我,38歲,中年。
沒有什麼存款,生活沒了激情,家庭關係緊張。
有這麼扎心的一句話:如果你父母依舊辛苦,那我們長大還有什麼意義?也許這個人說的就是我。
我曾經以為只要足夠的努力,只要我足夠的吃苦,我就能實現我想要的生活。
然而事與願違,領導的輕蔑,同事的排擠,家人的不理解,妻子的冷言冷語,無論我怎麼的努力,生活的天平永遠的不會偏向於我。
那時的自己,每天想的就是今天該怎麼過,今天該怎麼努力,即使每天被白眼我也會笑著走下去。
可現在,我想的是怎麼結束這該死的日子,我開始逃避,開始埋怨,開始變得不可理喻。
我在工作中也開始欺負他人,開始埋怨自己的父母為什麼不給我好的條件,埋怨妻子為什麼只是向錢看,我變成了自己曾經最討厭的那個人,更可怕的是我發現我正在享受這種自己的自私。
生活可怕的不是艱難,可怕的是自己為了生活變成了自己最討厭的樣子。我一直以為自己活的艱辛,可是誰的生活會那麼的輕鬆。
每當深夜,想著現在的自己,我不知道這樣的自己還能堅持多久,如果可以請你善待自己,我相信生活應該會善待同樣善待生活的你。
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