前幾天下班回家，見到一對老人帶著一個3歲左右的小男孩玩，男孩不小心摔了一跤，開始大哭起來。
奶奶走上前去，一把拉起了地上的孩子，大聲呵斥：
「讓你別跑了，非不聽，摔了還有臉哭，再哭我們就走了，你一個人在這哭吧。」
小男孩忙拽住奶奶的衣服，既害怕又努力忍著不哭的表情讓我心疼。
這讓我想起之前一個媽媽向我求助，孩子哭鬧我們該不該安慰？為什麼越安慰，孩子反而哭得越厲害呢？
她跟我說了一件事情，有一天晚上女兒不肯睡覺，非要去找別的小朋友玩。
當自己表示太晚不能去時，女兒立即哭鬧起來。
這個媽媽忍住沒發脾氣，想起育兒書上說要跟孩子共情，她耐心安慰孩子：“”媽媽知道你現在希望出去玩，但是很晚了，你別哭了好嗎？”
沒想到孩子哭得更兇了，拉著媽媽的手要朝門口走去，這時候的媽媽雖然還是耐心勸阻，但已經顯得不耐煩了：“別的小朋友都睡覺了，他們不能和你玩，你再哭就不乖了。”
這樣的安慰，不僅沒有止住孩子的哭聲，還可能給孩子造成二次傷害。
孩子哭鬧不停的時刻，往往是爸媽最無措的時刻。
為什麼小孩一哭，我們的第一反應不是動情，而是動怒或者試圖阻止孩子哭？
那是因為，孩子的哭引起了大人內心的不適感，孩我們會覺得孩子的悲傷是因我們而起，而我們則像是一下子變回那個做錯了事，卻不被允許哭泣的孩子。
而為了消除這種不適感，我們才會本能想要阻止孩子哭，無論是像奶奶這種威嚇還是媽媽這種柔和的方式。
她們的目的都在於阻止孩子哭泣，不過往往你會發現毫無用處，孩子甚至哭得更厲害了。
想要走進孩子的內心，我們常說要學會接納和共情。
儘管很多父母知道要共情，之後卻常常陷入一些誤區，這樣導致的結果就是，「我明明共情了，為什麼孩子還是越哭越厲害？」
將共情當作息事寧人的工具
因為恨不得孩子馬上停止哭鬧，剛好想起了育兒書中的真經，開始做爸媽的開始跟孩子共情。
雖然嘴上在共情：“寶貝生氣了。你很難過對不對。”但是，心底卻一分鐘都忍受不下孩子的哭泣。
孩子具有天然的覺察力，家長的任何不耐煩，都能從語氣甚至行為舉止中透露出來。
如果家長在共情的時候懷著要“搞定孩子”的想法，往往會招致失敗。
缺乏接納的共情，孩子不買賬
這其中，我們常常犯的錯誤是：給孩子的行為和心理做評價。
在表達完對孩子情緒的理解後，我們常常立刻否定孩子的行為：「你很難過，但是大哭大鬧可不對」「我知道你生氣了，但是你也不能亂扔東西啊。」
於是，孩子感覺到並沒有被真正接納，於是繼續大哭。
孩子感覺被進一步誤解，委屈大哭。
在對孩子的情緒表達理解之後，我們說的話很重要，如果此時父母給孩子的行為貼上一個標籤，或者急於對孩子哭的原因下判斷，就會讓孩子因進一步被誤解而委屈大哭。
比如小孩子因為搭積木搭不好，大哭起來，奶奶過去安慰他：
「寶貝傷心了啊，真是個愛哭包，搭不好有什麼可生氣的，咱玩別的。」
結果，小孩哭得更厲害了。
當然，還有一種情況，如果孩子是在爸爸媽媽的懷抱裡哭泣，那是孩子感受到被接納，將心中的委屈釋放出來。
《媽媽是超人》節目中，“叛逆期”的咘咘各種扭捏鬧情緒、不配合，還把黑板上的歌詞搗亂擦掉，甚至二話不說，直接把妹妹波妞推倒。
這時候賈靜雯先檢查了小波妞是否無恙，然後在女兒咘咘耳邊溫柔細語：「你累累了是不是？」
也許是接收到來自媽媽的理解，咘咘立馬放聲大哭，徹底釋放內心的情緒，還說「我想要抱妹妹」。
賈靜雯在處理女兒的情緒問題上就是真正做到了共情。
正是她低聲溫柔的話語以及對女兒的理解，在孩子幼小的心裡造成了巨大的衝擊，讓亟待宣洩的情緒找到了出口。
共情不是對孩子講道理，而是對孩子的所有情緒感同身受，這時候，允許孩子在你的懷抱裡哭上一會，能夠幫助孩子釋放心中的陰霾，恢復到良好的心境狀態中。
心理學動畫片《同理心的力量》中，有個問題：假如你是一隻沉浸在傷心與難過中的狐狸，悲傷的情緒彷彿掉入了井底，獨自陷在漫無邊際的黑暗中瑟瑟發抖。
你是希望有人站在高高的井口，朝著下面的你說：「天啊！你怎麼這麼不小心？你看起來太可憐了！」
還是希望這時候有人在看到之後，也爬到井底對你說：「嘿！親愛的，我也嘗試過在這下面是什麼感受，我來陪著你，你並不孤單。」
當孩子哭泣時，他們就像身處井底的一隻小狐狸，陷入一個小小的黑黑的地洞，他從底部大叫說：“我被困住了，這裡好黑，我快受不了了！”
我們需要做的，就是感受孩子的情緒，那要怎麼做到呢？
有個媽媽分享了自己和女兒的相處，晚飯前女兒不洗手，軟硬不吃，再勸兩句就開始崩潰大哭。
我忍著自己的壞情緒，先給帶到書房，打開空調和風扇跟孩子說：“現在這裡不熱也沒人看見你，盡情哭吧，你哭好了我們再出去。”
小孩哭了一會就由爆哭轉到小聲抽泣，我順勢攬了過去：“現在不熱了，要我抱抱你嗎？”
女兒點頭，我抱起孩子貼著她問：“你是不是跳完舞沒回來又熱又累又不想動，沒電了是嗎？那我給你充個電吧。”
然後我把女兒圈在懷裡親了一大口，耐心問道：“現在我們去洗手好嗎？你要當個baby媽媽抱你出去嗎？”
被接納了壞情緒的孩子，乖乖吃完了一大碗飯，又好像充滿電的機器人一樣開始滿屋亂竄了。
其實，面對哭泣鬧情緒的小孩，我們可以把他們當成一個高壓鍋，讓他放氣就好了，畢竟上氣了總得排完才能開鍋吧。
不要把「止哭」，當成共情的唯一目的。
孩子需要在情緒的爆發中，學會認識情緒、疏導情緒，以及管理情緒。
因此，每一次孩子的情緒爆發，都是我們幫助孩子鍛鍊和提升情商的好機會。
找個時間，孩子和父母心平氣和的重新回顧事件的發生，讓孩子回憶起當時的感受，有助於提升孩子對情緒的感知和掌控能力。
養育孩子，確實很勞心勞力，需要我們付出很多耐心。
好好接納那個哭泣的孩子，在童年裡哭泣的孩子，會在愛中汲取力量，在成長中擦乾眼淚，長成內心柔軟又堅韌的天使。
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