凌扶搖|作者
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今天， 壹心理想和你們聊聊：“婚內孤獨”。
很多人不想結婚，不是怕找不到好的，而是因為忌憚婚內孤獨。
什麼是婚內孤獨呢？
每天見了面無言以對，性生活應付了事，甚至沒有性生活。
結了婚跟單身沒什麼區別。
它跟“婚內失戀”還不一樣，不是愛久了沒激情，更換下狀態就能找到新鮮感。
這種婚姻，實質上已經步入“假性親密關係”。
不敢愛，不想愛，無法愛
假性親密關係，看似親密，其實不熟。
日劇《四重奏》裡，有一對經典的假面夫妻，卷先生和真紀。
兩個人本來一見鍾情，談了一段時間戀愛後，就決定結婚。
有感情基礎的婚姻，按理來說不會出什麼大問題。可是這對小夫妻，越相處越塑料了。
妻子真紀為了討丈夫開心，放棄了自己的事業——小提琴演奏，轉而做了個家庭主婦。
洗衣服，拖地，做飯，追劇，把老公的生活打理得井井有條。
卷先生很給面子，明明不愛吃的檸檬炸雞，也假裝喜歡，點頭說好。
兩個人互相討好，心漸漸也就離得越來越遠。
真相一點都不殘酷，卷先生一開始喜歡妻子真紀，就是因為她在舞臺上散發的光芒，根本不希望妻子變成家庭主婦。
他以為，真紀是想做家庭主婦的，所以他不敢說出自己的真實想法，害怕真紀會不高興。
這對憨憨小夫妻，又可憐又可愛呢。而現實中，又有多少夫妻結婚兩三年，就把對方生生逼成了室友，就連看到隔壁鄰居都比回家見老公要熱情。
為沒有必要的事，夫妻倆委屈了自己，也委屈了愛情。
為什麼原本相愛的人，會因為互相討好而變得陌生呢？
為什麼他們都不能說出自己的真實想法呢？
因為他們都在逃避親密關係中必然要經歷的衝突和不穩定。
害怕自己滿足不了對方的幻想，所以一直表演自己最好的一面，不敢讓他知道真實的自己。
金錢觀怎麼樣？喜不喜歡孩子？我要是提意見他會不高興嗎？咱也不敢問，咱也不敢說。
兩人只是例行公事做戀愛該做的事情，卻從不願意、不敢“深入挑戰”到三觀層面。
長此以往，演技越來越好，關係就會越來越遠。
心理學上有個詞，叫自我暴露。
在一起時聊得越深入越好，三觀，金錢觀，甚至於性癖，內心陰暗面，能夠接受彼此真實的那一面，磨合下來才能建立起真正的親密關係。
而流於表面的、儀式一般的聊天，只會造成親密假象。
怎麼就掉入假性親密關係了？
為什麼我們滿懷期待，最後卻步入一段假性親密關係？
因為過往經歷，對一個人的影響太大了。
美國一部動畫《馬男波傑克》主角就是這樣的一個人。
他和卡洛琳談戀愛時什麼都好，可是從來不敢給她承諾。
他害怕“深入”。
而他和戴安一起的時候，愛的不是她本人，只是因為和她的悲慘童年產生共鳴。
他自認“瞭解”自己和對象。
求愛永不滿足，一出問題就只會逃避的波傑克，最後總是把親密關係搞得亂七八糟。
他也沒辦法，他不知道“愛”原本的樣子。
波傑克出生在一個沒有愛的家庭。
爸媽都不喜歡他，都覺得他是個累贅，高興的時候對他好一點，不高興的時候，對他極其惡毒。
他的童年回憶有一個片段，媽媽給他一個大大的棒棒糖說：“你希望得到媽媽的愛，就去外面給他們表演唱那該死的歌。”
被喊出去給親戚表演節目，是很多人童年的標配。
但對波傑克來說，媽媽的這句話意味著：你想要得到我的愛，就必須達成我的條件。
從此，他的自我價值認同就很低，老是覺得別人不會無緣無故喜歡他。
長大後，波傑克比小時候好多了。機緣巧合之下，他拍喜劇一炮而紅，滿心歡喜請媽媽來看，以為現在他有錢、有名，媽媽就能愛他，結果媽媽還是一臉不屑，看了一會兒就轉身走了。
她羞辱波傑克：“我知道你想要幸福快樂，但你不會的。你生來就支離破碎，這是你天生的。”
“認可無能”的父母，造就了“愛無能”的波傑克。
他也不知道什麼是愛與被愛，一旦要深入到關係裡面，他就會不知所措。
同時，他每次對於另一半的瞭解，都是他加在對象身上的光環。
說白了，他以為的喜歡，其實是自己對另一半的腦補。
什麼童年經歷相似，什麼委屈時的避風港啦，只考慮到親密關係的功能性作用，卻很少真正去了解，真實的她到底是什麼樣的。
越是喜歡錶象，越容易演起來，進入假性親密關係。
心理諮詢師史秀雄在《假性親密關係》中說：
任何一個從壓抑家庭氛圍裡掙扎著走出來的人，都會對親密關係裡的棘手問題異常敏感。他們逃避親密，性格焦慮且極度不自信。
只是，原生家庭雖然會帶來傷害，可是我們不是一成不變的。
過去的創傷會被後來的成熟慢慢修復。
撕開偽裝的自我保護時雖然很痛，可是我們能重新學習人際關係，真正成長起來，親手給自己一個機會。
怎樣才能讓自己有愛的能力，有不被傷害的能力？
愛與被愛，是一種能力，每個人都可以擁有它。
首先，要學會如何辨別真正的親密。
著名書籍《親密關係》中認為，親密關係至少存在這6個方面：瞭解、關心、相互依賴、相互一致、信任、承諾。
你們比他人更加了解對方，關心對方；
在遇到事情時會相互依賴，表現出很高的一致性；
更加信賴彼此，承諾和彼此一起走完人生的路。
所有的這些事情，都建立在彼此尊重的基礎上。
而假性的親密，是相敬如賓卻從不能分享心事，是遇到事情從不相信對方能幫自己一起擔起來，就像卷先生和真紀一樣，連對彼此的關心，都是小心翼翼做出來的“完美”。
其次，是讓自己變得自信，坦然接受被愛。
有些人可能會認定自己是焦慮型、迴避型依戀，註定無法得到愛情，其實不是的。會有這種想法，是因為你自己沒辦法愛上“差勁”的那部分自己。
比起迴避自我缺點、假裝完美對象，接受真實的自己，就是有缺點，就是不完美，會讓你更容易走出假性親密。
你可以先從提升自我價值感開始：
做你喜歡的事情， 找一個愛好去堅持，在一點點的正反饋之中提升自信，把自我評價體系從依靠外在評價，變成由內到外。
然後是停止自我懷疑：
意識到，你在每一次依賴對方、接受對方好意時，可能會產生動搖，你在每一次遇到不滿時，可能會產生“算了吧”的想法。
因為，也許你的過往經歷讓你產生了“我不配”的錯覺，但那真的不是你的錯。
一旦你發現自己又在自我懷疑，可以拿紙筆寫下來，再從頭回顧自己為什麼會產生這樣的想法，是哪一件事影響了你，它是不是真的那麼可怕......
我很喜歡的一句話就是：“萬物皆有裂痕，那是光照進來的地方”。
沒有安全型依戀人格又如何？你有屬於你自己的特色。
最後，正確認識愛情的本質，做好心理準備。
心理學家奧托·蘭克說，親密關係中有兩種基本恐懼：害怕被拋棄和害怕被吞沒。
戀愛和婚姻這些事，需要兩個人去完成，甚至可以說是兩個人彼此磨合、融合的過程。
比如，和對方在一起後，你也會喜歡上他喜歡的歌手、染上他平時的小習慣、去超市的時候都順手買一包他最喜歡的果凍......
這會讓人產生疑慮：到底什麼程度，才算是融合而非迎合？我會不會被對方所吞噬？
如果他看到我最真實的一面，看到我的脆弱和黑暗面，會不會放棄我？
其實這是每個人都會擔憂的事情，甚至會因此遮遮掩掩，把親密關係功能化為“需要的時候擁抱接吻，不需要的時候做室友”的關係，
想來想去，還是維持室友關係沒有那麼大的壓力，可這樣真正的親密也就無從產生。
一位讀者說，和對象從讀書時期開始談戀愛，到現在12年，孩子都3歲了。
可是12年裡，沒有完全風平浪靜的時候，經常會有矛盾、懷疑三觀不合，對瑣碎的生活產生厭倦......
但他們覺得這挺正常的，怎麼可能會有完全360°契合的兩個人，一段感情堅持下來，需要很多很多的愛，對話，和理解。
這就是親密關係最真實的一面：沒有一勞永逸的享受，有的是長久的經營。
把親密關係裡的一件件棘手問題揉碎了，掰開來說，既可以讓你自己舒服起來，也可趁機看清你們到底合不合適——
越是用“假完美”的一面去相處，越只能得到虛假的和諧。到最後發現他根本不是你喜歡的，也為時已晚。
而無論最終能否走到最後，每段戀情都會留下屬於它的特別痕跡。
但幸運的是，我們能從中成長，直至遇見讓自己定下心的那個人。
愛情本來就帶著不那麼美好的一面，若兩人能攜手共度，便能創造幸運。
世界和我愛著你。
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