苏红育儿
转自网络：
当我们面对那个一言不合就倒地耍赖的小人儿，经常会显得束手无措，哄也不行，骂也不好，到底该如何处理好他的情绪，再和他讲道理呢？
小孩子就像电影里的外星生物，动不动就沟通无力，一言不合还大哭大闹、满地打滚。在家里打滚还算是给面子的，每当孩子当街奔溃，路人投来的目光已经很让当妈的尴尬了，这时候再开吼两嗓子感觉更丢人。
下面隆重介绍：三步对抗耍赖法
1
Stabilize your emotions
稳住自己的情绪，顶住压力
人都是有情绪的，孩子有，我们也有。当孩子已经情绪崩溃了，妈妈能不能控制住自己就特别重要。就像俗话说，一个巴掌拍不响。有的妈妈有疑问：我们又不是和孩子打架，存在两个巴掌吗？
美国心理学家托马斯·戈登博士在1962年创建的“父母效能训练（PET）”中，就提出了这个观点。PET传授父母和孩子沟通的技巧，其中就有一个“问题归属权”技巧。
假如宝贝想吃烤肠，你同意了，孩子情绪很好，你也很好——无问题；
假如宝贝想吃烤肠，但被拒绝，产生不满情绪开始哭闹——孩子拥有问题；
假如宝贝被拒绝后大哭大闹，你想尽快制止她却不成功，你生气发火——你们双方就都有了问题。
就是说，当孩子有情绪的时候，只是孩子拥有问题，我们解开这个结就好。但如果家长也有了情绪，那就是产生了矛盾，真正升级为一场亲子冲突了。
尤其在公共场所更让人难堪，妈妈很容易为了速战速决、摆脱丢脸的处境而点燃情绪。
到底该怎么办呢？
很简单，脸皮厚一点。谁爱看谁看，爱怎么想怎么想，你在一个陌生路人眼中的形象，并没有比你和女儿的亲子关系来得重要。
想通这一点，就不会受外界压力的影响，按部就班来疏通孩子的情绪。
2
Don't rush to take action
不急于采取行动
哭一会儿没关系
整理好自己的心情之后，就是实际行动了。首先，不要着急制止孩子哭闹、耍赖的行为。即使我们大喊着“别哭啦！”、“你别闹了！”、“赶快给我起来！”，孩子也听不进去。你想啊，小家伙这会儿的哭声多大啊？她的脑海中只能回响着自己的声音啊
当然，更重要的原因是，他陷入了“不达目的誓不罢休”的目标设定，根本没心思听你的话，更不会照做。与其马上采取行动，让他觉得“使出这招我妈有反应了，管用啊！”进而变本加厉，不如就让他哭两声。
不过，哭不等于放任，更不等于不闻不问。第一步永远是共情，“共情”是为人父母的基础。一个家长做父母的能力，说到底是他/她追溯童年的能力。
首先就是要让她明白哭、耍赖是不解决问题的。
接着，清楚地告诉孩子我要做什么。
然后就站在她旁边安静等着，让她明白，哭对妈妈不管用，不是能帮你达到目的的手段。
这期间如果孩子需要，可以用肢体语言表示安慰，例如拉拉手、抱一下，让她感受到妈妈的拒绝并不代表不爱她了。
3
Seize the moment to communicate effectively
创造暂停缓和情绪
抓住时机有效沟通
暂停时，如果孩子接受沟通，我们就可以说明理由。
当然，天下没有容易摆平的小孩儿，尤其是正在耍赖的孩子。大部分情况下，孩子会拒绝听我们说什么，甚至敞开嗓子，掀起新一轮“血雨腥风”。
试试用其他方法制造暂停，尤其是对孩子来说有游戏性质的，可以缓解情绪。一旦孩子的情绪能从高峰回归到平稳，一切就好办多了。
上面几步看起来简单，但现实生活中，我们却可能经历“哭闹——沟通——哭闹——再沟通”的好几轮反复。
每一轮反复都让我们怀疑，是不是又回到了原点，自己的努力一再白费，“怎么说都不管用呢”、“一点儿也听不进去”、“嘴皮子都磨破了”…心烦意乱之下，爸爸妈妈很容易发脾气。
越是这种时候，我们越应该拿出耐心来。我在观察老公、反思自己的时候发现，有时候我们按捺不住脾气，是因为那一刻我们忘记了彼此的差别，而是在用成年人的标准去要求一个两三岁的孩子——“我给你讲了好几遍了，怎么还是不听？”、“也太不懂事了吧？”、“公共场合能这样吗？”
孩子的理解能力和思考方法都是和我们完全不同的，若我们简单粗暴地要求孩子完全符合成人准则，不是强人所难吗？
和娃沟通的过程中，这些坑必须绕过
除了上面说过的三个步骤之外，在和孩子沟通的过程中，我们还要绕过这些“坑”，以免前功尽弃。
坚持你的原则和底线
已经说好的原则和底线，一定要坚守。在和孩子反复沟通的过程中，无论如何，不能因为孩子一直哭闹、耍赖、满地打滚就让步。
不要用奖励的方式达到目的
许多家长会在育儿中采用奖赏的方式，譬如“你听话这样做，妈妈一会儿给你买个XXX”、“你现在别哭啦，一会儿妈妈给你买巧克力”…但其实奖赏并不能解决问题，只是让我们暂时获得了对孩子的控制权。
教会孩子如何控制情绪
孩子出现情绪崩溃、大哭大闹、耍赖，往往是因为愿望不能达成，产生了强烈挫败感，但不知道如何纾解。
教孩子如何疏导和控制自己的情绪，例如借助一些情绪管理绘本，或者教孩子感觉脾气爆发时先深呼吸、冷静一会儿再说话，等等。
注意：这个学习过程可能很漫长，不要急功近利，以为对孩子讲一遍就有用了。毕竟在情绪管理上，我们很多成年人都依旧在进修呢！
过激行为要纠正，但不能以暴制暴
有的孩子在耍赖、发脾气时，可能会有一些暴力行为，例如打人、咬人，甚至一些大孩子还会骂人。这些行为当然都是应该纠正的，但无论何时不要“以暴制暴”。
无论哪种情况，都是孩子不擅长疏导情绪的表现。我们作为家长，应该做的是教给孩子如何面对自我、引导情绪的正确方法，而不是盲目用暴力制止。
有人说，但光讲道理没用啊，孩子根本不听啊！——可这不是很正常嘛？不可能我们对孩子讲一次道理就能奏效一辈子啊。
家长采取打骂的方法来解决问题，不是因为讲理没用，而是因为嫌太慢，总想速战速决。但孩子的成长可没有快进键啊。我们总想着快，伤的会是孩子的心。
其实，远离对孩子“大吼大叫”也并不难。只要能真正理解：
“三步对抗耍赖法”的核心思路
如何控制自己的情绪+如何疏导孩子的情绪
如果我们能做到这两点，就能避免激烈情绪的碰撞，远离甚至体罚的错误育儿方式。因为要快乐育儿，必须心中时刻有爱。而这，不正是我们为人父母该有的天性吗？
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可爱的嘤嘤酱
不哄，让他自己闹一会自己都不哭了！如果家长一次两次妥协这个问题。宝宝以后每次都会用这个方式去解决问题！因为孩子知道这套方式有用！
不哄他不代表这件事情就过去了，等孩子不哭闹的时候站在孩子的角度去跟他沟通，问他为什么哭？心里的真实想法！不要以家长高姿态的方式去跟他沟通，要真正的走近孩子的内心！
这样多做几次，孩子就不会再乱发脾气哭闹了！他也会知道跟父母怎么沟通怎么表达！
