妥善對待離婚，是每一位成年人必須懂得的道理。
所謂“妥善”，包含謹慎做出離婚決定、離婚時減輕傷害、最大程度保護孩子利益、以及離婚後處理好與前任的關係。
有人說：“離婚了，就該和前任老死不相往來。”沒錯，避免糾纏、不回頭地走入新生活，是一種正確的姿態。尤其當前任“壞”得很極端——違法亂紀、坑蒙拐騙、吸毒賭博、家庭暴力……你只能選擇遠遠離開、保護自己，保護孩子，是應該的。
但，世界上並非那麼多的壞人，普通的離婚中，沒有非黑即白、只有說不清道不明的恩怨是非。面對這種情況，那些決絕的姿態，就並不適用於有孩子的人。
我曾在專欄《這樣離婚，不傷孩子》中說過：
每一對父母，都用一個共同的孩子，把彼此的命運和生活不可撤銷地聯結在一起。不論你怎麼迴避，也否認不了，對方是自己孩子的爸爸/媽媽。
所以，為了孩子必須跟前任聯繫，是絕大多數離婚父母的必然。很多父母便在這種必然之下陷入了更大的困難——與前任和平相處，哪有那麼容易呢？
——“不論我的前夫在什麼地方，只會給身邊的人帶來傷害。”
——“你不瞭解那個女人，她只要錢，一點人性也沒有。”
——“我倒是願意和他和平相處，可惜是他們全家都沒有這種胸懷，視我為敵。”
——“如果他能負責任，我也不用離婚了。不給撫養費、不來看孩子，我也就當孩子沒這個爸爸！”
這些離婚人士往往如是說，他們的言語中，帶著對彼此深深的恨意。
離婚，對任何人都是生活中的一次大創傷事件。離婚時我們怒火中燒，恨不得殺了對方；離婚後，我們深深地沉湎於痛苦。這種紛亂的、複雜的情緒，正是“與前任建立和平相處”的巨大阻礙。
人與人之間的恨，來源於什麼？是誤會、是慾望、是金錢、是比較下的心理失衡，也許你覺得還有足夠的時間去消解和淡忘，然而別忘了——讓孩子在恨意中生長，是父母的失職。
一些離異家長曾向我提出過很多這樣的問題（詳見文章： ）在這些問題中，我看見了離婚關係中不可彌合的矛盾，也看見了每一個人解決矛盾、達到平衡、療愈自己的可能性。
那麼，那些真的能放下恩怨，和前任和平相處的離婚父母，是怎麼做到的呢？為此，我採訪了5位中年家長的故事。
我不需要他，並不代表孩子不需要他
——A，女，33歲，離婚2年
感情還好的時候，他有一天跟我說：“哪一天我們過不下去了，一定要好聚好散啊。”我奇怪為什麼他會說這樣的話，如今想起來，還是對我不夠愛吧，先我一步，預料到了我們的結局。
不合適的婚姻，只會讓人充分暴露最醜陋的一面，當彼此都明白覆水難收時，我只說了一句：“你還記得當初你自己的話嗎，好聚好散，你就像個男人一樣，給我一個好散，行嗎？”
他答應了，他的“好散”，就是不再跟我搶孩子，把孩子讓給了我，而我答應每個月給他一次探視機會。
離婚了，我專心上班、專心帶孩子、專心運動減肥，他每個月都過來接孩子住幾天，一開始我有點提防，生怕他帶孩子藏起來，還特意買了定位手錶，後來也不在意了。
那個時候，我一切想法都是從最壞的角度考慮對方，但是我很明智的剋制了自己在孩子面前醜化他爸爸、阻撓孩子和爸爸接觸的衝動，因為我覺得我不需要他，並不代表孩子不需要他。
兒子還小，但也會問爸爸怎麼一個月才回來一次。我還沒法向他解釋離婚，只能說爸爸和媽媽沒住在一起。儘量雲淡風輕，讓孩子覺得這不是個大不了的事情。
我想，如果前夫是那種離了婚就撒手不管的男人，對孩子來說應該傷害更大吧。我應該慶幸，前夫對孩子還是上心的，他願意跟孩子接觸，為什麼不能讓孩子有爸爸呢？哪怕這個爸爸不愛媽媽，但是媽媽也不愛爸爸啊，我們都把愛給孩子，不是挺好嗎？
孩子幼兒園裡老師和家長沒幾個知道我們是離婚的，家長會活動什麼的我們都輪流參加。我覺得這是雙方努力達成的效果，雖然有時候為了孩子的教育我們還會吵幾句，但也沒有結婚時那麼心累了，吵了就吵了唄，反正最後要的只是一個結果。
現在我和前夫的關係保持不冷不淡，見面是經常見面的，但我們倆儘量心照不宣地去提過去的事。因為彼此都明白，提了就要吵架，就要打破這種精妙的平衡，對孩子不好。
不想做朋友，但也懶得再恨了
——B，女，32歲，離婚4年
我離婚已經4年了。在這4年中，我沒見過他一面，也從沒與他有過任何接觸。
自從離婚後，他就完全從我的世界裡消失了。他不要我、不要孩子、不要這個家，決定跟另外一個女人尋找幸福去了。
一開始，我是恨的，恨得徹夜不睡，一會兒哭得不能自已、一會兒又在頭腦裡幻想出很多惡毒辦法去報復。可理智告訴我，相比起在幻想中報復，我有更現實的事情等著去做——安撫和照顧受傷害的孩子、搞定離婚後的經濟來源。
單親媽媽的日子不好過，需要鋼筋鐵骨、鋼鐵意志。我只能放下一切磨練自己，為了孩子、為了未來的生活。好在我挺過來了，生活步入了正軌。
我想，要我跟前任和平做朋友，我是萬萬做不到的。受的傷害太深了，我沒有必要去原諒一個無情、無義、無信、拋妻棄子的人。
不過我告訴自己：
恨是徒勞的，只會耽誤自己。恨一個人，也是要花時間花精力的，我的注意力需要放在更重要的事情上，陪伴孩子、發展事業。只有自己強大了，才會體會到更多人的友善和愛。而他，終究不過是個過客。我現在不恨他，懶得恨、沒時間恨，相反，如果他肯來對兒子盡一點責任，我很歡迎，我甚至會不計前嫌；如果他要和我來搶孩子，他沒資格，我會跟他拼到底。
如果離婚是為了結束爭吵，還有必要採取敵對嗎？
——C，男，41歲，離婚5年
我現在和前妻保持了良好的關係：能在一起吃個飯，能開兩句玩笑，對方如果有需要，能幫忙的也可以幫個忙。
但是，她再婚了，我也有女朋友了，我們都明白，兩個人再也沒有可能在一起了。僅僅只是，因為我們兩個是小女的爸爸媽媽，我們有共同一份責任。
以前，我和她吵得很兇，我不明白世界上怎麼有這種蠻橫不講理的女人，更嚴重的時候，她還拿東西把我的額頭砸出血。後來為了爭小女，我們兩家也打，最後是孩子受不了了，離家出走了，我們才真的慌了，幸虧當天就找到了孩子。但是我們也意識到了，我們這樣鬧，受傷害最大的是孩子。
小女最後歸我帶，她每個月付撫養費。其實我知道她收入，付不付都無所謂。離了婚以後，兩個人距離遠了，能夠看清一些事。她原本也不是潑婦，在這段婚姻裡我也有責任，一定程度上我把她逼成了那樣。
我覺得離婚後還要敵對，是當事人自己沒想通。離婚，就是為了把兩個人的矛盾來個一次性處理，就是為了結束漫無止盡的爭吵。離了婚還要吵，那這婚，不白離了嗎？
小女雖然我帶，但畢竟爸爸和女兒之間的溝通，是需要媽媽介入的，這一點誰也不能代替她媽媽。事實上，我和前妻，在做父母這件事情上都需要成長，而不計前嫌，是我們做到的第一步。
別對前任有太高的要求，就能處好
——D，女，38歲，離婚2年
我和他是和平離婚的，兩地分居太久了，誰也說服不了誰。我早就過得像個單親媽媽了，不離，還能怎樣呢？
過去，我最大的問題就是：老公不肯回家。現在沒有老公了，自然就沒有了“回不回家”的問題。我覺得把這一切放下後，輕鬆了很多，終於可以沒有後顧之憂，還是像從前一樣，工作、帶孩子，而且沒有了過年回他老家等等的負擔。
為了讓孩子沒有“失去爸爸”的感覺，我還是讓孩子時常和他聯繫。放暑假的時候也讓孩子跟爸爸一起回老家住上一個星期。我跟前夫說：“我不會在孩子面前說你一句壞話，你也不要說我的壞話，我們兩個都要控制一點，這樣對孩子好。”他也答應。
我發現，不切實際的期待是產生一切痛苦的根源。我們兩個婚姻的最大問題，就是他對我的愛不夠多，他始終把自己的需要擺在妻子和孩子的前面。而我看不到這一點，還痴痴地盼望他回頭，真的是太傻了。
我的前夫不是什麼壞人，他只是和我犯了同樣的錯——和一個不合適的人結婚了。上天要這樣安排我們，沒辦法，只能朝積極的一面去看。
夫妻做不了，別做仇人，畢竟還有孩子，或許這種感覺就像做個同事——一起努力，嘗試找到一種合作養育孩子的最好方式。
晴朗的話
人到中年，與前任和平相處，到底有多難？
好聚好散的，不難；
雙方都願為孩子好的，不難；
走出了傷害的，不難；
用理性戰勝了情緒的，不難；
把生活的重心放在未來發展上的，不難；
……
所有的傷口終將被彌合，沒有任何人，值得自己揣著怨恨過一輩子。咬牙切齒、念念不忘，只不過因為還沒走出傷害的陰影，還活在過去。
如果說婚姻是一門課，那麼離婚，就是一種另類的畢業方式。從此以後，你對婚姻和人生應該有了新的認識，你與前任的夫妻關係，也進入了一個新的篇章。而你，更該以一種新的視角，去看待和處理好兩人的關係。
沒有必要拿昨日的恩怨，去計較明日的得失，記住，你是活在當下。放下怨恨放過自己，與自己和解，才能過好當下。
希望每一對有了孩子的離異夫妻，都上好這一堂離婚的必修課。
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