题头:昨天没什么大不了,今天也要心向阳光
大家好,我是方辛。
昨天,刚刚上班三个月的朋友突然找到我,
摘下口罩,开口便说:“上班太难了,我想辞职”
作为应届毕业生,他在公司里的确是属于“辈分”最低的。
“小陈,去顺丰帮我取一下快递,放我桌上就行,一会取件码发给你。”他手机响了。
是组长发来的“工作安排”。
我看着他神情犹豫了一会,仍然是打开聊天框,皱着眉头写下“好的,组长”,发了过去。
他抬起头,看着我苦笑了一会,“没办法,还是下不了决心”。
我拍了拍他的胳膊,安慰道:“没事,那就再缓缓,再好好想想。”
接下来的时间里,他给我说了很多在公司的经历,比如接触不到核心工作,在组里只是个打杂的存在。
有时中午加班,还要给组里订餐,现在工作流程还没有搞清楚呢,每个人的口味却了解的很透彻。
每次订餐时,看着自己逐渐清零的账户余额,他想着:“下一次让别人订了,这是我最后一次!”
可等到下一次,他却没有勇气张口。他不知道如果他说“要不换个人吧,我卡里所剩不多了”,他面临的是什么。
他怕同事们的闲言碎语“不就是一顿饭么,记得真清楚”,也怕因为这件
事而得不到组长的重视。
其实他就是典型的讨好型人格,也就是人们常说的“好好先生”。
在知乎上看到好多网友的留言,看到他们的经历,我真的挺心疼的。
去吃午饭的路上,一条大金毛犬猛地扑出来吓得我不自觉尖叫了一声(我不怕狗,只是当时太突然了),金毛没拴绳,没戴面罩,主人就坐在旁边吃东西。
我当时是什么反应?
被吓到以后,我一个劲儿地向他们道歉:“不好意思,不好意思……”说了好几遍。
男主人在打电话,顺势白了我一眼。女主人倒是脾气好,跟我说:“没关系”,我才心安理得的离开。
现在我真想抽那个卑微的自己两个大嘴巴子。
——@舒云
从小父母不在身边,尽管爷爷奶奶对我很好,但有时候想想还是孤独的。
这也就导致我从小就是“讨好型人格”,生怕得罪了身边的朋友。
别人让我干什么,我也不会拒绝,怕她们孤立我,所以有什么错,都是我先低头认错。
而且我还特别敏感,只要有人在背后悄悄说话,我就会觉得在说自己。
久而久之,在她们的认知里我就是个不需要关心而且脾气还特别好的人。
——@冰糖葫芦冰
一般具有这种人格的朋友,大多是内心高度敏感的或者自卑的。
他们渴望爱,但不知道怎么去获得,因此,“只有满足他人的要求,别人才会肯定你”的想法越来越深。
在传统家庭教育中,我们从小便会被输入“吃亏是福”等观念,使得我们在面对每一次纠纷时,总是不自觉的低人一等,觉得自己应当大度一点,虽然吃了亏,但是我们的人际关系还是不错的呀。
你真的觉得自己这样做很大度么?你自己开心么?
当你百般为难自己,而对别人的要求无限宽容时,真的能换来他人的肯定而不是无视么?
总是如此“大度”的后果背后,是你自我意识的一次次贬低与怀疑,是对自我价值的极度不信任。
接下来,我们谈谈怎么摆脱“讨好型人格”。抓紧拿起小本本,我要传授“神功”了!
RC&E大法!
R——relax、refuse(放松、拒绝)
首先我们要明确,我们并不是依靠于他人的肯定而活着,我们也有自己存在的价值。
请放松自己的心态,没有必要因为他人的言行而对自己产生莫名的压力。
巴菲特说,把别人的评论当做无足轻重的事。
如果马云关心自己被说成传销,那就不会有现在的阿里王国;
如果马化腾关心自己的产品没有受众,那就不会有现在的QQ与微信;
做好自己的事情,永远比关注周围人的脸色更重要。
其次请学会拒绝,学会说“不”。树立起自己的一套原则,并且努力维护。
在生活中要学会厚脸皮,该要拒绝的就不要答应,不要太在乎别人的感受,因为在乎你的人不会在意你的拒绝,在意你拒绝的人一定不是真的朋友。
C&E——confidence&enrich(自信、充实)
“讨好型人格”问题主要的来源便是心中空虚,缺乏自我价值认识。
在这种情况下,不得不向外界寻求肯定和支持,通过满足对方条件而充满获得感。
因此,需要一颗自信且充实的心时时刻刻给予后援力量。
可以通过给自己设立一个短期目标,例如为自己培养一个兴趣爱好、学会一项基础技能,读完一本好书……不断丰富自身的精神世界并完善三观。
当我们的内心世界足够充实且强大时,就不必再需要外界的滋养,也不会被外界各种消息所左右。如此,我们才能坚定的做自己。
从现在开始,做回你自己吧,别去想“我是不是又说错话了”、“我这样做是不是不好”,管
他呢,说都说了,反正又收不回来,自己开心才最重要!
今天是“霸道总裁式”初见HAY:
“宝贝,别想了,睡吧”
“晚安”
—END—
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