1、小学二年级的时候，班里组织野炊。老师交代大家带上锅碗瓢盆，米啊，油啊，盐啊啥的，当时老师让我带点肉，那天回家后看着家里仅剩的一块肉，我想了想，觉得一点肉肯定不够全班同学吃啊，于是第二天我就悄悄的把家里的猪赶去了学校……
2、刚刚在火车上 ，售货员推着小货车喊卖：卖梅干送老婆了，卖梅干送老婆了，一个男人拦住说：姑娘，一袋梅干几块钱呀，就这么便宜把自己送了？售货员说：大哥是让你买梅干送给你老婆，你要买就买 不买让开，我这车没买保险，撞了不赔……
3、小时候的某个冬天，我一觉醒来，发现被子不见了。我妈告诉我：“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后掀了你的被子，看看你会不会被冻醒，结果你的睡姿从本来的大字型慢慢的缩啊缩，最终缩成了虾米也没醒，哈哈哈哈哈哈……”我瞬间凌乱了，这是亲生的吗？
4、让老公把我腌的肉挂起来冻下，他神秘兮兮的过来问我：宝贝，你想吃腊肉还是熏肉？ 我莫名其妙的看着他。他说挂到窗外咱就吃腊肉，挂到阳台咱就吃熏肉。你们说这货是不是欺负我会抽烟啊？
5、一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。 我只是想知道，他到底来不来吃饭，女主人说。 我要是你的话，丈夫建议，我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。 药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说:请收下吧，太太，请付五十分钱。
6、老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”我：“没问题！”医生赞赏地说：“真体贴。”我挠着头笑了：“这有啥？平时她也不做！”
7、妈妈非常注重仪表，每天上班不但穿得讲究，还不忘喷些香水。这天，她答应带儿子去逛动物园，出门的时候，顺手拿了香水往身上喷了喷。闻到香水气味的儿子不乐意了，向妈妈吼道：你不是带我上动物园吗？怎么满身都是上班的味道？
8、晚上老爸身边围着侄子，小侄女，老爸指着年画，对他们说，谁能说出这幅画里画的什么，我就给谁五十块钱。侄子:爷爷，我看到了汽车。小侄女:草莓，有草莓。老爸:真乖，来一人一张！我:爸，这画里全是金元宝，你看，没错吧。老爸:去去去，这么大人了，只看到钱，钻钱眼里去了！赶快去买两袋米回来，有你在家废饭！
9、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
10、我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”
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