某小學操場上，人山人海，炎熱的天氣似乎並未阻擋學生們的熱情。主席臺上，一位中年男子手持麥克風，聲情並茂，帶著哭腔，大聲地對著臺下的小學生們說：
“在全世界，只有一個國家的母親是最偉大的，就是我們中國孩子的母親……”謳歌母愛之後，緊接著傳來激昂悲壯的語調，教育孩子要學會忍受母親發脾氣，“情緒如果不發洩出來，我們的媽媽就會得精神病；母親的情緒如果發洩到老公身上，老公不吃這一套；如果發洩到爺爺奶奶身上，爺爺奶奶會說她不孝；如果發洩到領導身上，領導會說她找死，所以，她只能發洩到自己兒女身上。如果媽媽的情緒不能發洩出來，她就會得很嚴重的病，他就不能更好地愛我們……”
臺下的孩子們，可以說是“悲傷逆流成河”，哭得稀里嘩啦，難以自已。
就在一週前，一段名為“朔州市實驗小學學生，聽取感恩教育集體痛哭”的視頻在網上引起熱議，很多網友非常不認可這種形式的感恩教育。
今天我們並不想一味放大：一次演講會對孩子一生造成多麼災難的影響。但6·1兒童節剛過去不久，作為一名家庭教育從業者，我們更想去討論和質問：
感恩本是美好的品格，但這種美好的品格，是被“教”會的嗎？
感恩教育過猶不及，破壞親子間自然真實的情感
感恩是一種非常好的心態和品格，但“感恩”是不是能夠通過講講講，不停的講道理“教”出來，這點實在值得商榷。微博網友@南風和藍 對此事評論道：“孩子和父母的感情本來是自然天然的，父母對孩子的愛本來是自然天然的，但把一種額外的“意義”強行灌輸給孩子（如，父母對你付出犧牲不容易，父母生你是偉大的的苦難，父母之愛你怎麼也還不完），誘導孩子放棄自然情感，向這些虛假的意義認同。這就是精神的誘導、綁架、強姦。”
正如這位網友所言，親子之間的愛本應是自然流淌的。感恩之情，則孕育在這自然流淌的愛之中。孩子因深深感受到父母的愛、關注、尊重和呵護，對父母自然生髮出一種感謝的情感，感恩來源於親子之間真實溫暖的關係。
真正的感恩，並非因為“我虧欠你，我要還債”，而是源於愛和尊重。凡是通過給孩子製造內疚感、沉重感和虧欠感來教育孩子感恩的，大多都事與願違。這樣的教育不僅沒有效果，可能反而還會破壞本來自然輕鬆的親子關係，讓這樣的關係揹負過多的負擔。這樣的感恩教育如果頻繁做，反而會讓孩子在內心甚至在生活中遠離父母，因為沒有人喜歡有負擔感的關係。
第二，當孩子相信這份恩情自己無以為報時，他會選擇逃離。充滿歉疚的親子關係給予孩子的沉重負擔，只會讓感恩兩字消失無形。
除了空講大道理，強行灌輸價值觀與意義，還有一類感恩教育，多半是利用孩子的天真無邪為其製造愛的愧疚感，進而形成情感綁架，並讓孩子們認為“都是自己不好”“都是自己的錯”。
然而，沒有人喜歡虧欠的感覺。無論是親子關係、夫妻關係亦或是朋友關係，當一方感覺到自己無法回報另一方的付出時，他們內心往往會生出極大的無力感、自責感和歉疚感，這些感覺會讓他們自我攻擊，出於自我保護和防禦他們很可能會遠離這樣的關係。
一位心理諮詢師朋友和我說過這樣一個案例：
來接受心理治療的是一位高三的男孩子。他的父母說，孩子高一高二學習還是蠻好的，可到了高三，成績突然一落千丈。原本性格開朗的兒子，開始變得沉默寡言，一回到家就把自己鎖在屋子裡，不願意和父母說話，而且脾氣越來越大，父母稍微噓寒問暖他就會莫名其妙生氣。經過這位朋友反覆的溝通和對話，這個男孩終於說出了心裡話：“我覺得我還不起。他們（父母長輩等）對我太好了，一切都圍著我轉，所有事情都為我的學業讓路。我覺得我負擔不起。我覺得如果我考不上好大學，我就是罪人。”朋友說，這個男孩子非常焦慮。父母越是對他好，他就越焦慮。他身上揹負了太多還不清的恩情，這種沉重的感覺讓他想要逃離父母，逃離這個家。
雖然這個案例比較極端，但類似的案例的數量，正在呈現上升趨勢。尤其是獨生子女這一代人，全家六口人（父母、隔代長輩）盯著這一個，所有人的愛、關注都灌注在一個孩子身上。孩子已經承受了太多他無法償還的恩，如果灌輸式、表演式的感恩教育再次推波助瀾，會讓孩子內心充滿濃烈的、無法承受的愧疚和焦慮。每個父母都希望自己的小孩是一個知道感恩的孩子，但如此用力過猛的感恩教育，不僅不能讓孩子學會感恩，反而會破壞親子關係，破壞孩子的獨立思考和自主性。孩子學會的不是愛父母，而是討好父母；孩子不是因愛而善待父母，而是被愧疚和恐懼驅使去行使一些“形式主義的孝”。試問：沒有了愛的流動和真情實感的“孝”又有多大價值呢？
別讓愛成為孩子生命不可承受之重，真正有效的感恩教育，來自父母自身的行為。我相信絕大多數母親，在孕育生命的時候，想的不是“養兒防老”，也不是孩子將來“知恩圖報”，而是懷著即將迎接一個新生命的喜悅和期待，那是一種完全不求回報、沒有條件的愛。
然而，隨著孩子日漸長大，無條件的愛漸漸有了一些條件。比如聽話、懂事、感恩、上進、學習好等等。當父母開始以犧牲自己的需求為代價來愛孩子時，內心的付出感也在漸漸累積。如果孩子爭氣還好，若是不如父母意了，得到的就是抱怨和指責，“我辛辛苦苦把你養大你怎麼這麼不爭氣？”“我做的一切都是為了你，你怎麼不領情？”“要不是為了你，我才不會……！”孕育生命之處的喜悅已蕩然無存，取而代之的是委屈和怨怒。在這樣的關係中，父母痛苦，孩子感受不到愛。
到底是哪裡出了錯？讓原本情感自然流動的愛變成了乾枯的河床？這些父母擔心，如果不進行感恩教育，孩子就會變得忘恩負義，人情淡漠。其實，我們大可不必為此焦慮。孩子很真實，他們天然忠於父母。如果你善待自己的父母，善待自己愛人的父母，對生活中的點滴懷有感恩之情，我們不用擔心孩子將來不孝，更不用擔心他們變成孤恩負德之輩。若我們自己尚無法做到心懷感恩，再多的感恩教育也只能變成適得其反的情感綁架。
我們會發現，那些不再恐懼“因為缺少說教，孩子就會忘恩負義”的家長，反而更能贏得孩子的愛和一份溫暖的親子關係 。他們往往並不認為孩子虧欠自己什麼，他們反而覺得，在未經允許的情況下把一個生命帶到這個未知的世界上，自己有責任和義務用愛滋養這個生命。懷抱著這樣的認知和心態，他們對養育過程中的不如意有更大寬容和耐心，對孩子有更多的接納和理解。他們沒有賦予愛任何“偉大”“如山”的沉重意義感，但卻向我們展示了愛的真諦。
中國著名精神分析心理治療師曾奇峰曾在2007年給女兒的信中這樣寫道：
“我永遠都不會跟你談孝順爸爸媽媽的事。因為我覺得，如果在你小時候我們對你很好的話，我們老了你自然會對我們好的；我不想把這樣自然而然的事情，當成倫理道德的壓力施加給你。就像我會自然而然享受美食，而不必總是給自己強調，不吃飯就會死去一樣。自然的力量是很強大的，把孩子對父母的自然的愛，硬性規定成一個道德準則，是大家犯的一個最為愚蠢的錯誤。
我甚至不會對你說將來要對你的公公婆婆好，因為我知道，一個心中有自然而然的愛的情感的人，也會自然而然地愛她的愛人的親人。這樣的愛，可以給你幸福，也可以使跟你有關的人幸福。
你一定要問，這個世界上為什麼有那麼多對父母不孝的人呢？爸爸告訴你，孩子的不孝，是繼發性的、反應性的。簡單地說，一個孩子如果在小時候沒有得到父母高品質的愛，那他或者她也就沒有愛的能力，所以就對父母也沒有愛了。
孩子出生時幾乎就是一張白紙，愛和恨的能力，都是後來學會的，而學習的主要對象，就是父母。撫養你的確是一件很辛苦的事情，你的一切都會成為我們擔憂的焦點：成長、健康、飲食、安全、交友、學習、遊戲，還有以後的專業、工作、擇偶、婚姻和生育。
從你的祖父輩那裡我們知道，這可是一個沒有盡頭的艱辛旅途呢。但你不必內疚，我想說的是，你帶給我們的快樂，帶給我們的活著的意義，遠遠超過了我們付出的辛苦。人生美好的地方之一是，你經常需要做出選擇，而且，你事先並不知道，你的選擇是不是最好的。這樣的有點“冒險”的感覺，會極大地增加活著的樂趣。
……
一個人活著的價值，就在於自己可以做出選擇啊。在你人生的所有重大選擇上，爸爸都是最熱情的觀眾。
爸爸要再次謝謝你，在爸爸的下半生，你會演出如此吸引我注意力的戲劇給我看，這會使我遠離孤獨和無聊，而且在我的今生今世就已經延伸了我的生命。所以爸爸覺得，養兒養女，不是為了防老，而是為了觀看自己的一部分，活得比自己更豐富、更精彩。”
孩子天然愛父母，然而這種與生俱來的愛，現在卻更多地變成了倫理道德的壓力。如此純粹的愛，變成了一場“操場洗腳”的集體作秀，變成了“男默女淚”的催淚大戲，甚至變成一些“教育家”牟利的工具。
孩子並不懂，他們只是本能反感。但作為父母的我們不得不警惕這種趨勢。這種趨勢正在讓本應純淨的親情之愛變成孩子生命不可承受之重。
感恩是美好的，但錯誤的感恩教育則不然。當感恩不是源於情感的自然流淌，而是源於某種壓力時，它已經遠離了感恩的本質。
放下教化孩子的執念，也許你會擁有一份真實、溫情的親子關係。
拓展閱讀（希望下面這些內容有助於你更深刻地洞察親子關係中的秘密）
小孩出生後，從父母那裡得到全天候的照顧：幫助他成長的營養食物；保護他不受外在威脅的傷害；用愛支持，在他學習的這幾年給予鼓勵等等。這個過程以各種方式持續，知道他或她成為獨立自主、自給自足的成人為止。
基本上，父母給於而孩子接受，這點很重要，你必須瞭解。從家族系統排列的觀點來看，只是單向的流動：整件事父母只能給予，整件事小孩只能接受。
就這個意義而言，親子關係是嚴重失衡的；同理，小孩永遠也無法直接回報大量賜予他的一切。父母給予的舉動其豐富性和時間長度都不可思議，很多人都視為理所當然。從兒女出生直到長大，父母都毫無停頓地持續給予；恩賜如此之多，是小孩永遠也無法回報的，只有感覺感激、表達感激才能彌補。
然而，最終小孩將會藉由再次付出這份恩賜——不是向父母，而是向自己的小孩，來報答他所得到的。大自然以這種方式將生命繁衍下去，一代一代下工夫，不只支持了個體的生存，也支持了五種的生存。
如我們所見，領受一份禮物會讓人極想回報同等價值的東西，但沒有小孩做得到。瞭解到父母做了什麼，卻又無法藉由報答來創造平衡，可能就是這個強烈的潛在驅策，讓小孩覺得自己必須為父母做一些意義重大的事。若父母痛苦或受苦，小孩會覺得難以忍受，可能會試圖讓父母從這個重擔中解脫——卻不瞭解沒有人可以揹負別人的重擔或宿命。
小孩試圖“幫助”父母時，會覺得自己從罪惡感中解脫了。但是他卻違逆了自然的撫養秩序，也就是小孩需要領受、父母必須給予。小孩反而成為了父母的父母，於是就將父母貶為孩子，顛倒了整個關係的本質。
我們也看到有的小孩對父母生氣，這也可以視為他們感到自己無法回報所領受的，（生氣）是另一種處理這種感受的方式。最終，這種失衡可能會把小孩推離父母身邊，小孩把怒氣當成一種離開的好理由。但這種離開成功僅僅是表面而已，因為只要我們對一個人生氣，就永遠無法真正離開他。怒氣和愛一樣，都是強烈聯結的關係。
因此我們在小孩身上看到這兩種模式：要不是對父母生氣，就是嘗試為他們做盡一切。這兩種都讓小孩繼續束縛著，無法真正分開。
處理這種情況自然且成熟的方式會是：對父母所做的深深感激，並表達出這份感激。這一方面讓我們與他們聯結，給我們韌性；另一方面，又讓我們分開，將我們留給自己。
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