煤老板要法拉利
你好，我是搞笑领域作者，很高兴回答您的提问！
由于工作不小心把胳膊弄伤了，今天老婆陪我去换药，乘电梯时一个女的对我说：“麻烦帮我按一下9楼谢谢。”我当时右手缠着绷带，左手拿着东西，于是用鼻子帮她按了9楼。她噗嗤笑了，拿出手机说：“我们加个好友呗。”一旁老婆说：“加我的吧，找到我就能找到他。”
在未来岳父家喝茶聊天。这时，小舅子哭丧着脸，往我俩对面一坐，爸，我女朋友怀孕了！岳父一听，猛的一拍茶几，哈哈哈大笑，不愧是爹的儿子，跟我当年一模一样，我正不知道该怎么接话呢，我岳父猛然惊醒，盯着我尴尬的说，小明，你跟我家姑娘还没结婚，你可不要乱来啊。
妖娆一方
今天有啥好笑的分享？
哈哈 说一下今天我的经历吧 犹豫本人今天一直看一张gif图 非常搞笑的那种 自己在那抽搐着笑 同事凑过来问我在笑啥 我给他看了一眼 ，他用一个非常冷的眼神 就像是关心智障一样看着我 顿时我感觉更特么好笑了[捂脸][捂脸][捂脸]
这是我的个人感受 说出来可能你们觉得不怎么好笑 ，但是你们有经历过我这种吗？ 超有意思[呲牙]
下面分享一下我看的那张图吧。
阿齐搞笑
生活中的口误笑话：1、 碗掉下来，头大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、我：那是我们物理老师。。。同学：教什么的阿？我：化学。。。
路边的爷们
某天朋友来家里吃饭，特地买了湛江鸡，然而走到市场门口小超市被告知椰青还没来货，于是开始我的买椰之旅。因为才早上八点多，周边水果店还没开门，所以我只能走到更远的地铁门口水果店买了。一问13.8元/个，哎哟！比上次在这买足足贵了4块钱，两个就8块钱了。于是我果断去走上很多点路的超市买，嗯，好便宜啊！8块9一个！两个对比前一家省了10块钱。买单后，我兴趣使然，想去楼下抓一下娃娃，抓来抓去，花了17块钱，一只没抓到，我发誓以后不抓了。我就坐公交回家了。回到小区，我突然想起小区里的蔬菜店好像有卖椰青的，果然，我看到两个大椰青在，我没有勇气上去打听价钱了，因为感觉它俩好像在笑我。因为那时距离我离开市场那里的小超市已经过去一个小时！哎～呀～呀～
吃肥肥1122
下午正在上班，年轻漂亮的女上司走到我跟前问：“小林，晚上有空吗？”大惊，后大喜……立刻说：“有啊…其实我一般晚上都没什么事的。”上司露出满意的笑容：“既然这样的话，那你晚上加班吧！”
看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
小学的时候，有一天上课，老师问女同桌：你知道祖国是什么吗？同桌说：老师，祖国是我的母亲。老师笑着说：这位同学，你回答的很好。接着老师又问我：那你知道祖国是什么吗？当时我正在开小差，根本就没考虑老师的问题，想都没想就说：祖国是我同桌的母亲
爸爸，咱家遭贼了，钱都被偷走了。电话里传来了老公紧张的话音：女儿，赶紧看看柜子里那个枕头还在吗？姑娘挂了电话扭回头对我说：妈妈，确定了，就是柜子里那个枕头了。。
写樂
分享一下我和老公的搞笑日常
怀孕时味口不好，什么都吃不下，老公下班日常就是：今天苹果吃了没？牛奶喝了没？坚果吃了没……连着好几天回答没有他就火了：整天这也不吃那也不吃，你到底想吃什么想干啥？我弱弱的说：唐僧肉！他一愣什么？我又重复了一遍，然后老公一脸凌乱的站在那……
上班低头时间久了颈椎疼，回家让老公给按摩一下。老公又不耐烦了，我气愤指责他：要不是上辈子老娘回头看你看得太多这辈子会得劲椎病？要不是上辈子与你擦肩而过太多这辈子会得肩周炎？你还这么没良心……老公无言以对，乖乖过来了……
从老家回来，老公说没空来车站接我，本来挺失望的，想想反正他也忙，自己坐车回去吧！出站口，竟看到他从一群大叔大妈中冲上前来，正开心，那二货开口了：美女，住宾馆不，打的不？剩下我一脸凌乱……
流光容易把人抛zs
今天遇到个四川妹子去医院看脚气，见到医生的时候突然脚就痒起来了，医生问她，脚怎么了，妹子就对医生说:“脚痒脚痒”，医生听成“久仰久仰”，就很客气的说哪里哪里，妹子指着脚说这里这里[捂脸][捂脸]。这俩人可真逗！
囧小开
同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
