題頭：昨天沒什麼大不了，今天也要心向陽光
大家好，我是方辛。
昨天，剛剛上班三個月的朋友突然找到我，
摘下口罩，開口便說：“上班太難了，我想辭職”
作為應屆畢業生，他在公司裡的確是屬於“輩分”最低的。
“小陳，去順豐幫我取一下快遞，放我桌上就行，一會取件碼發給你。”他手機響了。
是組長髮來的“工作安排”。
我看著他神情猶豫了一會，仍然是打開聊天框，皺著眉頭寫下“好的，組長”，發了過去。
他抬起頭，看著我苦笑了一會，“沒辦法，還是下不了決心”。
我拍了拍他的胳膊，安慰道：“沒事，那就再緩緩，再好好想想。”
接下來的時間裡，他給我說了很多在公司的經歷，比如接觸不到核心工作，在組裡只是個打雜的存在。
有時中午加班，還要給組裡訂餐，現在工作流程還沒有搞清楚呢，每個人的口味卻瞭解的很透徹。
每次訂餐時，看著自己逐漸清零的賬戶餘額，他想著：“下一次讓別人訂了，這是我最後一次！”
可等到下一次，他卻沒有勇氣張口。他不知道如果他說“要不換個人吧，我卡里所剩不多了”，他面臨的是什麼。
他怕同事們的閒言碎語“不就是一頓飯麼，記得真清楚”，也怕因為這件
事而得不到組長的重視。
其實他就是典型的討好型人格，也就是人們常說的“好好先生”。
在知乎上看到好多網友的留言，看到他們的經歷，我真的挺心疼的。
去吃午飯的路上，一條大金毛犬猛地撲出來嚇得我不自覺尖叫了一聲（我不怕狗，只是當時太突然了），金毛沒拴繩，沒戴面罩，主人就坐在旁邊吃東西。
我當時是什麼反應？
被嚇到以後，我一個勁兒地向他們道歉：“不好意思，不好意思……”說了好幾遍。
男主人在打電話，順勢白了我一眼。女主人倒是脾氣好，跟我說：“沒關係”，我才心安理得的離開。
現在我真想抽那個卑微的自己兩個大嘴巴子。
——@舒雲
從小父母不在身邊，儘管爺爺奶奶對我很好，但有時候想想還是孤獨的。
這也就導致我從小就是“討好型人格”，生怕得罪了身邊的朋友。
別人讓我幹什麼，我也不會拒絕，怕她們孤立我，所以有什麼錯，都是我先低頭認錯。
而且我還特別敏感，只要有人在背後悄悄說話，我就會覺得在說自己。
久而久之，在她們的認知裡我就是個不需要關心而且脾氣還特別好的人。
——@冰糖葫蘆冰
一般具有這種人格的朋友，大多是內心高度敏感的或者自卑的。
他們渴望愛，但不知道怎麼去獲得，因此，“只有滿足他人的要求，別人才會肯定你”的想法越來越深。
在傳統家庭教育中，我們從小便會被輸入“吃虧是福”等觀念，使得我們在面對每一次糾紛時，總是不自覺的低人一等，覺得自己應當大度一點，雖然吃了虧，但是我們的人際關係還是不錯的呀。
你真的覺得自己這樣做很大度麼？你自己開心麼？
當你百般為難自己，而對別人的要求無限寬容時，真的能換來他人的肯定而不是無視麼？
總是如此“大度”的後果背後，是你自我意識的一次次貶低與懷疑，是對自我價值的極度不信任。
接下來，我們談談怎麼擺脫“討好型人格”。抓緊拿起小本本，我要傳授“神功”了！
RC&E大法！
R——relax、refuse（放鬆、拒絕）
首先我們要明確，我們並不是依靠於他人的肯定而活著，我們也有自己存在的價值。
請放鬆自己的心態，沒有必要因為他人的言行而對自己產生莫名的壓力。
巴菲特說，把別人的評論當做無足輕重的事。
如果馬雲關心自己被說成傳銷，那就不會有現在的阿里王國；
如果馬化騰關心自己的產品沒有受眾，那就不會有現在的QQ與微信；
做好自己的事情，永遠比關注周圍人的臉色更重要。
其次請學會拒絕，學會說“不”。樹立起自己的一套原則，並且努力維護。
在生活中要學會厚臉皮，該要拒絕的就不要答應，不要太在乎別人的感受，因為在乎你的人不會在意你的拒絕，在意你拒絕的人一定不是真的朋友。
C&E——confidence&enrich（自信、充實）
“討好型人格”問題主要的來源便是心中空虛，缺乏自我價值認識。
在這種情況下，不得不向外界尋求肯定和支持，通過滿足對方條件而充滿獲得感。
因此，需要一顆自信且充實的心時時刻刻給予後援力量。
可以通過給自己設立一個短期目標，例如為自己培養一個興趣愛好、學會一項基礎技能，讀完一本好書……不斷豐富自身的精神世界並完善三觀。
當我們的內心世界足夠充實且強大時，就不必再需要外界的滋養，也不會被外界各種消息所左右。如此，我們才能堅定的做自己。
從現在開始，做回你自己吧，別去想“我是不是又說錯話了”、“我這樣做是不是不好”，管
他呢，說都說了，反正又收不回來，自己開心才最重要！
今天是“霸道總裁式”初見HAY：
“寶貝，別想了，睡吧”
“晚安”
—END—
閱讀更多 初見HowAreYou 的文章
