吡吡俠
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10
結婚第三天回門，一進家老媽就客氣的讓我坐下，還給我切水果，做飯的時候我要幫忙。她也不讓，我就暗自神傷，嫁出去的女兒真是外人，吃過飯，老公被堂哥拉出去打牌。老媽看著坐電沙發上看電視的我，大聲的說：怎麼了，嫁出去就不是我家人了，回來啥也不幹了，真是姑奶奶了，快去洗碗。
09
一哥們之前特能喝酒，但最近卻戒酒了。我便問他，以前那麼能喝，咋不喝了呢？哥們說上個月和幾個朋友喝多了，回到家。對他爹說，我都叫你二十多年爹了，今天我生日，你能不能叫我一聲讓我高興高興。瞬間秒懂他如何戒酒了，沒打死真的命大。
08
室友交了個北方的男朋友，各種膩歪，經常在我們面前秀恩愛，看她這幾天不秀了，原來已經分手了。她憤憤的說道：週六我們去橘子洲看煙花，看到有好多情侶在那兒依偎著，好浪漫啊！我深情的望了他半天，他認真的摸著我頭說了三字：你瞅啥？老孃差點激動的把他踹河裡去...
07
早晨起來晚了，連飯都沒吃就跑去上學。課堂上直打瞌睡，於是就怕在桌子上睡覺，做夢夢見吃大餐。忽然一陣鬨笑聲將我吵醒，我納悶的問：“你們為什麼要笑啊？”同桌答：“剛才你睡覺放個響屁！味道很衝！”“那也不至於笑成這樣吧？”“關鍵是你放完了還吧嗒一下嘴說：真香！好吃！”我靠，這下真的糗大了..
06
我一朋友得了胃腸感冒，於是我倆請假一起坐車回家。剛上車，朋友就表示有點想吐...這時上來一對情侶...女的跟男的撒嬌要男的給唱歌聽，男的不想唱，但是架不住女的一直撒嬌，結果男的實在是沒招就唱了一句...然後我朋友就很順利的吐了...
05
劉備屯兵新野，終日無所事事，不免耽於床笫之歡。諸葛亮勸道：主公若想實現霸業，絕不能沉迷女色，俗話說的好，紅顏禍水啊！話音剛落，忽見關羽跳出來怒目圓睜道：你這麼講是怎麼個意思呢？！
04
當你女朋友說：前兩天剛做的美甲，今天不小心把指甲弄劈了，是不是好醜啊？你可別回答醜或不醜。你千萬要說：指甲怎麼劈了，疼不疼。大家先別問我為什麼，先告訴我跪遙控器怎麼樣才不會換臺？（我真的替別人問的）
03
昨晚單位聚餐喝多了，回去後被我媽一頓臭罵。房間裡看正在看電視的四歲的女兒聽到了，她跑出來用小魔杖在我身上一點，說："不要怕兄弟，我來救你！"我還沒反應過來，她轉身用魔杖指著她奶奶吼道："呔，放過我的兄弟，你這個老妖怪！"哎，哎，媽您別打，我真沒教這個。
02
我老公坐在地上給兒子修玩具，放在屁股旁邊的速粘膠膠倒了，就這樣把屁股粘地上了。我公爹嘲笑了他兒子半天，邀功似的對我兒子說：“大孫子啊，你爸太笨了，爺爺來給你修！”拿出一瓶新的速粘膠，蓋子打不開，我公公就用嘴去擰，然後牙齒被粘住了……我回家的時候，地上粘著一條剪破的的褲子，我公爹在用小刀子刮牙齒。
01
有個人看到兒子不肯用功讀書，就用古人好學的故事開導他。他說：“古時候有個叫孫康的人，家裡很窮，沒錢買油點燈，就藉著雪映的光讀書，後來成了大學問家，你應該向古人學習。”兒子聽後，點了點頭說：“我記住了。”過了一天，他來到兒子房間，只見兒子瞪著兩眼望著窗外。他十分生氣地問：“你咋不讀書啊？”兒子回答：“我在等下雪。”
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