德州水上泉城
1.多站在孩子的立場上想問題，儘可能的感受孩子體會到的情感，這樣他會覺得自己受到了尊重。
2.可以用自己的親身經歷去告知孩子，這在某些方面是可以拉近彼此之間的距離的，讓孩子覺得父母是像和朋友一樣和自己相處。
3.面對叛逆期的小朋友，首先家長是不能採用極端的方式去處理和應對的，責罵和打人的行為是不能出現的，不然會給孩子留下更深刻的陰影。
4.可以適當轉移小朋友的注意力，帶著他們去和其他小朋友玩一玩，或者是出去散散心、旅旅遊都是可以的。
我們約定青春
我家女兒一歲半了，一歲三個月到兩歲也是一個可愛又難纏的階段，寶寶不再如1歲前那般乖巧，有了自己的小脾氣。得不到滿足時會大聲尖叫，你不讓她幹什麼，她偏要做。我知道這是因為孩子有了自我意識。所以，面對女兒的變化，我的心裡並不慌亂。我只是一直在思考著，怎樣做對女兒的成長更有益。
曾讀過《父母必讀》雜誌的一篇文章，深受啟發。孩子得不到滿足尖叫時，她發現自己可以表達自己的意願，從而感受的自我的力量，她會很享受自己說話所產生的影響，比如讓媽媽生氣。“對著幹”的現象是孩子發展過程中不可避免的一個階段，如果父母生氣地教訓孩子，反而會更加深孩子對這件事的印象，從而學會如何掌控父母的情緒，情緒是互相影響的，儘可能地和孩子愉快相處，少用一些否定詞，少展現一些消極的情緒，孩子也會比較愉悅，反而更能聽從父母的建議。
其實“逆反”並不可怕，相反有著特別的意義，說明寶寶的自我意識開始萌芽，她想主宰自己的慾望，從這個意義上講，“逆反”是寶貝走向獨立的徵兆，是寶貝成長的第一步。既然這是寶貝成長過程中必然的發展階段，我們不妨坦然接受，不要輕易生氣，從容面對。
面對寶寶的“逆反”“壞脾氣”“對著幹”，我的辦法是這個樣的：
1. 只要不危害環境，不影響他人，不傷害自己，儘量去順應孩子的需求，給寶貝自主的權利。
比如，孩子翻抽屜時，我會陪她一起翻；孩子玩水時，我會陪孩子一起享受玩水的樂趣；孩子想幫大人掃地、拖地、刷馬桶時，我都會滿足孩子，還單獨給她買了一個較長的馬桶刷。這些看似會給大人帶來麻煩的行為，正是寶寶在每一個階段的興趣點，也就是敏感期，家長給孩子提供條件，讓孩子自由的成長。這樣做，就避免了寶寶的“逆反”“壞脾氣”和“對著幹”，既有利於寶寶的行為、認知發展，也使得大人和孩子的相處更輕鬆。一句話說的好“ 現在你去適應寶貝，滿足她，將來她才能順利地適應你，滿足你。
2.適時地轉移注意力。拿一個新鮮有趣的東西吸引他或者是轉移環境。
3. 用簡單直接的語言和孩子溝通，言傳身教，引導孩子應該怎樣做。
當孩子的行為危害環境，影響他人，或者會傷害的自己的時候，家長就需要干預了。比如，在街上亂扔垃圾、傷害小動物；休息時間，挪動桌椅吵到樓下；玩藥膏、接線板等危險行為。這些時候，可以用到2、3點的辦法。比如孩子亂扔垃圾，攀花折枝，只要家長正確引導教育，以身作則就很容易改正孩子的壞習慣；孩子沒有深淺，傷害到了小動物，家長可以告訴他“我們要愛惜小動物，輕輕地摸”，孩子就會學著大人的樣子輕輕地摸摸；如果孩子想玩危險物品，首先應該嚴肅地告訴孩子絕對不可以，如果孩子因為得不到滿足而叫喊、哭泣，可以轉移孩子的注意力或者轉移環境，等孩子停止叫喊、哭鬧後再平靜而堅決地告訴孩子不可以，用孩子理解的語言講明道理。其實孩子並沒有想象的那麼執拗，相反，他們的適應力很強，容易去遵守生活中的一些規律和規則。
4. 讓寶貝有理解、選擇的餘地。
比如，不想讓孩子看學習機了，不要馬上關掉，可以告訴她“看時間長了眼睛會痛，再過一會媽媽就關掉啦”讓孩子有心理準備的時間，其實孩子很在意父母的情緒，凡事要平靜對待，給孩子商量和選擇的餘地。
5. 在教育孩子的過程中要尊重和理解孩子，不能少了愛的流動。
這一點我最近深有體會，一歲半的女兒需要大人的足夠理解和尊重，即便是你不能滿足她，但是你要理解她，給予共情，孩子大哭，往往是覺得大人沒有尊重她，她的年紀還不會用語言表達，所以只能用哭來抗議。舉個例子，有一天，她在爬毯上尿了一泡尿，我讓她拿布來擦，孩子自己去衛生間拿了擦尿布，自己蹲下擦，我覺得她擦不乾淨，拿過來重新擦，女兒馬上哇地哭了，很委屈的樣子，她可能覺得我沒有尊重她的勞動成功，干涉了她的行為，實際上，她想獨立完成這件事。既然已經發生了，我只能給予孩子共情，我說“你不想讓媽媽幫忙是不是”，她委屈哭著說“嗯”，我說“那下次媽媽不再幫忙了好不好，媽媽愛你，過來，讓媽媽抱抱”，我伸開雙臂，女兒靠近了我，我抱住她，孩子不哭了，微笑了。
這也是最常見的逆反表現，孩子不明著對抗，這證明孩子還是有忌諱的，這時候家長可以進行最有效的談心開導孩子，讓孩子從新端正認識，給孩子講清道理，明白事理。同時注意灌輸正確的行為和道德。有助於孩子樹立正確的人生觀價值觀。
噢特慢的媽媽
孩子的成長是遵循規律的，2週歲左右是人生的第一個叛逆期，比起青春期的叛逆第一次的叛逆期更為重要，家長首先理解是每個孩子都要經歷的必須經歷的成長過程，孩子會和家長唱反調，越是強制性的管束叛逆心理越大，家長要把控好自己的情緒，耐心的疏導，陪伴孩子。不要限制的過多在安全的環境中儘可能的讓孩子自己探索滿足孩子，等再大一點認知能力提升了，家長多傾聽孩子的內心，尊重孩子，親子關係提升了，也會得到緩解。
彩紅育兒
好孩子是教出來的，不是兇出來的
在最近播出的《老師，請回答》節目中，七歲的小男孩哭訴：
媽媽經常叫我“二百五”。[大哭]
小男孩成績不好，經常在寫作業的時候被媽媽兇。
寫作業的時間太長，媽媽就經常訓斥他，脾氣上來了之後，還會說一些令他很傷心的話。
小男孩告訴工作人員：“我會很努力，希望媽媽多給我機會，不要再罵我了！”
小男孩一邊說，一邊哭，彷彿把壓抑了很久的情緒都釋放了出來。
看得出，小男孩是真的傷心了 。
他的媽媽這樣說：“我只是有時候沒有控制住，沒想到讓孩子這麼傷心。”
是啊！很多父母都沒有想到，自己正在一點一點地傷害孩子。
我們隨口說出的話，隨意爆發的脾氣，卻給孩子帶來不可逆轉的傷害。
盧梭說：
世界上最無用的三種教育方式是：發脾氣，講道理，刻意感動。
深以為然。
父母對孩子越兇，越會讓孩子感覺到害怕，這是最無用的一種教育方式。
一、多少父母在以“愛”之名傷害孩子
“一言不合就開吼，罵完就後悔”這是很多父母的常態，也成了很多家庭教育的惡性循環。
有的父母覺得，孩子不聽話，吼兩聲就可以了，但是這樣的教育方式卻存在很多弊端。
密歇根大學的一位博士研究發現：
情緒受損和身體疼痛在人體大腦反應極為相似。
如果一個人傷心到“心碎”，那麼他的神經系統可能真的感受到“心碎”級別的疼痛。
每一次，父母肆無忌憚地吼孩子，都會讓孩子內心感受到恐懼和害怕，這種感覺會伴隨著孩子成長。
二、好孩子是教出來的，不是兇出來的
知乎上有一個熱門的提問：你見過哪些父母驚豔到你的教育方式？
下方五千多條的回答，每一個人都在講自己的故事。
網友@皮耶霍 分享了自己的故事：
父母從十歲以後，就沒有打罵過他，因為要保護他的自尊心。
取而代之的是他每一次犯了錯誤，就要寫檢討。
十歲的他，被父母要求寫800字的檢討，寫不完不能出去，寫的不好還必須要重寫。
不僅如此，每次寫完之後，爸爸都要給他改錯別字，還會和他討論檢討書中的錯誤。
那時候的他為了不重寫，每一次都會總結經驗，以便下一次寫的時候更好脫身。
沒想到，父母這樣的教育方式竟然將他培養成了一個文學奇才。
隨著父母的檢討書字數不斷增加，他的寫作水平也不斷提升。
到了大學，已經獲得了人生中的不少文學大獎，也成了學校的風雲人物。
真正高情商的父母，一定是在孩子的錯誤中尋找到真正教育孩子的一種方式。
只要是孩子，都會犯錯。
有些父母認為，孩子犯錯兇他一頓就好了。
但其實，那些被父母吼罵的孩子，除了會對父母產生恐懼以外，並沒有任何改變。
還會因為父母的過度譴責，感受到親情的淡漠。
孩子的教育，拼的是父母的格局。
格局小的父母，才會用兇狠吼罵的方式教育孩子。
真正高智商的父母都懂得好孩子是教出來的，不是兇出來的。
三、真正愛的教育，需要剋制
真正的教育，不在於“兇孩子”而在於“教孩子”。
吼叫是一種放肆，但愛的教育需要剋制。
真正有遠見的父母，一定懂得這樣“教”孩子。
1、放低聲音
一位大學教授曾指出：“責備孩子的聲音越小，孩子聽得就越認真，教育效果也就越好。”
有時候，我們扯開嗓子大聲兇孩子，還不如在教育孩子面前，將聲音放低，冷靜下來會起到事半功倍的效果。
一位叫芭芭拉的媽媽，她實在不知道，該怎樣放低聲音，不吼不叫地教育孩子，於是她去諮詢了育兒師。
育兒師給了她一個建議：
“讓她在孩子犯錯誤的時候，不要著急吼孩子。”
先把吼孩子的話做一個加工，用平和的語氣說出來：“不，停下來，不要這樣做。”
就是這樣一個小小的訓練，孩子從原來的不願意理她，變成瞪大眼睛和她說話；從前對她大吼大叫，變得與她低聲開始交流。
父母放低聲音，孩子才不會出現逆反心理，與此同時，孩子就能明白自己所犯的錯誤，獲得一次又一次成長的機會。
真正的教育應該是“放低聲音，走進孩子心裡去。”
2、多看看孩子的優點
曾有一項關於“父母如何對待孩子在學校的表現”的調查，發現美國家長對孩子的評價都比較好，而中國父母往往看到的是孩子不好的方面，父母常常喜歡放大孩子的不足。
如果我們能換一個角度，忽略孩子的不足，而多看看孩子的優點，我們會發現孩子便會朝著我們期待的方向發展。
一位育兒專家講過一個故事：
兒子三歲時，嘗試自己扣衣服，結果衣服歪歪扭扭，但他期待媽媽的表揚。
這時候，她沒有批評孩子，而是這樣說“寶寶真棒，最後一顆釦子特別好，我們試著往上扣，看會發生什麼。”
最後，在媽媽的幫助下，孩子把所的扣子都扣好了 還學會了穿衣服。
我們不要總是抓著孩子的錯誤，而要多看看孩子做的好的地方，給孩子一點鼓勵，給他發現孩子真的會越來越優秀。
3、就事論事，讓孩子為行為後果負責
很多父母吼孩子，是為了讓他長記性。
但是拉高分貝的教育，是最無用的，因為沒有說到點上。
《小孩不笨》裡有一段話：
“大人常常以為和我們說很多話就是溝通了，其實他們是在自己講，自己爽了。”
其實，在孩子犯錯之後，我們不要翻舊賬。
而是將孩子所犯的錯誤，拎清告訴孩子事情的嚴重性，並讓孩子承擔相應的後果，這些比任何吼叫的方式效果好很多。
以前，我也經常吼孩子，那時候孩子根本不會聽。
後來，不再對他大吼大叫。
每次回家，看見兒子把玩具扔得滿屋子都是，我會很有耐心地告訴兒子：
“玩具是用來玩的，不能亂扔，每次玩了以後要放回玩具筐。”
每一次我讓他把玩具都歸位，他都能聽話照做。
時間長了，孩子也養成了愛收拾的好習慣。
告訴孩子，你犯了錯誤，要自己承擔責任；而不是一邊吼，一邊幫孩子解決問題。
真正有遠見的父母，一定不會是情緒的產物，他們會懂得教育孩子的真正意義在於，輕輕地和孩子好好說。
有一句話這樣說：“如春風解凍，如和氣消冰，才是家庭的典範。”
與孩子說話，便要這樣讓孩子感受如沐春風，化解大地的凍土；
像這春日裡的陽光，給孩子最溫暖的愛，讓彼此之間擁有心靈的交印。
一句怒吼，可能讓彼此之間的關係越來越遠；
但一聲鼓勵，就能打開孩子成功的大門。
零基礎教育
如何糾正孩子的逆反心理
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首先我自己有兩個孩子，這也是我非常關注的問題！
當孩子長到一定階段，就會有一些逆反心理學表現叫他向東偏要向西，叫他不干他非要幹。孩子叛逆行為的形成，非一進一夕，其形成的可能原因有：家長與孩子相處的相互作用。家長必須注意自己與孩子的溝通方式。在很多時候，孩子不一定是叛逆的，可能孩子說了一句話，母親覺得不滿意，就大聲罵他，孩子受到刺激，也就大聲對抗，或以沉默抗議，或以反叛行為抗議。久之，就會逐漸形成與父母之間一種相處的相互作用；孩子心理不滿，但不說出來，便以行為來表示自己的不滿；對孩子的錯誤，有些父母以為孩子還小，不懂事，而不加以糾正，使孩子養成習慣；父母常以專制的方法管教孩子，以命令的語氣說話，要孩子順從一切。個性較溫和的孩子會順服父母的權威。而個性較剛強的孩子，則會反彈。結果便形成叛逆行為了；親子關係界限模糊；父母感情不和，時常爭執，孩子討厭，在覺得無助時，便以逃避，或以叛逆的行為來表現自己的不滿；孩子的反抗受到其朋友的稱讚；有時叛逆行為，是和年齡有關的，是孩子成長階段的必經過程，到了某個階段這種叛逆行為將自動消失，等等。
父母若發現孩子有逆反心態，可採用以下方法來化解：
第一，觀察溝通。就是觀察孩子與自己的溝通方式。在很多時候，父母必須超脫自己的角色，從第三者的角度觀察孩子叛逆的問題。並以不同的角度對待孩子，做有限度的遷就。
第二，保持冷靜。急躁的父母，應該提醒自己，保持冷靜，並等待孩子冷靜後，再進行溝通。
第三，尋求意見。管教孩子，有時應該尋求別人的意見，讓自己的思想更開闊。
第四，開放自我。父母眼見孩子的興趣會影響功課時，不要立即禁止，最好能度著瞭解情況。如陪孩子去電子遊戲中心，和孩子討論他們的偶像，從旁提醒什麼是應該學的，什麼是不應該學的。只有進入孩子的內心世界，才能相處得更融洽。當父母與孩子相處融洽了，孩子就不需要反叛了。
第五，不斷試驗。父母管教孩子，要時常改變方式，孩子小時，一般只聽父母講，孩子聽。上了中學後，就應嘗試雙向溝通，也聽聽孩子的建議。一旦發現某一種方法行不通，就應隨時改變方法，不斷試驗，直至發現有效的方法。
第六，實踐體驗。就是通過實踐，進行體驗，以化解孩子的逆反心理。如有你子倆散步，兒子看了西瓜一定要買，父親說離家太遠，提回去太累了，不買。兒子不高興：“我喜歡吃
的西瓜你不買，你喜歡我學習好，我也不好好學。”父親一想，對獨生子說：“買瓜可以，你要負責提回家。”獨生子同意了，累得滿頭大汗才把西瓜抱回家，使兒子感觸很深：“吃個西瓜也真不容易啊。”
第七，將心比心。父母要與孩子將心比心，相互間的關係就會融洽，孩子也就沒有逆反心理了。
第八，分析說明。父母要仔細分析孩子形成逆反心理的具體原因，並進行充分的說明，這樣，孩子的逆反心理就會逐漸消失。
總之，為了從根本上來化解孩子的逆反心理，父母必須做好與孩子的溝通。
其一，父母必須很具體地說出不滿意孩子的某種行為；
其二，父母應說出自己不滿意的心情；
其三，父母不要作無謂批語和推測；
其四，用提心的語氣帶出，孩子才能感受到父母的出發點是關心自己；
其五，以問題的方式，啟發孩子思考，是引導而非教導；
其六，父母要威嚴地做出要求，一定要注意語氣，並說明理由。
大美不二
怎樣糾正並改掉孩子得逆反心理？
不，我偏不！”還想糾正孩子的逆反心理？犧牲的可不只是親子關係
孩子的成長一般會經歷2個叛逆期，幼兒階段2-4歲，另一次是青春期。
這兩次叛逆期的共同點: 強烈的自我意識的發展
2歲後，孩子會慢慢有“不乖”“不聽話”“固執”的表現，這是正常的心理表現，是由於孩子的自我意識發展造成的必經階段。
所謂自我意識是個體對自己所作所為的看法和態度，比如“我覺得我辦事認真”“我認為我有能力完成這個任務”
孩子自我意識的發展：
1歲前：孩子幾個月的時候不知道身體的各個部分是屬於自己的，我們看到7-8個月的孩子咬自己的腳丫子，甚至會把自己咬疼，而哭起來，就是這個原因，孩子慢慢才能知道手腳是自己身體的一部分。
1-2歲：孩子認識了自己的身體部分，但不能區分自己的身體器官和別人的身體器官，比如問她的眼睛在哪裡，她會指著媽媽的眼睛，照鏡子的時候也會把鏡子裡的自己當做別人。
2-3歲：這階段漸漸把自己的身體和自己的名字聯繫起來，當孩子學會用“我”來稱呼自己的時候，是自我意識萌芽的標誌。
3-4歲：意識到“應該”和“願意”的區別
4歲以後：逐漸知道怎樣注意、觀察、記憶等。
許多研究表明：具有積極的自我意識的兒童標表現得自尊、自信、進取、有責任感，反之則自卑、依賴、害怕競爭，甚至有逆反行為。
如何糾正孩子並改掉其逆反心理？
理解了孩子心理發展的特點，那麼希望家長明白，這是孩子的生長規律，違背規律做事是徒勞的，不要因為面對“逆反”自己束手無策，試圖去壓制孩子的逆反，會更加傷害孩子的自尊，會破壞親密的親子關係。
家長想要表達的所謂“糾正孩子的逆反心理”，其實是讓孩子學會放棄“自我中心”，能夠站在別人的角度思考問題，關心理解他人，學會自我控制，理解規則並遵守規則。就要從孩子的角度出發，接納孩子的“叛逆期”，幫助孩子培養積極的自我意識。
如何培養孩子良好的自我意識？
01：培養孩子自我服務能力和簡單的勞動技能，增強自信心
（翻譯：讓孩子一點家務活，自己的事情自己做，做好了表揚）
教會孩子簡單的勞動技能，如掃地、拖地、擦桌椅、整理床鋪等，當孩子有點滴進步，都及時給予肯定，孩子在獲得多次成功體驗後，逐漸能正確認識自己，增強自信。
02：創造良好的精神環境
（翻譯：好好和孩子說話，好好說話，好好說話，不要毫無理由地吼叫）
家長的權威會隨著孩子年齡的增長逐漸變弱的，你會發現，孩子越小越崇拜爸爸媽媽，越大了越質疑爸媽，所以最初給孩子立規矩也好，提要求也好，一定是講得通道理的，而且一定要嚴格執行，但是對孩子的態度是平和的，輕則吼叫，動則打罵，不會有太好的效果。
03：教會孩子自我評價
（翻譯：讓孩子給自己打分）
平時和孩子聊天的時候，都問一些類似於“你覺得你做得怎麼樣”之類的話，引導孩子對自己的行為作出思考和判斷，孩子慢慢會養成習慣，會去思考自己哪些做法是好的，哪些行為不好。
米陽說：孩子的成長不是一天兩天的事，也不全是可愛的瞬間，遇到了“麻煩”是很正常的，放輕鬆，也給孩子多一些空間和時間，父母的焦慮直接影響孩子，影響家庭關係，多瞭解一些專業知識，然後，佛系一點。“讓子彈飛一會兒”
關注兒童心理，解鎖孩子成長的密碼，我是米陽，學前教育講師，歡迎關注我一起交流，如果以上回答對你有幫助，歡迎轉發，幫助更多人。
米陽童學
孩子產生叛逆心理是正常的，叛逆期主要是在孩子15歲左右的時候，這個時期被稱為“青春期”。
處於叛逆期的孩子一般表現有：不聽家長的話、總於家長唱反調，有些是開始注重打扮…
因此家長不能適而其返，因與孩子談心，把孩子當做自己的朋友來談心，而不是以家長跟孩子之間的方式談心，不然只會無功效。家長也可以適當順從一下孩子，可能孩子會覺得沒有意思而漸漸的不那麼叛逆了，所謂凡事都有可能。記住有與孩子談心是以朋友與朋友之間的方式談心，不能總是以家長的身份對孩子要求什麼。
小Y是我
家長你好！
首先我們要從孩子為什麼有逆反心理去入手？原因是什麼？比如是想引起你的注意？比如內心心情不好？
每個孩子在不同的階段都有一定的叛逆心裡，但是不是講孩子有叛逆心理就一定有問題。
糾正和改掉也不是說要用武力和威脅的方式去解決！
俗話說，知己知彼百戰百勝，我們先要走近孩子的內心，去聆聽他內心深處的想法跟需求。站在朋友的角度去看待他說的話！
遇事不要跟孩子發脾氣，發脾氣是本能，控制情緒是本事。相信以家長几十年的豐富閱歷來培養好一個孩子完全沒問題。大家一起加油！[呲牙]
果爸講故事
逆反心理是孩子在成長的過程中很容易出現的一種心理問題，當孩子產生這種逆反心理時，聰明的父母是怎樣做的？來看看晉級教育有哪些小妙招吧。
首先，在孩子產生逆反心理的時候，家長一定要及時瞭解孩子是什麼原因產生的逆反心理，這樣才能有針對性地區對待這一情況，如果孩子產生地逆反心理起到了積極地作用，那麼家長應該感到高興，但是如果作用是消極地話，就應該對孩子地進行及時地教育，這樣才能讓孩子更好地發展。
很多逆反心理的產生都是因為家長不講方式，不分場合地批評孩子，這也是很多家長的通病，貶低挖苦孩子會使孩子的自尊心受到傷害，為了保護自己的自尊心不受傷害，從而對家長產生對抗，所以想要減少孩子的對立情緒，關鍵點就在於，家長不能濫用批評，批評孩子的時候也要分場景，要多關注孩子的點滴進步，尋找孩子身上的閃光點，這樣孩子在犯錯的時候也更容易接受家長的批評。
如果孩子進入青春期這一人生的特殊年紀，家庭關係也必須做出相應的調整，改變以往那種由家長決定一切，孩子只是服從的局面，家長需要從孩子的角度思考問題，努力與青春期的孩子建立一種平等的關係，以相互理解為基礎，以溝通為保障，從而拉近和孩子的距離。
營造聆聽的氣氛，做孩子的顧問是十分重要的。要達到這個目的，其中一個比較好的方法就是經常抽空陪伴孩子，利用共聚晚餐的方式留心聽孩子講話，讓孩子覺得自己受重視，因此家長，要做孩子的盟友，細心聆聽，協助選擇，而不是插手干預。
孩子有逆逆反心理，家長既不能盲目的訓斥，也不能貶低或者嘲笑，應該耐心地啟發孩子，給他擺事實講道理，這樣才能真正地讓他認識到錯誤。
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大家好，我是麥麥，叛逆期的孩子，更需要家長的陪伴，關心，理解，而不是過多的批評。我們家長要學著走進孩子的內心世界，孩子的世界我們不懂，不要忘了我們曾經也是孩子，他們身上那些不盡如人意的地方，是什麼原因造成的，他們上課不認真聽課，是否沒有嚐到學習的甜頭？他們喜歡玩手機了遊戲，是否家長也是手機控？他們做為家長不要一味的批評，幫他們找出原因再改之。
上週未和孩子一起看潮汕人編導的電影《爸，我一定行的》，看到其中的主角369逃學，被老師抓到，送校務處，不服校長教導，頂撞校長……
覺得以前初中是有一些逃學的學生，到了初三，有少許讀書好的學生也逃學，不過是選擇性逃學，聽他們說是因為不喜歡上某個老師的課，老師上課太囉嗦，然後碰到那位老師的課，就不來上課。
現在學生逃學的事，應該沒有發生了吧。
孩子他爸說“這孩子到了叛逆期了，老師家長的話都聽不進去。”
孩子問“什麼是叛逆期，爸爸您小時候也有叛逆期麼？”
孩子他爸說“有啊。”
孩子表示很不解地說“我怎麼沒有有叛逆期。”[捂臉]
孩子其實也差不多要到了青春叛逆期的年齡了，只是他自己不知，叛逆期現在的學生已經不是用逃學的形式來反抗了吧。
每個人在青春期或多或少都會受到叛逆期的困擾，只是表現不一樣而已。有些能夠順利渡過，完成自我成長。
