煤老闆要法拉利
你好，我是搞笑領域作者，很高興回答您的提問！
由於工作不小心把胳膊弄傷了，今天老婆陪我去換藥，乘電梯時一個女的對我說：“麻煩幫我按一下9樓謝謝。”我當時右手纏著繃帶，左手拿著東西，於是用鼻子幫她按了9樓。她噗嗤笑了，拿出手機說：“我們加個好友唄。”一旁老婆說：“加我的吧，找到我就能找到他。”
在未來岳父家喝茶聊天。這時，小舅子哭喪著臉，往我倆對面一坐，爸，我女朋友懷孕了！岳父一聽，猛的一拍茶几，哈哈哈大笑，不愧是爹的兒子，跟我當年一模一樣，我正不知道該怎麼接話呢，我岳父猛然驚醒，盯著我尷尬的說，小明，你跟我家姑娘還沒結婚，你可不要亂來啊。
妖嬈一方
今天有啥好笑的分享？
哈哈 說一下今天我的經歷吧 猶豫本人今天一直看一張gif圖 非常搞笑的那種 自己在那抽搐著笑 同事湊過來問我在笑啥 我給他看了一眼 ，他用一個非常冷的眼神 就像是關心智障一樣看著我 頓時我感覺更特麼好笑了[捂臉][捂臉][捂臉]
這是我的個人感受 說出來可能你們覺得不怎麼好笑 ，但是你們有經歷過我這種嗎？ 超有意思[呲牙]
下面分享一下我看的那張圖吧。
阿齊搞笑
生活中的口誤笑話：1、 碗掉下來，頭大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不繫安全套的？”
5、我：那是我們物理老師。。。同學：教什麼的阿？我：化學。。。
路邊的爺們
某天朋友來家裡吃飯，特地買了湛江雞，然而走到市場門口小超市被告知椰青還沒來貨，於是開始我的買椰之旅。因為才早上八點多，周邊水果店還沒開門，所以我只能走到更遠的地鐵門口水果店買了。一問13.8元/個，哎喲！比上次在這買足足貴了4塊錢，兩個就8塊錢了。於是我果斷去走上很多點路的超市買，嗯，好便宜啊！8塊9一個！兩個對比前一家省了10塊錢。買單後，我興趣使然，想去樓下抓一下娃娃，抓來抓去，花了17塊錢，一隻沒抓到，我發誓以後不抓了。我就坐公交回家了。回到小區，我突然想起小區裡的蔬菜店好像有賣椰青的，果然，我看到兩個大椰青在，我沒有勇氣上去打聽價錢了，因為感覺它倆好像在笑我。因為那時距離我離開市場那裡的小超市已經過去一個小時！哎～呀～呀～
吃肥肥1122
下午正在上班，年輕漂亮的女上司走到我跟前問：“小林，晚上有空嗎？”大驚，後大喜……立刻說：“有啊…其實我一般晚上都沒什麼事的。”上司露出滿意的笑容：“既然這樣的話，那你晚上加班吧！”
看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：“這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒!”鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……”
小學的時候，有一天上課，老師問女同桌：你知道祖國是什麼嗎？同桌說：老師，祖國是我的母親。老師笑著說：這位同學，你回答的很好。接著老師又問我：那你知道祖國是什麼嗎？當時我正在開小差，根本就沒考慮老師的問題，想都沒想就說：祖國是我同桌的母親
爸爸，咱家遭賊了，錢都被偷走了。電話裡傳來了老公緊張的話音：女兒，趕緊看看櫃子裡那個枕頭還在嗎？姑娘掛了電話扭回頭對我說：媽媽，確定了，就是櫃子裡那個枕頭了。。
寫樂
分享一下我和老公的搞笑日常
懷孕時味口不好，什麼都吃不下，老公下班日常就是：今天蘋果吃了沒？牛奶喝了沒？堅果吃了沒……連著好幾天回答沒有他就火了：整天這也不吃那也不吃，你到底想吃什麼想幹啥？我弱弱的說：唐僧肉！他一愣什麼？我又重複了一遍，然後老公一臉凌亂的站在那……
上班低頭時間久了頸椎疼，回家讓老公給按摩一下。老公又不耐煩了，我氣憤指責他：要不是上輩子老孃回頭看你看得太多這輩子會得勁椎病？要不是上輩子與你擦肩而過太多這輩子會得肩周炎？你還這麼沒良心……老公無言以對，乖乖過來了……
從老家回來，老公說沒空來車站接我，本來挺失望的，想想反正他也忙，自己坐車回去吧！出站口，竟看到他從一群大叔大媽中衝上前來，正開心，那二貨開口了：美女，住賓館不，打的不？剩下我一臉凌亂……
流光容易把人拋zs
今天遇到個四川妹子去醫院看腳氣，見到醫生的時候突然腳就癢起來了，醫生問她，腳怎麼了，妹子就對醫生說:“腳癢腳癢”，醫生聽成“久仰久仰”，就很客氣的說哪裡哪裡，妹子指著腳說這裡這裡[捂臉][捂臉]。這倆人可真逗！
囧小開
同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
