1、小學二年級的時候，班裡組織野炊。老師交代大家帶上鍋碗瓢盆，米啊，油啊，鹽啊啥的，當時老師讓我帶點肉，那天回家後看著家裡僅剩的一塊肉，我想了想，覺得一點肉肯定不夠全班同學吃啊，於是第二天我就悄悄的把家裡的豬趕去了學校……
2、剛剛在火車上 ，售貨員推著小貨車喊賣：賣梅乾送老婆了，賣梅乾送老婆了，一個男人攔住說：姑娘，一袋梅乾幾塊錢呀，就這麼便宜把自己送了？售貨員說：大哥是讓你買梅乾送給你老婆，你要買就買 不買讓開，我這車沒買保險，撞了不賠……
3、小時候的某個冬天，我一覺醒來，發現被子不見了。我媽告訴我：“昨天我和你爸打牌回家，看見你在睡覺，然後掀了你的被子，看看你會不會被凍醒，結果你的睡姿從本來的大字型慢慢的縮啊縮，最終縮成了蝦米也沒醒，哈哈哈哈哈哈……”我瞬間凌亂了，這是親生的嗎？
4、讓老公把我醃的肉掛起來凍下，他神秘兮兮的過來問我：寶貝，你想吃臘肉還是燻肉？ 我莫名其妙的看著他。他說掛到窗外咱就吃臘肉，掛到陽臺咱就吃燻肉。你們說這貨是不是欺負我會抽菸啊？
5、一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬，很快收到了回信，但是無法辨認。 我只是想知道，他到底來不來吃飯，女主人說。 我要是你的話，丈夫建議，我就上藥房去，藥劑師最會辨認大夫的字跡。 藥劑師看了看女人遞給他的這張紙，一聲不吭地走進另一個房間過了幾分鐘，他拿著一瓶藥走了出來說:請收下吧，太太，請付五十分錢。
6、老婆做完手術，出院時，醫生特意囑咐我：“病人剛做完手術需要靜養，你多擔待一點，家務活儘量別讓她做。”我：“沒問題！”醫生讚賞地說：“真體貼。”我撓著頭笑了：“這有啥？平時她也不做！”
7、媽媽非常注重儀表，每天上班不但穿得講究，還不忘噴些香水。這天，她答應帶兒子去逛動物園，出門的時候，順手拿了香水往身上噴了噴。聞到香水氣味的兒子不樂意了，向媽媽吼道：你不是帶我上動物園嗎？怎麼滿身都是上班的味道？
8、晚上老爸身邊圍著侄子，小侄女，老爸指著年畫，對他們說，誰能說出這幅畫裡畫的什麼，我就給誰五十塊錢。侄子:爺爺，我看到了汽車。小侄女:草莓，有草莓。老爸:真乖，來一人一張！我:爸，這畫裡全是金元寶，你看，沒錯吧。老爸:去去去，這麼大人了，只看到錢，鑽錢眼裡去了！趕快去買兩袋米回來，有你在家廢飯！
9、朋友結婚時，他媳婦帶來一個小瓶子，說以後的日子，每惹她哭一次，就往瓶子裡滴一滴水，等哪天，瓶子滿了，心也一定死了，會毫不猶豫地離開他。3年過去了，前幾天他偷偷給那瓶子灌進兩大勺水，被媳婦發現，打了一頓。
10、我姐是個肥仔。一日，我和她正在客廳看電視，突然飛來一隻蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯著蚊子看來看去，我好奇的問：“幹什麼呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子從此以後不吸血，改行吸脂肪，那蚊子該是一種多麼可愛的小生靈啊……”
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