上礼拜和朋友在电话里跟我说，她很焦虑。
她家孩子和果果差不多大，也是幼小衔接阶段了。她看了一个小学一年级孩子妈妈的分享，说孩子不喜欢英语，就带孩子天天背单词，孩子不爱运动，就带孩子天天跳绳。
最后孩子成绩有进步了，所以这个妈妈说：“别盼着孩子自律，都是家长管出来的！”千万别放养孩子了，上学就知道苦了。
朋友于是很焦虑，因为她觉自己一直属于“放养”孩子的。
她说，听到这个话感觉很迷茫，其实不认同“非要做虎妈”，现在又担心这五年都做错了；另一方面又很害怕，怕上小学的节奏孩子适应不了，怕是自己害了孩子。
她问我：“花花，孩子真的没有自觉性可言吗？真的都是‘管’出来的吗？”
误区一：不管孩子的话，生活和学习态度不统一
真相：快乐童年≠放养，双重标准是因为家长误读
听着朋友的话，我明白，其实比起对别人的观点不认同，她是对自己的教育方法不自信了，所以才焦虑。
我一说，她也承认：“我对孩子一直比较‘放养’，所以现在很担心，他生活上一直比较自由，学习上我要求他很严，孩子会讨厌学习，因为标准不一样。”
这样的担心的确是有道理的。如果真的存在双重标准，那往往是因为，平时在生活上对孩子的态度就有问题——“快乐童年”从来不等于“放养”。不管是任何年龄阶段，对孩子毫无约束、听之任之，肯定是不对的。
例如，孩子想打人就可以随便动手，家长不管，觉得大了就懂了；都三四岁了，孩子吃饭的时候，还是边玩边吃，或者要大人喂，家长也放任……
我问朋友：“你是这样吗？”她立刻说：“当然不是！我觉得那些就太过了，属于没原则，或者懒散吧？”
是的，上面这些，根本就不是童年快乐不快乐的问题了。“快乐童年”不等于“不管孩子”；反过来，认为孩子需要一些“约束”，不等于就要让孩子“不快乐”。把这两者弄得二元对立，才是很多家长矛盾和纠结的原因。
我有个理念和大家说过好多次，童年是可以学习的，我们提倡的是“快乐地学”。
怎么快乐？顺应孩子的兴趣，用孩子感兴趣的方法，让孩子体会到学习是可以让自己愉悦的——而这些，恰恰是“自律”萌生的土壤。
学习上的自觉，肯定和生活上是关联的。下图是做完手工，自己扫地的果果。教孩子自理、自律，学习做家务，可以点击图片看文章。
所以，不用过于担心，因为我们在孩子学龄前阶段，顺应了孩子的天性去教育，以后就会吃亏。只要我们不是走极端、跑偏了，灌输给孩子“爱干嘛干嘛，你怎么做都没错”的观念了，那就没问题。
误区二：孩子自律全靠管，管了的确出成绩
真相：出成绩的原因是积累，逻辑概念勿偷换
其实那个妈妈分享中说，带孩子背单词、练跳绳，本身是没有任何问题的。面对一个我们不熟悉的事物，想要掌握好它，一定会经历一个学习和积累的过程。
朋友的焦虑在于，她被逻辑概念的偷换洗脑了。因为那个妈妈把”大量练习“等同于”家长管束“。
其实，出成绩的原因是孩子投入了大量的时间，进行了反复练习，具备了技巧。既然付出了努力，当然会有回报，所以孩子的成绩自然就进步了。
但，“练习、积累”和“家长管束”之间，并不存在绝对关系。这根本就是两回事。
有人可能会疑惑——可“练习”就是家长管了，才逼出来的啊！不管他就是不做啊！怎么办呢？大家别急，且看下面这条。
误区三：“管”的目的是为了出成绩、进步
真相：“管”的目的是为了建立良好的习惯，最终养成自律
我那天在豆瓣上看到一个讨论，主题是：
你觉得自己的习惯，例如家里乱不乱，有没有拖延症，受父母和家庭环境的影响大不大？大家都是普遍认同，生活习惯是和家庭培养分不开的。其中有一个高赞回答亮了：
“我父母是纪律特别强那种人，从小对我各种管，我的吃喝拉撒时间恨不得都掌控。我小时候的确很听话，学习成绩也很好，几点吃饭、几点运动都有时间表，到家一定先写作业那种……
但自从进了大学，一下没人管了，早晨就没有起来准点上课的时候。什么逃课、昼夜颠倒打游戏、考试临时抱佛脚，都干过来了。到现在上班了，拖延症都很严重。所以，爹妈有影响，但影响不了一辈子。“
最搞笑的是，有人回复了这条评论：“你快把安装在我家的监控摄像头拆下来！这根本就是我的人生好吗？！”这个回复同样获得了高赞，可见好多人有类似的经历。
这就是盲从“自律全靠管”会出现的问题——家长管，说到底是“他律”；而真正让孩子受益终生的，是“自律”。
那“自律”怎么培养呢？在孩子小的时候，的确需要我们大人帮忙建立。可在我眼里，“帮忙建立”和死命“管他、管他、管他”根本不是一回事。
拿果果来说吧。疫情在家期间，我们面临最大的问题，就是孩子没有在学校的时间观念了。学校里的时间是分块的，也有老师提醒，在家可没有。
所以我和果果商量， 要不要我们像在学校时候那样，把白天的时间分成一块、一块的，这样来提醒自己？
果果对这个提议特别感兴趣，乐颠颠自己拿彩笔走了。过了半小时后回来找我，竟然自己动手花了一张“作息管理表格”。
给大家看看，这张纸是折起来的，像一张贺卡。据她说，外面是外皮。这是正面：
下图是背面。你可能会问：果果才5岁，怎么会写这么多字？
其实是不会的，这是她从自己平时看的绘本上抄的，与其说是写字，不如说是“画”的，所以笔顺才这么多错误。
但我觉得孩子自己付出了很多努力，这点比对错重要，也是以后更有意义的竞争力。
这是里面打开的样子。可以看到，因为很多字都不会写，所以她都是用图画表示的：
早上7点钟起床；
8点钟吃饭（竟然给我们留出了做早餐的时间）；
9点钟看书（周一到周五，她学校九点开始网课，课间至少半小时，所以可以看书，绘本还是学科书自己定，每天可不同）；
12点吃午饭；下午2点出去运动（画的跳绳）；
3点画画、手工（此外就是玩游戏了）；6点吃晚饭；
晚上7点半刷牙（我以为7点，她说是7点半，画不开了）；
8点写了“我+妈妈”，因为要找我讲故事；
9点钟睡觉。
后面表达了她对身体的热爱，我觉得多半是写字过瘾吧。
这个过程她完全没有让我参与，连点儿意见也没问过我，还把我的活儿都给安排进去了，甚至我觉得时间还挺合理的，我也能接受——真的挺惊喜的！
因为这个时间表是果果自己规划的，所以她记得特别清楚，做起来也特别主动。
我家有个小闹钟，本来我放在客厅的，她专门放进卧室，就为了早上起床看时间提醒自己。因为客厅没有放钟，她有时也会跑来问我：“妈妈现在几点了？七点半要刷牙，你提醒我哈！”
对我来说也非常好用，她做事拖拉的时候，我就提醒她：“你看看自己的时间表，是不是该做XX了？时间快到了哦？”她就嘴里喊着“哦哦哦”，自己去看看那张纸，赶紧把手里的事情做完。
有人可能会说：“你家孩子真好呀，我家孩子就没有这样自己做时间表的能力。”
其实果果就是个普通孩子，也是这么一点一点过来的呀。还记得我以前和大家分享过的《美国从小教孩子区分Needs&Wants》吗？
那时和果果讨论过，按照星期还是月份去规划，她渐渐有了这种概念；平时比起对孩子说“你现在该做什么”，我更喜欢和孩子说，为什么读书对我们有好处，为什么数学很重要，然后当孩子无聊的时候，问她，“你想做什么呢？”
没想到，有一天她就能自己拿着时间管理的规划来找我了！这让我也挺有成就感。更重要的是，因为是自发提出的，孩子的自觉性特别强，执行力非常好。这就是我说的“他律”和“自律”的区别。
如果我们眼前只看到成绩这样的目标，那么就很容易陷入“我给孩子立规矩，非要把你扳过来”的执着——“他律”的问题在于，即使看上去效果再好，极有可能造成孩子对外力约束的依赖，等有朝一日没人管，立刻打回原形。就像前面豆瓣那个分享一样。
而如果，我们的目标是“帮助孩子建立好习惯”，从开始就鼓励孩子自己去做规划，不仅符合孩子的心理发育，满足了“小大人”心理，而且还能真正培养出自律意识。
误区四：跟孩子讲道理没用，孩子听不懂
真相：你越不讲越听不懂，一些成年人不明事理就这么来的
有人可能会有疑问，“天天跟孩子说读书有意义、你应该自觉，孩子就听吗？ 提倡和孩子说理，
可孩子怎么可能听得懂大人的道理呢？”我觉得，“道理”这个东西，本身都是一样的。道德准则有可能在不同的时代、地域背景下有区别（例如中国提倡的孝道，欧美就没那么强烈），但它的确是不分男女老少的。
就像无缘无故打人，大人不行，孩子也不行。对的就是对的；错的就是错的。如果我们总觉得时候未到，从来都不给孩子讲，那孩子怎么长成明事理的大人呢，对吧？
但孩子的理解能力的确有限，所以我们做家长的要动心思、用对方法——从来不是该不该给孩子讲道理的问题，而是我们怎么讲。
例如，果果现在幼小衔接，开始识字启蒙的时候有过抵触，她习惯了绘本只看画，觉得这就够了。
我不会威胁她说：“你不认字以后语文考试就会不及格，老师同学就不喜欢你。”
我说的是：“画面之外，这些故事还有很多情节呢。如果你多认识一些字，就能自己看懂这些书了，家里很多新书，新故事，妈妈忙的时候没空给你讲，你也能看懂了。”
果果起初觉得认识数字很枯燥，我就带着她用数字画画，让数字都活起来，然后我们一起做很多思维类的练习书，孩子发现解谜的快乐，自然而然就愿意去做了。等到给自己规划时间的时候，主动就放进去了。
瞧，我们平时做的功课，那些重视“快乐童年”的部分，恰恰不会拖“自律”的后腿，反而能让孩子从同龄人遭遇“他律”的压力和指责中，脱颖而出，成为真正有意识、有能力掌控自己的人。
写到这里，我想再说一遍，我上周三在《给孩子选课的主心骨》里，说的那句——尊重孩子是教育的核心。
国内早期的育儿书，最常见的理念就是对孩子的“爱“和”信任”。这个话是没错的，但这种说法其实很空洞。爱和信任，这两个词本来就是抽象词汇，而且每个人的定义可能天差地别。
别说现在年轻家长中，对新派育儿方法的观点差异了，就拿中国传统观念的“棍棒底下出孝子”来说，难道信奉它的老一辈的家长就不爱孩子了吗？不，对他们来说，恰恰是因为爱，所以才打。
所以，我极少和大家提什么“爱和信任”，我最常说的是“尊重”。
“爱和信任”这个概念之所以让很多人混淆、困惑，觉得没有指导性，就是因为这话没说透。“爱和信任”其实还是停留在表层，核心应该是“对孩子的尊重”。
“他律”说到底，其实是不尊重——我觉得对的，你就要接受。而“自律”的核心是尊重——你应该有能力掌握自己的人生。
如果我们始终记着“尊重”二字，就不难掉入“他律”和“自律”的陷阱了吧。共勉。
花时间·说
我做「慢成长」的初心，就是认为，我们和孩子是共同成长的。学心理学后，我更加明白，一直对孩子施以“他律”，其实体现的是我们对孩子的控制欲。
这不仅对孩子不好，而且对我们自己的心理发展也不好。
为什么新闻上有那种老人，认为自己上了公车，别人理所当然就得让座，不让还打人？大家说”觉得年轻人应该给老人让座“，这个想法对吗？当然没什么不对。但强迫别人一定要找自己的意志去做，否则就要批判、辱骂，甚至动武，那就有问题了——其实社会里常见的道德绑架，都来源于这种控制欲。
所以，有时候，我们“放过”孩子，也是“放过”自己呢。当然，读懂我这篇的妈妈肯定明白，我不是反对“管”，觉得“不能管”。而是反对概念混淆和偷换，更强调初心，以及“怎么管”。
就像文中豆瓣中那个例子。其实那个分享者的爸妈自己纪律观念很强，其实是好事。家庭环境一定会对孩子有影响。但结果，这个孩子却在高压之下反弹了。
如果，多听听孩子的想法，尊重孩子的自主性的基础上去培养，而不是别人说什么，就立刻相信千篇一律的教条“方案”，或许结果就完全不一样了吧。文末来留言说说你对“自律”的想法和困惑吧，希望今天的文章能解开大家一些心结。
—End—
作者：花时间。国际新闻硕士，四语妈妈，童书译作者，国家二级心理咨询师，美国PET父母效能训练讲师，美国加州PAU心理学研究生。创立公众号慢成长，分享具有国际视野的早教发育、儿童心理、亲子教育知识。
微信公众号：manchengzhang123
个人微信号：花时间：babyhours003
吉吉：mancz002
閱讀更多 慢成長 的文章
