蘇紅育兒
轉自網絡：
當我們面對那個一言不合就倒地耍賴的小人兒，經常會顯得束手無措，哄也不行，罵也不好，到底該如何處理好他的情緒，再和他講道理呢？
小孩子就像電影裡的外星生物，動不動就溝通無力，一言不合還大哭大鬧、滿地打滾。在家裡打滾還算是給面子的，每當孩子當街奔潰，路人投來的目光已經很讓當媽的尷尬了，這時候再開吼兩嗓子感覺更丟人。
下面隆重介紹：三步對抗耍賴法
1
Stabilize your emotions
穩住自己的情緒，頂住壓力
人都是有情緒的，孩子有，我們也有。當孩子已經情緒崩潰了，媽媽能不能控制住自己就特別重要。就像俗話說，一個巴掌拍不響。有的媽媽有疑問：我們又不是和孩子打架，存在兩個巴掌嗎？
美國心理學家托馬斯·戈登博士在1962年創建的“父母效能訓練（PET）”中，就提出了這個觀點。PET傳授父母和孩子溝通的技巧，其中就有一個“問題歸屬權”技巧。
假如寶貝想吃烤腸，你同意了，孩子情緒很好，你也很好——無問題；
假如寶貝想吃烤腸，但被拒絕，產生不滿情緒開始哭鬧——孩子擁有問題；
假如寶貝被拒絕後大哭大鬧，你想盡快制止她卻不成功，你生氣發火——你們雙方就都有了問題。
就是說，當孩子有情緒的時候，只是孩子擁有問題，我們解開這個結就好。但如果家長也有了情緒，那就是產生了矛盾，真正升級為一場親子衝突了。
尤其在公共場所更讓人難堪，媽媽很容易為了速戰速決、擺脫丟臉的處境而點燃情緒。
到底該怎麼辦呢？
很簡單，臉皮厚一點。誰愛看誰看，愛怎麼想怎麼想，你在一個陌生路人眼中的形象，並沒有比你和女兒的親子關係來得重要。
想通這一點，就不會受外界壓力的影響，按部就班來疏通孩子的情緒。
2
Don't rush to take action
不急於採取行動
哭一會兒沒關係
整理好自己的心情之後，就是實際行動了。首先，不要著急制止孩子哭鬧、耍賴的行為。即使我們大喊著“別哭啦！”、“你別鬧了！”、“趕快給我起來！”，孩子也聽不進去。你想啊，小傢伙這會兒的哭聲多大啊？她的腦海中只能迴響著自己的聲音啊
當然，更重要的原因是，他陷入了“不達目的誓不罷休”的目標設定，根本沒心思聽你的話，更不會照做。與其馬上採取行動，讓他覺得“使出這招我媽有反應了，管用啊！”進而變本加厲，不如就讓他哭兩聲。
不過，哭不等於放任，更不等於不聞不問。第一步永遠是共情，“共情”是為人父母的基礎。一個家長做父母的能力，說到底是他/她追溯童年的能力。
首先就是要讓她明白哭、耍賴是不解決問題的。
接著，清楚地告訴孩子我要做什麼。
然後就站在她旁邊安靜等著，讓她明白，哭對媽媽不管用，不是能幫你達到目的的手段。
這期間如果孩子需要，可以用肢體語言表示安慰，例如拉拉手、抱一下，讓她感受到媽媽的拒絕並不代表不愛她了。
3
Seize the moment to communicate effectively
創造暫停緩和情緒
抓住時機有效溝通
暫停時，如果孩子接受溝通，我們就可以說明理由。
當然，天下沒有容易擺平的小孩兒，尤其是正在耍賴的孩子。大部分情況下，孩子會拒絕聽我們說什麼，甚至敞開嗓子，掀起新一輪“血雨腥風”。
試試用其他方法制造暫停，尤其是對孩子來說有遊戲性質的，可以緩解情緒。一旦孩子的情緒能從高峰迴歸到平穩，一切就好辦多了。
上面幾步看起來簡單，但現實生活中，我們卻可能經歷“哭鬧——溝通——哭鬧——再溝通”的好幾輪反覆。
每一輪反覆都讓我們懷疑，是不是又回到了原點，自己的努力一再白費，“怎麼說都不管用呢”、“一點兒也聽不進去”、“嘴皮子都磨破了”…心煩意亂之下，爸爸媽媽很容易發脾氣。
越是這種時候，我們越應該拿出耐心來。我在觀察老公、反思自己的時候發現，有時候我們按捺不住脾氣，是因為那一刻我們忘記了彼此的差別，而是在用成年人的標準去要求一個兩三歲的孩子——“我給你講了好幾遍了，怎麼還是不聽？”、“也太不懂事了吧？”、“公共場合能這樣嗎？”
孩子的理解能力和思考方法都是和我們完全不同的，若我們簡單粗暴地要求孩子完全符合成人準則，不是強人所難嗎？
和娃溝通的過程中，這些坑必須繞過
除了上面說過的三個步驟之外，在和孩子溝通的過程中，我們還要繞過這些“坑”，以免前功盡棄。
堅持你的原則和底線
已經說好的原則和底線，一定要堅守。在和孩子反覆溝通的過程中，無論如何，不能因為孩子一直哭鬧、耍賴、滿地打滾就讓步。
不要用獎勵的方式達到目的
許多家長會在育兒中採用獎賞的方式，譬如“你聽話這樣做，媽媽一會兒給你買個XXX”、“你現在別哭啦，一會兒媽媽給你買巧克力”…但其實獎賞並不能解決問題，只是讓我們暫時獲得了對孩子的控制權。
教會孩子如何控制情緒
孩子出現情緒崩潰、大哭大鬧、耍賴，往往是因為願望不能達成，產生了強烈挫敗感，但不知道如何紓解。
教孩子如何疏導和控制自己的情緒，例如藉助一些情緒管理繪本，或者教孩子感覺脾氣爆發時先深呼吸、冷靜一會兒再說話，等等。
注意：這個學習過程可能很漫長，不要急功近利，以為對孩子講一遍就有用了。畢竟在情緒管理上，我們很多成年人都依舊在進修呢！
過激行為要糾正，但不能以暴制暴
有的孩子在耍賴、發脾氣時，可能會有一些暴力行為，例如打人、咬人，甚至一些大孩子還會罵人。這些行為當然都是應該糾正的，但無論何時不要“以暴制暴”。
無論哪種情況，都是孩子不擅長疏導情緒的表現。我們作為家長，應該做的是教給孩子如何面對自我、引導情緒的正確方法，而不是盲目用暴力制止。
有人說，但光講道理沒用啊，孩子根本不聽啊！——可這不是很正常嘛？不可能我們對孩子講一次道理就能奏效一輩子啊。
家長採取打罵的方法來解決問題，不是因為講理沒用，而是因為嫌太慢，總想速戰速決。但孩子的成長可沒有快進鍵啊。我們總想著快，傷的會是孩子的心。
其實，遠離對孩子“大吼大叫”也並不難。只要能真正理解：
“三步對抗耍賴法”的核心思路
如何控制自己的情緒+如何疏導孩子的情緒
如果我們能做到這兩點，就能避免激烈情緒的碰撞，遠離甚至體罰的錯誤育兒方式。因為要快樂育兒，必須心中時刻有愛。而這，不正是我們為人父母該有的天性嗎？
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可愛的嚶嚶醬
不哄，讓他自己鬧一會自己都不哭了！如果家長一次兩次妥協這個問題。寶寶以後每次都會用這個方式去解決問題！因為孩子知道這套方式有用！
不哄他不代表這件事情就過去了，等孩子不哭鬧的時候站在孩子的角度去跟他溝通，問他為什麼哭？心裡的真實想法！不要以家長高姿態的方式去跟他溝通，要真正的走近孩子的內心！
這樣多做幾次，孩子就不會再亂髮脾氣哭鬧了！他也會知道跟父母怎麼溝通怎麼表達！
