某小学操场上，人山人海，炎热的天气似乎并未阻挡学生们的热情。主席台上，一位中年男子手持麦克风，声情并茂，带着哭腔，大声地对着台下的小学生们说：
“在全世界，只有一个国家的母亲是最伟大的，就是我们中国孩子的母亲……”讴歌母爱之后，紧接着传来激昂悲壮的语调，教育孩子要学会忍受母亲发脾气，“情绪如果不发泄出来，我们的妈妈就会得精神病；母亲的情绪如果发泄到老公身上，老公不吃这一套；如果发泄到爷爷奶奶身上，爷爷奶奶会说她不孝；如果发泄到领导身上，领导会说她找死，所以，她只能发泄到自己儿女身上。如果妈妈的情绪不能发泄出来，她就会得很严重的病，他就不能更好地爱我们……”
台下的孩子们，可以说是“悲伤逆流成河”，哭得稀里哗啦，难以自已。
就在一周前，一段名为“朔州市实验小学学生，听取感恩教育集体痛哭”的视频在网上引起热议，很多网友非常不认可这种形式的感恩教育。
今天我们并不想一味放大：一次演讲会对孩子一生造成多么灾难的影响。但6·1儿童节刚过去不久，作为一名家庭教育从业者，我们更想去讨论和质问：
感恩本是美好的品格，但这种美好的品格，是被“教”会的吗？
感恩教育过犹不及，破坏亲子间自然真实的情感
感恩是一种非常好的心态和品格，但“感恩”是不是能够通过讲讲讲，不停的讲道理“教”出来，这点实在值得商榷。微博网友@南风和蓝 对此事评论道：“孩子和父母的感情本来是自然天然的，父母对孩子的爱本来是自然天然的，但把一种额外的“意义”强行灌输给孩子（如，父母对你付出牺牲不容易，父母生你是伟大的的苦难，父母之爱你怎么也还不完），诱导孩子放弃自然情感，向这些虚假的意义认同。这就是精神的诱导、绑架、强奸。”
正如这位网友所言，亲子之间的爱本应是自然流淌的。感恩之情，则孕育在这自然流淌的爱之中。孩子因深深感受到父母的爱、关注、尊重和呵护，对父母自然生发出一种感谢的情感，感恩来源于亲子之间真实温暖的关系。
真正的感恩，并非因为“我亏欠你，我要还债”，而是源于爱和尊重。凡是通过给孩子制造内疚感、沉重感和亏欠感来教育孩子感恩的，大多都事与愿违。这样的教育不仅没有效果，可能反而还会破坏本来自然轻松的亲子关系，让这样的关系背负过多的负担。这样的感恩教育如果频繁做，反而会让孩子在内心甚至在生活中远离父母，因为没有人喜欢有负担感的关系。
第二，当孩子相信这份恩情自己无以为报时，他会选择逃离。充满歉疚的亲子关系给予孩子的沉重负担，只会让感恩两字消失无形。
除了空讲大道理，强行灌输价值观与意义，还有一类感恩教育，多半是利用孩子的天真无邪为其制造爱的愧疚感，进而形成情感绑架，并让孩子们认为“都是自己不好”“都是自己的错”。
然而，没有人喜欢亏欠的感觉。无论是亲子关系、夫妻关系亦或是朋友关系，当一方感觉到自己无法回报另一方的付出时，他们内心往往会生出极大的无力感、自责感和歉疚感，这些感觉会让他们自我攻击，出于自我保护和防御他们很可能会远离这样的关系。
一位心理咨询师朋友和我说过这样一个案例：
来接受心理治疗的是一位高三的男孩子。他的父母说，孩子高一高二学习还是蛮好的，可到了高三，成绩突然一落千丈。原本性格开朗的儿子，开始变得沉默寡言，一回到家就把自己锁在屋子里，不愿意和父母说话，而且脾气越来越大，父母稍微嘘寒问暖他就会莫名其妙生气。经过这位朋友反复的沟通和对话，这个男孩终于说出了心里话：“我觉得我还不起。他们（父母长辈等）对我太好了，一切都围着我转，所有事情都为我的学业让路。我觉得我负担不起。我觉得如果我考不上好大学，我就是罪人。”朋友说，这个男孩子非常焦虑。父母越是对他好，他就越焦虑。他身上背负了太多还不清的恩情，这种沉重的感觉让他想要逃离父母，逃离这个家。
虽然这个案例比较极端，但类似的案例的数量，正在呈现上升趋势。尤其是独生子女这一代人，全家六口人（父母、隔代长辈）盯着这一个，所有人的爱、关注都灌注在一个孩子身上。孩子已经承受了太多他无法偿还的恩，如果灌输式、表演式的感恩教育再次推波助澜，会让孩子内心充满浓烈的、无法承受的愧疚和焦虑。每个父母都希望自己的小孩是一个知道感恩的孩子，但如此用力过猛的感恩教育，不仅不能让孩子学会感恩，反而会破坏亲子关系，破坏孩子的独立思考和自主性。孩子学会的不是爱父母，而是讨好父母；孩子不是因爱而善待父母，而是被愧疚和恐惧驱使去行使一些“形式主义的孝”。试问：没有了爱的流动和真情实感的“孝”又有多大价值呢？
别让爱成为孩子生命不可承受之重，真正有效的感恩教育，来自父母自身的行为。我相信绝大多数母亲，在孕育生命的时候，想的不是“养儿防老”，也不是孩子将来“知恩图报”，而是怀着即将迎接一个新生命的喜悦和期待，那是一种完全不求回报、没有条件的爱。
然而，随着孩子日渐长大，无条件的爱渐渐有了一些条件。比如听话、懂事、感恩、上进、学习好等等。当父母开始以牺牲自己的需求为代价来爱孩子时，内心的付出感也在渐渐累积。如果孩子争气还好，若是不如父母意了，得到的就是抱怨和指责，“我辛辛苦苦把你养大你怎么这么不争气？”“我做的一切都是为了你，你怎么不领情？”“要不是为了你，我才不会……！”孕育生命之处的喜悦已荡然无存，取而代之的是委屈和怨怒。在这样的关系中，父母痛苦，孩子感受不到爱。
到底是哪里出了错？让原本情感自然流动的爱变成了干枯的河床？这些父母担心，如果不进行感恩教育，孩子就会变得忘恩负义，人情淡漠。其实，我们大可不必为此焦虑。孩子很真实，他们天然忠于父母。如果你善待自己的父母，善待自己爱人的父母，对生活中的点滴怀有感恩之情，我们不用担心孩子将来不孝，更不用担心他们变成孤恩负德之辈。若我们自己尚无法做到心怀感恩，再多的感恩教育也只能变成适得其反的情感绑架。
我们会发现，那些不再恐惧“因为缺少说教，孩子就会忘恩负义”的家长，反而更能赢得孩子的爱和一份温暖的亲子关系 。他们往往并不认为孩子亏欠自己什么，他们反而觉得，在未经允许的情况下把一个生命带到这个未知的世界上，自己有责任和义务用爱滋养这个生命。怀抱着这样的认知和心态，他们对养育过程中的不如意有更大宽容和耐心，对孩子有更多的接纳和理解。他们没有赋予爱任何“伟大”“如山”的沉重意义感，但却向我们展示了爱的真谛。
中国著名精神分析心理治疗师曾奇峰曾在2007年给女儿的信中这样写道：
“我永远都不会跟你谈孝顺爸爸妈妈的事。因为我觉得，如果在你小时候我们对你很好的话，我们老了你自然会对我们好的；我不想把这样自然而然的事情，当成伦理道德的压力施加给你。就像我会自然而然享受美食，而不必总是给自己强调，不吃饭就会死去一样。自然的力量是很强大的，把孩子对父母的自然的爱，硬性规定成一个道德准则，是大家犯的一个最为愚蠢的错误。
我甚至不会对你说将来要对你的公公婆婆好，因为我知道，一个心中有自然而然的爱的情感的人，也会自然而然地爱她的爱人的亲人。这样的爱，可以给你幸福，也可以使跟你有关的人幸福。
你一定要问，这个世界上为什么有那么多对父母不孝的人呢？爸爸告诉你，孩子的不孝，是继发性的、反应性的。简单地说，一个孩子如果在小时候没有得到父母高品质的爱，那他或者她也就没有爱的能力，所以就对父母也没有爱了。
孩子出生时几乎就是一张白纸，爱和恨的能力，都是后来学会的，而学习的主要对象，就是父母。抚养你的确是一件很辛苦的事情，你的一切都会成为我们担忧的焦点：成长、健康、饮食、安全、交友、学习、游戏，还有以后的专业、工作、择偶、婚姻和生育。
从你的祖父辈那里我们知道，这可是一个没有尽头的艰辛旅途呢。但你不必内疚，我想说的是，你带给我们的快乐，带给我们的活着的意义，远远超过了我们付出的辛苦。人生美好的地方之一是，你经常需要做出选择，而且，你事先并不知道，你的选择是不是最好的。这样的有点“冒险”的感觉，会极大地增加活着的乐趣。
……
一个人活着的价值，就在于自己可以做出选择啊。在你人生的所有重大选择上，爸爸都是最热情的观众。
爸爸要再次谢谢你，在爸爸的下半生，你会演出如此吸引我注意力的戏剧给我看，这会使我远离孤独和无聊，而且在我的今生今世就已经延伸了我的生命。所以爸爸觉得，养儿养女，不是为了防老，而是为了观看自己的一部分，活得比自己更丰富、更精彩。”
孩子天然爱父母，然而这种与生俱来的爱，现在却更多地变成了伦理道德的压力。如此纯粹的爱，变成了一场“操场洗脚”的集体作秀，变成了“男默女泪”的催泪大戏，甚至变成一些“教育家”牟利的工具。
孩子并不懂，他们只是本能反感。但作为父母的我们不得不警惕这种趋势。这种趋势正在让本应纯净的亲情之爱变成孩子生命不可承受之重。
感恩是美好的，但错误的感恩教育则不然。当感恩不是源于情感的自然流淌，而是源于某种压力时，它已经远离了感恩的本质。
放下教化孩子的执念，也许你会拥有一份真实、温情的亲子关系。
拓展阅读（希望下面这些内容有助于你更深刻地洞察亲子关系中的秘密）
小孩出生后，从父母那里得到全天候的照顾：帮助他成长的营养食物；保护他不受外在威胁的伤害；用爱支持，在他学习的这几年给予鼓励等等。这个过程以各种方式持续，知道他或她成为独立自主、自给自足的成人为止。
基本上，父母给于而孩子接受，这点很重要，你必须了解。从家族系统排列的观点来看，只是单向的流动：整件事父母只能给予，整件事小孩只能接受。
就这个意义而言，亲子关系是严重失衡的；同理，小孩永远也无法直接回报大量赐予他的一切。父母给予的举动其丰富性和时间长度都不可思议，很多人都视为理所当然。从儿女出生直到长大，父母都毫无停顿地持续给予；恩赐如此之多，是小孩永远也无法回报的，只有感觉感激、表达感激才能弥补。
然而，最终小孩将会藉由再次付出这份恩赐——不是向父母，而是向自己的小孩，来报答他所得到的。大自然以这种方式将生命繁衍下去，一代一代下工夫，不只支持了个体的生存，也支持了五种的生存。
如我们所见，领受一份礼物会让人极想回报同等价值的东西，但没有小孩做得到。了解到父母做了什么，却又无法藉由报答来创造平衡，可能就是这个强烈的潜在驱策，让小孩觉得自己必须为父母做一些意义重大的事。若父母痛苦或受苦，小孩会觉得难以忍受，可能会试图让父母从这个重担中解脱——却不了解没有人可以背负别人的重担或宿命。
小孩试图“帮助”父母时，会觉得自己从罪恶感中解脱了。但是他却违逆了自然的抚养秩序，也就是小孩需要领受、父母必须给予。小孩反而成为了父母的父母，于是就将父母贬为孩子，颠倒了整个关系的本质。
我们也看到有的小孩对父母生气，这也可以视为他们感到自己无法回报所领受的，（生气）是另一种处理这种感受的方式。最终，这种失衡可能会把小孩推离父母身边，小孩把怒气当成一种离开的好理由。但这种离开成功仅仅是表面而已，因为只要我们对一个人生气，就永远无法真正离开他。怒气和爱一样，都是强烈联结的关系。
因此我们在小孩身上看到这两种模式：要不是对父母生气，就是尝试为他们做尽一切。这两种都让小孩继续束缚着，无法真正分开。
处理这种情况自然且成熟的方式会是：对父母所做的深深感激，并表达出这份感激。这一方面让我们与他们联结，给我们韧性；另一方面，又让我们分开，将我们留给自己。
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