堵車下雨什麼的，讓妹子更開心了！
貓：追著老鼠一路跑到這裡，竟找不到回家的路了
大哥，你這樣一直抱著，真的不怕被打嗎
五年前朋友就參加車展，現在還沒有買車，但有車展還去
貓：要不是為了混口飯吃，我一定滅了這鏟屎的
1.悟空:八戒當初你犯了什麼事。八戒:調戲玉帝情人嫦娥，你咋回事呢！悟空:在如來手上撒泡尿，這傢伙小心眼，只露上半身壓了我500年。八戒:好了吧，要是頭朝裡讓你露下半身在外面，壓你500年你早都瘋了。
2.凌晨兩點的時候，接到老公的電話，老公說：老婆，我愛你！我迷迷糊糊的說：你剛剛不是還在床上嗎？你去哪了？老公說：我在廁所，廁所沒紙了，給我送點紙唄。我說好，然後掛斷電話，關機睡覺。
3.大夫：“那個小氣鬼又在埋怨什麼？”護士：“他說，真倒黴，藥還沒有吃完病就好了。”
4.老師來給我們上第一堂課，要求每位同學介紹一下自己，包括愛好和特長。到我一室友時，她這樣說：“我的特長是睡覺。”老師不解，問：“睡覺也算特長？”這時旁邊一同學開口了，“因為她睡覺時間特長！”
5.我外甥初中生，在我眼裡也就算小屁孩一個。今天來我家玩，我問他：“有女朋友沒？”他說沒有，我說：“這麼大了沒有女朋友不會是喜歡男生吧？”他答：“你懂啥，選女朋友就要先看她媽，現在女生太小沒長開，她媽好看將來才不醜，家長會我都瞧過了，沒好看的....”
6.原來上學認字，班裡要求我們買新華字典，每本9.8元，父母不給，說需要查字典就借別人的用用就行了沒必要買，我是極少跟父母要錢的，除非逼的萬不得已。後來同學都煩了，也不好意思借了。於是我做個大膽的決定，回家把家裡的雞砸死兩隻拿去賣給飯店了，賣了21.5，買了個好點的字典15.6，然後買東西吃，吃完發會呆，回家去捱揍，我掂量過了，我能扛住這頓打。
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