人們都講：得不到的永遠在騷動。
我這個“騷動”自從結婚後，就沒停下過心思，放不下的仍是初戀。
也不是說他有多優秀，可能就是沒有得到，只經歷過甜蜜期，沒有一起過雞毛蒜皮，那種摳摳嗖嗖的日子，才讓我對初戀一直心生嚮往，心嚮往之吧。
依著這念頭，我和初戀斷斷續續聯繫有兩年了。
不過，都是建立在電話和微信聊天的基礎上，也可能是不在一個城市，沒太大誘惑力，就壓制住了衝動。
疫情結束，我藉由孩子長大，家裡開銷也增加，就託同學幫我找了份工作。
恰巧，是他所在的那一個城市，我不由得心裡有一絲期盼。
面對新的工作，再加上幾年沒出來上班了，又是自己一個人在外，忙碌過後，難免又想起了他。
趁下班洗漱停當，躺床上敷面膜的空檔，給他去了電話，告訴了我和他在一個城市的消息。
他聽後很是高興，還一個勁的說：怎麼不提前告訴我，我好開車去接你。
我說：不用麻煩了，又不是近的路程，剛好有親戚過來，就坐親戚的車一起來了。
接著他問我的住址，我沒說。
因為怕自己抱有一絲幻想，說了住的地方心中肯定會牽掛他會不會偷偷過來給我驚喜？
不講，也就不會有這些期盼了。
畢竟，曾經的美好已然是曾經，現在的期盼也就不該有，只是按耐不住想和他講講話的心思，就這麼可以打打電話聊聊天就行了，我也知足了。
見我不說地址，他又把話題扯到了我的工作上，問我是還在曾經上班的工廠裡幹活，還是服裝廠或者電子廠？
還說他現在對這個城市很熟悉，有空可以開車帶我轉轉。
這一刻，我的倔強心理冒出來了，為什麼這麼多年過去了，他就只認為我過來這個城市，還只能在曾經的或類似的工廠工作呢？
難道在他心目中，我就這麼不中用，這麼沒出息嗎？
我就不配得到好一點的工作嗎？
先抱歉一下，我並不是說廠裡的工作不好，嫌棄普工的意思。
只是對他還停留在我還只跟之前一樣沒有進步，沒有變好的意識中，很生氣也很難過罷了。
沒有歧視任何工種的意思。
不要對號入座，也不要抨擊我。
現在我只想表達，當時我給初戀打電話，然後又聽到他猜我是做什麼工作時的感受。
當然，在電話裡，我並沒有立馬和他理論或爭吵。
因為，你無法用三言兩語去改變一個人對別人強有力的意識形態。
尤其是現在。
我剛從家裡來到這個曾經和他戀愛的城市，而他早已在這裡奮鬥幾年，擁有了自己的房子和很好的工作。
在他眼中，我的日子可能就是寒冬，而他正值春天博發的時候。
他可能真的有權利，甚至是連他自己都沒意識到的眼光來看待我。
不，他這般眼光看待的，還是那個曾經的我。
掛了電話，我心裡很不舒服，更多的是生氣和自嘲。
是呀，是我自己三番兩次打電話找人家閒聊的，也是我自己暴露了位置，引他猜想工作的。
這一切都怪不得他。
真的是我自己沒有出息。
明明開啟了婚姻生活，還對初戀念念不忘。
明明應該努力工作，做個更優秀的自己，卻把心思用在了想初戀的頭上。
不怪自己能怪誰？
也難怪他會用以前的眼光來看待我和我的工作。
世上本沒有路，走的人多了就成了路。
那世上也應沒有好差工作之分，有的只是不努力而能力差的人。
如果我再不努力進取，別說初戀了，估計以後連孩子都覺著他媽沒什麼出息，沒什麼用。
人家收個垃圾還能做成“垃圾大王”，靠著廢物回收來坐擁自己的王國呢，更何況我這麼個四肢健全又倔強好強的人呢。
於是趁著面膜掀下貼脖子的功夫，我找出他的微信刪了，電話號碼也刪除，通話記錄清零。
我想擺脫掉過去的愛戀，不管曾經多麼美好和甜蜜，現在與我而言都是包袱，都是不該再有的幻想，也更是不該存在的念頭。
也謝謝他的猜想，把我瞬間拉回了現實，拉回了應屬於自己全力奔跑的道路。
有時候所謂的放下，放不下，其實都是你沒有認清真相。
別被現實啪啪打臉了，才悔恨，過去幾年你都幹什麼吃去了。
往事成追憶，現時不可廢。
別把現在有限的時間再浪費在過去的回憶裡。
抓緊時間的步伐，把自己變得更優秀更漂亮，才算對得起這時光，這春色，和這隨春天一起消失的曾經的愛戀。
請記住：再美好的時光總會過去，可那個越來越優秀的你，任誰也不會再低看。
有空多看書，春天花開了，就出門去走走，你的眼界和心胸寬闊了，也就不會再糾結於過去的愛情或渣男爛事裡無法釋懷了。
這個春天，在我眼中比以往更燦爛，懂得了和過去的初戀和解，為未來優秀的自己努力。
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