有一句話你認同嗎？“清官難斷家務事”。如果你認同，我認為那就意味著你的家庭與家族是混沌共生的。

我想從一個故事給你講起。一個女孩，她是我的一位來訪者，有一天她聽說前男友訂婚了。剛聽到這個消息時，她有些難過，但是，當在朋友圈看到訂婚現場的一張照片時，她突然覺得自己可以祝福前男友和那個女孩了。

這樣聽來，她真是善良，對嗎？但我和她深聊下去後才發現，她是在祝福自己。準確地說，她是在慶幸，幸虧訂婚的那個人不是自己。因為，她在朋友圈看到的那這張照片讓她有些懼怕。

懼怕什麼呢？照片上雙方重要家人都參加了，這讓她想，從此以後，再沒有什麼事是兩個年輕人自己的事了。他們所有重大的事情，如結婚、生子和買房等，都需要雙方家屬，特別是雙方父母一致同意才行，否則不得安寧。

之所以這樣想，是因為她自己家就是這樣的。她父母的事，從來都不是他們父母和她這個核心小家庭單獨的事，而是兩個家庭的事，雙方家族都會參與。即便是很小的矛盾也很容易鬧得不可開交，就算是和睦相處時，彼此之間也像是一鍋濃得化不開的粥。

她從這樣的家庭中還得到兩個結論，第一個是她的外婆想控制每一個和她相處的人；第二個結論是，奶奶比外婆更進一步，不僅想控制和她直接相處的人，還想控制每一個關係，別人怎麼相處，奶奶也要管。

這個女孩所恐懼的，就是在家庭中很容易看到的漿糊邏輯。

我從自己多年做心理諮詢的經驗出發，總結了三條漿糊邏輯：

漿糊邏輯1：

我的事也是你的事，你的事也是我的事；

我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。

假設你是A，家裡還有BCDE四個人，按照這條漿糊邏輯，你會去幹涉BCDE四個人的事，反過來他們也會操心你的事。

你還深深知道，改變自己有多難，但你卻會抱著這樣一種想法：改變別人會很容易。於是，你在操心別人並想讓對方改變這一點上，會特別有動力。

漿糊邏輯2：

所有關係，都是我的事。

這一條邏輯讓事情變得更加複雜，本來，你可以有簡單的活法，只去處理和你直接相關的關係AB、AC、AD和AE，至於BCDE間的關係，你儘量不干預。

漿糊邏輯則是，BCDE他們怎麼相處，也是我的事。並且，我和誰相處，也是每個人的事。

持有這一條漿糊邏輯時，人就沒有了隱私感，也必然會陷入口舌中，因為希望所有人能看見自己在所有關係中都是好的，我的好、我的冤屈，你們都該知道，都該為我說話。

我可以拿我的親身經歷來說說這種邏輯。我的老家在河北，回老家的時候，我習慣了和村裡人聊天的，聊聊家長裡短。但慢慢的，我總結出一點，所有人談的就是一件事：我對B很好，可B對C竟然比對我好，你說說這對嗎？

明白這一點後，我就開始迴避這類聊天了。

這種漿糊邏輯，是家庭關係總是一團漿糊的關鍵所在，誰想管事誰就會被累死。

漿糊邏輯3：

你們=你，我們=我。

這種邏輯就是你家任何一個人讓我不快，你都要負責；你讓我不快，我找你全家麻煩。

例如，媳婦和婆婆起衝突，要找老公麻煩；老公和媳婦發生衝突，也要找父母。總是在“告狀”中，事情因此很容易鬧大。

這種簡單思維，其實是沒有分化出“我”和“你”，更沒有分化出“我”和“我們”、“你”和“你們”的區別。

我認識一位法官，他對我說，他認為九成離婚案是父母逼孩子離的。我也知道很多類似的事件，根源就是鬧事的父母，沒有將小兩口的家庭視為一個獨立的家庭，而仍然將自己與孩子視為“我們”，將孩子的伴侶和父母視為“你們”。

我的一位男性來訪者，想和妻子離婚時，有了巨大的擔心。他告訴我說，他和妻子是同一個地方的人，他們雙方的家族在當地很有影響，整體上兩家關係不錯。當地是非常重傳統的，如果他們倆離婚，只怕會導致兩個家族成為仇敵，甚至會走到斷絕關係的份上。可以說，他們小兩口不能處理“我”和“你”的事，而是得先去思考雙方家族構成的“我們”和“你們”。

這條漿糊邏輯，會嚴重影響核心家庭的幸福。

太多家庭中，雖然兩個人結婚了，但仍然將“我”視為“我們”，也就是原生家庭的一員，而將伴侶視為“我們”之外的外人。

例如兩口子因為家人吵架，即便是家人做錯了，我們也常會聽到這樣的辯護：他們是我的家人啊！可見這裡的意思就是說，他們和我構成了“我們”，我們是一體的，其他人都是“你們”。而這樣的辯護，是將

這一點上會有性別差異。男人容易將母親與家人視為自己人，而將妻子視為外人。但是在傳統文化影響下，女人沒有可以後退的孃家，所以難以和自己原生家庭還保持著“我們”的感知。直到生了孩子，才與自己孩子構成了“我們”。

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