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哥們跟一女漢子表白:“你的眼眸猶如繁星點點,閃耀星空;你的聲音。。。”
她:“停停停!你想說什麼?痛快點!”
他深情道:“做我女朋友好嗎?”
她一摟哥們肩膀:“走!陪我喝酒去!灌醉老孃就答應你。”
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前天撿了一隻小棄狗，便循循善誘不喜歡寵物的家人說它多萌呀，也許值得一養。妹妹冷冷道："算了吧，家裡已經有個撿來的了。"老爹對妹妹說："不是說過別提這事？"老媽說："好了快吃飯，菜都涼了。"三個人像什麼也沒發生似地扒起飯來。為了不讓我養狗竟做到這種地步！
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班主任是物理老師，他上課不夠精彩，學生們都不愛聽。這一次，班上60多個學生又在玩QQ，微信，刷微博，甚至遊戲什麼的。快下課時，他突然說："同學們，注意一下，下課把手機交上來，你們的手機剩電量就是你們這個學期期末考試的分數！＂
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特別喜歡打籃球，記得去年冬天和小夥伴們打球，一個同學戴著眼鏡，球技不錯身體又壯，奈何我防不住他，結果我情急之下朝他臉上猛呼了一口熱氣，瞬間把他眼鏡糊瞎了，那貨摘下眼鏡就要揍我，說我技術犯規！
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我媽做的滷雞爪非常的好吃，就連骨頭都有味道，我經常連骨頭都咬碎吃掉。有一天，我弟弟和我一起吃雞爪，他看了我半天，說："姐，你看咱家的狗多可憐，連骨頭都吃不到，你還是嘴下留情呀！"
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閨蜜說："最理想的男生類型呢，首先要瘦削清秀、高個子、大長腿，然後呢，話要少一點，溫和沉靜，是那種草食系男子，同時又目光高遠，值得依靠，最好是瓜子臉，有長長的睫毛！"我："這不是長頸鹿嗎？長頸鹿都符合你的要求啊，妥妥的！"
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老公總嫌我買的衣服的多，但又不好意思說我。昨天，回老家看望公婆。恰好，婆婆剛從商場給自己買了幾件衣服回來。老公覺得教育我的機會來了，就問公公：爸，我媽這麼多衣服，又買，你咋不管管呢？公公：我管了，我一直管好自己的嘴…
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唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！”悟空很快回來，手裡只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪裡了？”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪裡！”唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了！”
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客廳的空調不製冷，一小夥子過來修。我打開空調，問他：涼不涼？小夥子沉著臉沒理我。一會兒，我又問：你感覺到涼了嗎？沒想到，小夥子急眼了：大姐，你別問我涼不涼！我女朋友跑了，還把我錢捲走了，我現在心賊涼……
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百萬富翁的妻子收到一封恐嚇信，信上說，如果她不按照規定的時間和地點送去一萬元的話，將綁架她的丈夫。富翁的妻子按要求將一隻信封送到指定地點，信封內沒有裝上錢，只有一張便條。 便條上寫著：“尊敬的先生們，很遺憾，我沒有你們想要的一萬元錢。因為我的丈夫對我非常吝嗇。如果你們能遵守諾言，事成之後，我將從繼承的遺產中給你們五萬元表示酬謝。”
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