最近在思考一个问题：是不是每个家庭都需要“替罪羊”，每段关系都需要一个“假想敌”？
何为“替罪羊”？这个词最早来自圣经《旧约》：
挪亚后有个叫亚伯拉罕的闪族人，他99岁得一子。一天，耶和华突然降临，要他杀子以撒献祭，来拯救人类。以撒不知自己是祭品，跟随父亲上山，亚伯拉罕准备好一切，正将儿子放上祭坛欲动刀时，天使飞来拉住其手，不准他杀子，告诉他只是耶和华的考验，并改用羊来做为祭品。
这就是替罪羊的来历，比喻代人受过。
孩子会成为家庭天然的“替罪羊”
以下的话语大家应该都不陌生：
“我不离婚都是为了你，你要听话一点，争气一点，知道吗？”
无可反驳。因为看起来父母的关系确实不好，他们为什么还要勉强在一起呢？既然相处那么痛苦为什么不分开呢？大约真的是为了给我一个完整的家吧。
“我跟你爸爸（妈妈）吵架，还不是因为你不听话，你要是乖一点我们怎么会那么大矛盾？”
无可反驳。因为他们每次吵架确实都是因为我，一个要我写作业，一个要我放松点，多锻炼，说着说着就吵起来了，如果没有我，他们大概就不会吵了。我到底要怎么做他们才不会吵架呢？
“我过得这么痛苦都是因为你不听话，不体谅人，不孝顺，你要是有别人一半的好，我就烧高香了。”
无可反驳。因为从我有记忆以来，妈妈（爸爸）似乎就很少笑，总是愁眉苦脸，觉得我什么都做不好。是不是在我没来到这个世界上的时候，他们就过得很开心呢？是我拖累了他们，给他们添了麻烦吧。
“你能不能让我少操点心？天天给我惹麻烦，我人都要老得快一点，我还想多活几年呢，我怎么会生出你这么个只会闯祸的孩子，我真恨不得把你塞回去！”
无可反驳。但是我究竟要怎样才能让爸爸妈妈不操心呢？
伴侣也会成为“替罪羊”人选
“你浪费了我这么多年的青春，你赔的起吗？你拿什么赔？我一辈子都被你毁了！”
“我过得不好，都是眼瞎了，嫁错了人！我当初怎么会看上你，真是瞎了眼！”
“你这么强势，我敢说话吗？话都是你说完了，我能怎么样？沟通，什么沟通，还不是听你的！”
“我现在这个样子，还不都是你造成的？别人的老婆天天鼓励老公，支持老公，你呢？你只会挑三拣四，有本事你去找别人啊？”
是的，青春已逝，成功无望，改变太难，要如何面对？认认真真去面对的话，大约会非常讨厌这样的自己吧？不如将婚姻的不幸，关系的破裂，事业的无成，都通通推到对方身上，干干净净，万事大吉。
当家庭成为“替罪羊”
然而，促使我写这篇文章的，并不是以上的理由，因为以上的话语我听得太多，也经常被拿来讨论，因此并不觉惊奇。之所以想写这篇文章，是我听到越来越多的人，将家庭，说得时髦一点，是“原生家庭”当成“替罪羊”。
“我怎么会变成今天这样？还不是因为我的原生家庭造成的！”
“我过得不好，我人际关系不好，我不会交朋友，都是我的家庭环境造成的。”
“以前有人跟我说我受自己家庭成长环境的影响很大，我当时还不相信，我现在相信了，找到原因了。”
“我有这样的父母，你说我怎么能过得好？我真恨不得把自己身上的血统统换掉。”
“如果不是当时听他们的选了这个专业（嫁/娶了这个人），我今天肯定不会过成这个样子！”
小一点的孩子，他们也不甘示弱，我也听到过这样的理由：“我家里这个样子，一点也不和睦温馨，叫我怎么去上学？”
“医生都说了，是我爸妈教育方式有问题，我才变成这样的。”
细思极恐。随着原生家庭理论越来越流行，社会对于父母的批判越来越多，要求越来越高，在成年之后，甚至还未成年以前，我们就轻易地找到了家庭这个“大替罪羊”，让它来为我们的失败和痛苦背锅。
我们为什么需要“替罪羊”？
人类是聪明的，我们不会选择一个没用的机制长时间延续使用。“替罪羊”简直是从古至今运用最广泛，最得心应手的方式之一，必然有它的积极意义和可取之处。
“替罪羊”从根本而言就是一种防御机制，是出于一种自我保护本能而选择的推卸责任的方式。有些责任是承担起来太痛苦，对我们的自尊冲击太大，有些责任可能仅仅是因为我们不想承担，推得一干二净，方可高枕无忧。
就拿为了孩子不离婚的父母而言，维持自己不满意的婚姻，真的仅仅是为了孩子吗？没有自己对于改变的恐惧？没有走出现有婚姻无法找到更好的另一半的担忧吗？没有可能的经济的压力吗？甚至是没有对对方的留恋吗？为何我们不愿提这些理由呢？因为这些理由实在是太不冠冕堂皇，说起来难以启齿，孩子是光明正大的理由，还能成全我们的牺牲和伟大形象，何乐而不为呢？
而将所有成长的问题都归结于家庭的做法，看似洞察一切，从此为所有自身的不完美都找到了答案，父母该为自己成长得不好负责任，怎么别的父母能做到的，你做不到呢？这其实跟小时候父母将责任推到孩子身上如出一辙。
关键问题在于：我们活这一辈子，仅仅是为了活得心安理得就好了吗？一直防御，一直不面对，就真的能过得好吗？分析原生家庭，只是为了找到成长的路径，而不是为了放弃成长。
死死地抱住“替罪羊”，赖在原地，十年不变，真的是对自己最好的选择吗？
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