隨著80後90後越來越多地成為離婚案件的主要人群，我逐漸發現一個現象，這些人群的父母對子女婚姻干擾過多、參與過多，成為子女離婚的主要原因之一。
為什麼我單提80、90後，不提其他年齡段的呢？因為只有80後90後兩代人是純粹的獨生子女，從小嬌生慣養的居多，很多人從小到大，一直活在父母的羽翼下。
這會導致兩個問題，一個是普遍不會做家務，第二個是有些人甚至沒有獨立思考的能力。這兩個現象的產生本來就源於父母的溺愛，反過來這兩個問題的存在，又恰好給了父母繼續控制子女、參與子女婚姻的藉口。
可能有人覺得我偏激了，就算是父母再溺愛獨生子女，可是絕對達不到故意“攪和”子女離婚的地步，因為在大家的內心，有這樣一個準則“天下的父母都是愛孩子的”，至少自己的父母是愛自己的，那愛自己的父母，怎麼能不希望子女婚姻幸福呢？
其實不見得所有父母愛孩子的方法都是對的，也不見得所有父母從“潛意識”裡都希望子女的婚姻幸福。
先舉個極端點的例子吧。
這是一個在我的童年，親眼所見的、對我影響深遠的案例。我有個姑姥（我媽媽的姑姑，就住我家一個衚衕，我小時候天天跑過去玩），姑姥家有個老舅，姑姥特別寵愛這個小兒子，因為老舅智商稍微有那麼一點點差，也沒有穩定工作，找對象成了問題，一般好姑娘不愛嫁給老舅，直到有一次有人給老舅介紹了個姑娘，兩個人一見鍾情。在我兒時的印象中，舅媽個子很矮、耳朵前面有一堆多餘的肉，不太好看，但智商絕對在老舅之上，關鍵的是她也挺愛老舅。於是兩人結婚了，和姑姥一起居住，我為什麼沒提姑老爺呢，因為這個人物在這個家庭中，唯一的存在意義就是被姑姥罵，姑姥和姑老爺是包辦婚姻，姑姥一直相不中姑老爺，他們多年來都不在一個屋裡睡，直到老舅結婚前，姑姥一直是跟老舅在一張炕上睡的。
老舅和舅媽結婚後，兩個人互相挺滿意，老舅看上去比單身時快樂很多，也開始去找工作掙錢了。姑姥卻對舅媽橫挑鼻子豎挑眼，舅媽需要幹所有的家務活，但凡舅媽敢指使老舅幫點忙，姑姥就在旁邊罵舅媽懶，但凡舅媽和老舅稍微一親熱，姑姥就生氣，嘴裡邊嘟囔“呦，我好不容易養了個大兒子，好嘛，成了給你養活的了”。舅舅的孩子出生後不久，舅媽得了嚴重類風溼病，嚴重到手指骨變形，膝蓋等關節也受影響，需要不少錢來治病，姑姥不肯給掏錢，病不能再拖了，舅媽只好向孃家要錢治病，要來錢自己給自己熬中藥喝，有一次不小心沒看好鍋把中藥熬胡了，我們都知道胡了的中藥是不能吃的，舅媽想把中藥倒掉，姑姥狂罵舅媽敗家，這件事情成了舅媽決定離婚的導火索，後來舅媽毅然決然帶著孩子回孃家了，再也沒回來。老舅從此魂不守舍的，完全變了一個人，工作也不幹了，天天喝一斤多白酒，還動不動和姑姥發脾氣。姑姥看上去倒是非常開心，似乎又找回了兒子結婚前的感覺，因為兒子又完全屬於自己了。
老舅今年快五十了，舅媽走了以後他再沒結過婚，無業一輩子（除了跟舅媽結婚的那兩年），酗酒半輩子，與姑姥共同生活了一輩子，幾年前姑姥去世了，聽說看老舅的身體狀態，他似乎也馬上就要追隨姑姥而去了。
小時候的我，不懂太多，就只是覺得姑姥挺壞的、老舅和舅媽都挺可憐的。因為衚衕裡的人都說，要不是姑姥攪和，老舅不至於光棍一輩子。長大後，我才開始分析，姑姥的潛意識裡到底在想什麼？
姑姥不愛姑老爺，就將愛都轉移在兒子身上，在兒子已經成家後，她將兒媳婦當成和她搶兒子的敵人，所以，她巴不得看到兒子和兒媳婦吵架、甚至離婚，因為這樣，兒子就會反過來尋求媽媽的安慰，母子關係就似乎又回到了從前。
姑姥和老舅的案例，是個比較極端的案例，雖然老舅屬於60後，卻仍然由於被母親嚴重干擾，而失去了妻子和孩子。
我們再舉一個眼下最平常的案例，就說我自己吧，80後，就是不會做家務的典型人物。因為我小的時候，一個“學習好”的優點就蓋過一切缺點了，在我媽的概念裡“萬般皆下品、惟有讀書高”，所以我不愛洗碗、不愛拾掇屋子，最重要的是我內心對家務活一直有一種排斥，我甚至覺得憑我的智商、能力，做家務勞動這種低端的工作，有點屈才（原諒我的偏激），後來儘管我讀了很多改變我觀念的書和雞湯文章，但我仍然無法在幹家務的過程中找到樂趣。
我老公更不用說，從小到大沒自己動手洗過衣服，唯一會做的飯是方便麵，好在他有個優點，也從來不嫌棄我不會做家務。
我們從結婚到現在，抵擋過無數次雙方老人以家務活為切入點的干預，雙方家長，均以幫忙做家務為由，想決定我家的一起事務：小到我家用什麼樣的垃圾桶，我家的菜板放哪裡，擦地毛巾怎麼擺放，大到我家要不要請小時工，要不要請保姆，孩子是我自己帶還是父母帶。
好在我和我老公，擁有獨立思考的能力，多次屏蔽掉了老人們的意見，總算是牢牢把握了家庭主導權。
一開始，我的拒絕，難免遭遇父母的瘋狂抵抗，例如我爸，因為不滿我請保姆和我自己帶孩子這件事情，多次大喊大鬧，不過在我的長期堅持下，現在我爸知難而退了許多。
其實支持我一直堅持的，還有一個非常重要的理由，我寧願請保姆，也不想對他們揹負感激和愧疚的感覺。
因為，我在辦理離婚案件的過程中，見過很多次當事人的父母跟我抱怨這樣的話題：“這幾年在他們家裡，我什麼活沒幹？就連兒媳婦（或者女婿）的襪子內褲我都幫忙洗了，可是這個兒媳婦（或女婿）竟然這樣沒良心”。我作為傾聽者，同情老人的同時，我的內心卻總忍不住產生這樣的疑問：“您幫這些忙，真的是兒媳婦（或女婿）求您幫的嗎，說不定人家從一開始就不希望您來幫忙呢”。
在這樣的老人的思維裡，我一定要極盡所能地為你們付出，這樣你就會對我有所虧欠，那如果我們的關係出現了任何問題，因為我是好人，我付出很多，所以當然都是你的錯。殊不知，這樣的“好人”婆婆或丈母孃，讓多少兒媳婦和女婿喘不過氣來。
再舉一個案例。前幾天，我接到這樣的諮詢電話，一個挺能幹的事業型女孩，說“於律師，為了跟我公公分開過，我也要離這個婚，我實在忍受不了我公公了。如果離婚後達到了讓我公公回老家的目的，我可以悄悄和我丈夫複合。就算複合不了，離也就離了，我認了”。
她丈夫是鳳凰男，家裡千辛萬苦供他讀書，她丈夫一直覺得要報答父母，怎麼報答呢？今後混好了，在北京個大房子，然後接父母來北京一起住（呦，這話熟不熟悉？我似乎聽好多男的都這麼說，請問今後你的家，是你一個人的家嗎？你經過你媳婦同意了嗎？）。
後來，他們買房了，她丈夫就真的接父母來住，男方父母一住就不走了，認為住在兒子家裡，是天經地義的。這位公公是個年輕時鬱郁不得志的人，一點不順心就發脾氣，一發脾氣就砸東西。來到兒子家後，公公儼然成了這個家的主人，他的兒媳婦也成了他新的統治對象，家裡的大事小情都要經他同意，包括孩子穿什麼衣服、今天吃什麼飯菜，稍有不滿意他就暴怒。
但這位女士的丈夫，卻從來不正視矛盾，採取迴避、和稀泥的態度，矛盾嚴重的時候，他就勸自己的媳婦，忍忍吧，不管怎樣那是我爸。
後來這個女士，為了少打架，回家就不說話，像合租一樣立刻躲進自己的房間，可是沉默依然激怒了她的公公，她公公又一次爆發，認定兒媳婦的沉默就是瞧不起自己的表現。其實不論這個女性如何做，她公公都不會發生改變，除非她公公自己想要改變，或者大家不再在一起生活。
而她的丈夫對自己父親姑息縱容的態度，其實是這個家庭走向離婚的根源。
“有些人相信這樣的幻想：固守自己的清白、面對壞事，不進行力所能及的面對面的抗爭，就可以避免參與邪惡。其實，自己也在做同樣的壞事。那些想置身事外的人，和被動服從邪惡的人，不但保持不了清白無辜，反而製造了更多的不公正。”（海靈格《誰在我家》）
這是中國兒子常常乾的事情——沉默、迴避。以為不面對這個矛盾，矛盾就自然化解了。其實他媳婦的情緒如果得不到化解，她內心是不會忘記的，說不定在哪次發生別的事件時，就會再次提起這件事，如果是長期積累下的矛盾，其實更難解決。
近年來，無數心靈雞湯和心理學文章中都告誡我們，不要將親子關係置於夫妻關係之上，雖然這些對我們的觀念有一點點影響，但作用並不大。因為中國的孝道文化，在幾千年來一直教育我們：天下無不是的父母、孝者順為先等等。雖然在這些子女的潛意識裡，也感覺到父母的做法欠妥，但實在是儒家文化根深蒂固，即便自己被控制、被約束的不太開心，但考慮到父母畢竟是愛我們才這樣做，自己就一次次隱忍退讓，同時要求配偶和自己一起忍讓。由此，孝道文化常常打敗雞湯文化。
標榜孝道的子女，常常認為，自己要為父母的快樂負責。自己考什麼大學，是為了父母快樂；交什麼樣的男女朋友，是為了父母快樂；什麼時候結婚什麼時候生孩子，是為了父母快樂；成家立業後和父母住在一起，是為了父母快樂；讓父母帶走自己的孩子，還是為了父母快樂。殊不知，誰都無法為別人的快樂負責，父母應該自己承擔起自己不快樂的責任。
漸漸的，子女如果一直想為父母負責，就會活成父母意識上的奴隸。而在子女自己的內心，也積攢著壓抑不住的對父母的憤怒，不敢對父母發洩，只能寄託於自己的配偶能當自己的另一個媽媽，理解包容自己，重新安撫自己內在那個受傷的小孩，這樣一來給了配偶巨大的期待和壓力，夫妻關係也會跟著越處越遭。
再來個例子，根據案例略有改編。有對80後高學歷客戶離婚，我代理女方，雙方都年輕有為，智商很高。兩個人吵架的模式，也透漏出高學歷的痕跡：女方先發一個郵件給男方，標題是《有關我父母在你家遭受凌辱的幾點想法》，正文：第一，第二，最後……。男方回覆郵件，標題是《關於你父母和我父母之間矛盾的深入思考》，正文是：收到你的上一封《幾點想法》，針對你的第一條第二款，我提出以下反對意見……我同意你的第三條第一款，但是我對你第三條的第二款有異議，因為……。
這篇男方的標題為《深入思考》的郵件，長達二三十頁，或者不如說是篇論文。我看完後很多的感想，在往來的郵件中，我能夠感覺得到，一開始雙方都是很有誠意化解夫妻矛盾的，但雙方父母開始參與混戰，是最後感情徹底破裂的催化劑。
事情的大概經過是：
女方住在男方婚前購買的房子裡（房子很大），孩子一出生，女方父母就過來一起住。後來男方媽媽也一起來住，大家一起照顧孩子。
女方父母看到女婿下班天天打遊戲，也不幫女兒帶孩子，心裡早就搓火，有一次女兒和女婿有了點小摩擦，女方的爸媽出來給女兒幫腔，訓斥了女婿一頓，這時男方的媽媽看在眼裡，憋在心裡，這件小事為後來的矛盾埋下伏筆。
不久後，男方媽媽指責女方在家不幹家務活，女方說自己是博士，當然不會幹家務活，再說家務活有我父母幫忙幹，我為什麼要幹？男方媽媽認為女方連做媳婦的基本規則都不懂。女方家長在一旁聽了以後也很生氣，心想自己家庭條件雖然差，但是女兒也是從小嬌生慣養的，當然不該做家務這種“粗活”，以上是第二次矛盾。
最後，終於有一次，雙方父母參與了混戰，紛紛拋出了積攢已久的狠話，男方媽媽說，你們老兩口住著我們的房子，憑什麼管著我們的兒子，你們光給女兒做飯算什麼愛，有能耐當廚師掙錢、給女兒買自己的房子去！這極大刺傷了女方家長的自尊心。女方家長說，我們來幫女兒帶孩子，就是因為你們的兒子在帶孩子方面一點忙都幫不上，要不然你以為我們愛住在你們家裡啊。
以上內容，都是男方在郵件中描述的事實，隨後男方在郵件中提出一個建議，能否將雙方家長請回老家，咱們請個保姆帶孩子。女方堅決反對，認為自己的爸媽就是自己走到天涯海角也要帶著，因為沒有人比他們更愛自己。後來矛盾無法調和，女方帶著父母和孩子，搬出了男方的房子，開始了漫長的離婚訴訟。
我曾經假設過，如果當時將雙方老人都請回老家，請個保姆帶孩子，他們說不定不至於到離婚的地步。有人可能又要反駁我，認為老人帶孩子總是比保姆帶孩子更好，保姆有可能給孩子灌藥了、扎針了什麼的，老人是愛孩子的。
對這個問題我這麼看，如果請父母幫帶孩子，有個前提，父母必須是比較好相處的父母（不論是自己的父母還是對方的父母），不會對小兩口的婚姻造成嚴重的負面影響。如果這個前提滿足不了，不如找保姆帶，也不要過於渲染保姆的惡毒，事實上還是好保姆更多些。畢竟，小兩口的婚姻更加重要，如果就為了堅持由老人帶孩子，而嚴重干擾了小兩口的感情，最後導致小兩口離婚，反而會給孩子造成更大的傷害。
案例中，雙方老人都參與帶孩子，也是矛盾的根源之一，親家們逢年過節聚個會，一般沒什麼問題，但是要長時間在一起相處，這是遲早要出矛盾的，就算不出矛盾，也會有一方覺得內心極受委屈。
而剛才案例的雙方父母，都不懂得這個道理：子女的家不宜常住，要尊重他人的個人空間。當然了，他們從來不拿子女當“他人”，因為兒子是我生的我養的，那就我屬於我的，所以我住我兒子的家，是天經地義的。尤其是如果我兒子的房子還是我出錢給買的，那我更有資格常住不走了。
如果你兒子仍然是那個牙牙學語的嬰兒，你和你兒子怎麼親密都可以，可是你兒子不僅是成年人，而且還娶了妻子，組建了新的家庭，那你就該適時地退出。
很多中國父母正相反，在孩子小的時候沒有給予充分的愛和陪伴，在子女長大以後又不懂得分離，甚至還想彌補小時候沒給夠的愛。藉由“都是為你好”的藉口，不斷干擾子女的生活以及意識。似乎不僅自己的子女是無獨立人格的（我生了你養了你，你沒有我，就個死掉的精蟲，所以你必須聽我的，你不聽我的、跟我頂嘴，就是把我的好心當成驢肝肺，你就是不孝），連自己子女的子女，也是附屬於自己的。
所以我說，這樣的父母別看嘴上說，“只要你們過得好，我們怎麼都行啊”。其實在他們潛意識裡，是不希望孩子和配偶過的平靜的，一聽說孩子們吵架了，他們其實特別開心，心裡想“你看怎麼樣，孩子還是跟我好吧”。這就像小時候三個小孩一起玩耍，其中一個小孩聽說另外兩個小孩吵架，心裡暗暗高興是一樣的。
更有甚者，丈母孃會勸說閨女“回孃家來住，咱們不搭理他，看他來不來道歉”，婆婆會給兒子起鬨“這樣的媳婦就欠揍，不給她點顏色看看，她以後還不上天”。這就不僅僅是無意識地干擾子女婚姻，而是有意識地破壞子女婚姻了。
這時候子女的立場很重要，一定要看清父母的本意，如果發現每次將夫妻矛盾告訴父母，不僅解決不了問題，還火上澆油，那就要仔細想想，你的父母真的是為了你好嗎？說到這裡要舉一個正面的例子了。
歡樂頌2（第22集）中，我超級讚賞包奕凡（以下簡稱“小包”）的勇氣。包太太懷疑安迪的是個不正經的女孩，暗地裡調查安迪，有一次不跟安迪打招呼就闖到安迪正在應酬的飯店裡，看安迪是不是在勾搭男人，搞得安迪很下不來臺。
安迪給包奕凡打電話說了經過，小包態度很誠懇，明確承認了：是我媽媽做的不對，她壓根就不該打擾你工作，但是她沒別的意思，怕有別的男人跟你獻殷勤而已，我替我媽跟你道歉，好不好？看在我的面子上諒解她可以嗎？
隨後，包奕凡給自己的媽媽打電話，將自己母親一頓數落：“我早就跟你說了不要打聽安迪的隱私，憑什麼讓安迪跟你道歉，這事打一開始就是你不對”……“我和安迪是一回事，我和您是一回事，這兩件事不能交叉。”
包太太說：“我不是為難你，我是怕人家騙你，我不能袖手旁觀。”
小包說：“安迪是不是正經姑娘，這事兒會水落石出的，在這事情調查清楚之前，您幫忙不要見安迪好不好？”
包太太說：“我是你媽吧，我是長輩吧，懂事的女孩子都會理解你啊！”
小包說：“您還真自以為是啊，是我追求的安迪，您不就擔心您那點家產嗎？行，我不要了，這個公司我不管了行不行？我告訴你，媽，安迪是乾乾淨淨的女孩，我跟安迪在一起純粹為的是感情。”
包太太說：“她跟你講感情，就應該尊重我，對吧？”
小包說：“哎呦媽，你讓人家尊重你，你尊重人家了嗎？一口一個狐狸精的。再說，安迪的思維邏輯都是西式的，人家願意搭理你跟你說句話，不願意搭理你一句話都不跟你說，怎麼著？還有，安迪，我以後一定會娶回家門的，你自己想想，以後她成了你兒媳婦，怎麼相處？”
包太太拿出殺手鐧（這是很多婆婆慣用的詞）：“你支持她，扔掉你老媽？”
小包說：“我扔掉誰啊，您是物件啊？我都跟您說了，大不了您兒子辛苦點，兩邊跑，誰都不冷落，可您二位呢誰都不依不饒的，我能怎麼的？”
包太太很生氣，掛了電話，口裡嘟囔，完了，完了，我兒子徹底讓那個狐狸精給禍害了，我不能就這樣離開，離開了不就讓那個狐狸精大獲全勝了嗎。
後來，經過一夜的考慮，包太太主動找安迪去道歉，見面後，包太太說：“安迪，我兒子現在很為難，我想呢，還是我主動上門，跟你來解釋誤會，免得我兒子夾在中間影響工作和休息，這樣吧，我請你吃飯。我們倆坐下來好好談談。我兒子怪我，我今天要是不道歉，我心裡不踏實。” 於是安迪和包太太在車上展開了一番深入的談話。
縱觀整個事情經過，明顯是包太太不對，但是能像小包這樣，敢於不惜惹怒媽媽而指出她的不對的做法，很難得。包太太雖然開始做的很過分，但第二天還能主動去找安迪道歉，也算是挺有風範了。相信這一番事件後，包太太以後再做類似的事情，就會三思而後行了。
所以說，如果是能被父母攪黃的婚姻，也都有著婚姻本身的問題。為人子女者，要勇敢拒絕父母的干涉，拒絕不是不孝，維護自己的夫妻關係才是重中之重。為人父母者，切勿打著愛的名義，實施不尊重他人的行為，給子女空間和自由，是對子女最大的愛。
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