是什麼讓對方忍著痛和你說分手的，說到底還是在日常生活中相處中的問題，很簡單的一句話，兩個人在一起很容易，長相廝守卻很難，這是為什麼？原因就在於兩個不同性格兩個獨一無二的人在一起會因為不同的性格不同環境形成的性格習慣進行磨合，磨合必然會有爭吵，爭吵就會產生矛盾。
接下來和大家說一下如何自我分析這段感情的原因再到挽回中避免踩得坑，接下來大家先休息一會兒，真正燒腦真正的乾貨在後面。
道德經裡提出過“道”“術”“器”三個層次：
術者，技術、技巧，學問之基本層次。達於術者，達下乘也。
法者，於術精通而昇華成理，復以理指導術之提高，學問之提高層次。達於法者，達中乘也。
道者，人生之道也，通過術法研討而達人生。探索大道，以求人生妙諦，復以之貫徹於人生。達於道者，達上乘也。
我們不管學習什麼都是由下而上，先學習技巧，然後打磨機巧，實現自我躍遷，認知升級突破到最後的認知思維上，這樣自下而上的流程，每升一級都有很大的牆壁需要自己打破，而我們要做的就是自上而下，有一套自己解決事處理事的核心思維。
總結來說：
道：理念，不變的規律，本質
術：方法論、技術、方法、步驟、流程
器：有一個良好的工具進行輔助
道：挽回的第一要義，通過發生的事看到事情的本質
在一段失敗的愛情中：由一開始的相認→相知→相戀→磨合→分手
曾經大家在一起的卿卿我我互相恩愛，到如今的形同陌路，這到底是必然還是偶然？回想一下，在過去的情感中是不是莫名其妙的被分了手，在愛情中具備了戀愛的能力卻不會維持。
1）兩個人在一起時間久了，是不是開始懈怠、開始變懶，不管是對對方還是對自己，認為兩個人在一起時間久了就不會離開彼此，沒有了戀愛中的激情沒有了浪漫，一切歸於平淡；
2）戀愛期間是不是越來越依賴彼此，導致對方沒有了原屬的空間時間，自己也沒有了自己的圈子；
3）在愛情中是不是付出過多自身需求過大導致感情中的地位越來越不平等；
4）是不是在這段感情中對對方的投資大於對自己投資；
5）在吵架中是否照顧到對方的情緒，是否只會和對方講道理，只想著戰勝對方，爭吵過後是否合理的愉快的解決了問題；
6）在戀愛期間是不是少了決策力，凡事都要讓對方拿主意；
7）你到底知不知道對方想要什麼，你真的滿足對方安全感了嗎？
上面的問題大家可以想一下，大家有沒有看到上面的問題都指向了一方面，如果你具備上面這些問題，說明你自己本身已經越來越缺少一個核心因素：吸引力。
還是回到上面的那個公式上，兩個人在一起是因為彼此吸引走到一起，而在戀愛期間也是互相吸引的一個長期過程，很多人輸就輸在吸引力供給不足這個問題上。
除此之外，對方選擇和你結束一段戀愛關係，很大一部分也許是因為他的趨利避害的本能在作祟。人這個動物，在遠古時期為了避免成為獵物已經形成了一種本能：趨利避害。
趨利避害是生物的本能，也是人性的本能，這種本能是生物與生俱來的，也是生物不斷向高級進化的保證。
舉個例子吧，你們會因為什麼在一起，就會因為什麼而分開，我這樣說大家肯定會反駁我，那我就和大傢俱體說一說。
當初因為你努力上進，比較man，所以對方選擇了和你在一起；
你以前有決策力知道自己想要什麼不想要什麼，現在變得憂柔果斷，凡事徵求別人的意見； 你的女朋友另一半平常非常的時髦非常的漂亮，和你在一起之後不再打扮，每天都是非常的邋遢甚至越來越醜，身材越來越不好……
看明白了嗎？分手的原因就在於雙方之間的價值供應處於消失或者已經消失，對方不再為你提供價值，你也不能給對方提供價值，價值供應消失就會出現感情越來越淡，換句話說滿足不了對方的核心需求。
很多文章都把喜歡和愛當成兩種不一樣的特質，但是喜歡消失了，愛也會跟著消失，這就是一個前後的關係。簡單來說，我認為愛就像一個手機，吸引力就是充電器，看似手機重要，但是沒有充電器，拿手機終究是一塊破磚頭。
所以說你的價值消失了，靠死纏爛打強拉硬拽根本拉不住對方，就像一個人不愛了，一個人想讓他留下，這樣只會難為了對方，自己難受。
更有很多人不知道因為什麼走到一起，不知道對方喜歡自己什麼，在關係中越來越懶，最後這段關係就會少了一樣東西。你下意識的以為單純只是關係淡了而已，但這其實就是價值的消失，兩個人在一起是因為彼此的價值並不是感情，千萬不要矇蔽了自己。
而所謂的核心需求是什麼呢？
我想要一杯水，而你給了我一杯溫度適宜的白開水。
我想要的你可以給我，這就是核心需求。
我們人的需求是什麼，馬斯洛需求已經最為人熟知，他提出五種需求：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我實現需求。
同時在《男人來自金星，女人來自火星》中提出：男人需要的愛的形式：信任、鼓勵、認可、接受、讚美；女人需要的愛的形式：關心、理解、忠誠、體貼、安慰。
好好回想一下，是不是剛相處的時候，對方受一點委屈，你會特別心疼，但是時間久了漸漸地就不在意了。如果你想挽回，那就請拿紙拿筆，好好的考慮重審這段感情經歷，然後仔細的寫下來你們的經歷：她和你在一起的時候哪階段最開心，她在什麼時候想起過找你撒嬌或者抱著你痛哭，把自己的柔弱一面展現給你，你做什麼會惹她生氣，做了什麼他特別感動，他有沒有和你說過好聽的話，她在什麼時候對你越來越遠？
自己回想一下在這段感情中，你真的盡到了戀人的責任了嗎，如果你是對方，你還願意和自己在一起嗎？
如果要挽回，你就一定要重新認識自己、瞭解自己，真正明白自己想要什麼，明白對方想要什麼，開始改變自己，改變自己的外在和內在。
愛情中的安全感到底是什麼？
情感需求其實是比生存需求更為細緻的需求，也更加的不可控，因為人的情緒是變化的，並不想機器人一樣可以按照程序設定，就像對方抱怨你不在乎他，不夠愛他，不夠尊重，甚至因為一句話熱對方不夠高興了是不是感覺很頭大，甚至感覺事多，自己忙著工作本來想找一個能理解的結果找了一個祖宗。
其實對方這樣行為表現的內核只有一個：安全感。
甚至在兩性關係中的性也和安全感有著直接的關係，很多人通過性拒絕來表達自身的生氣，表達自身的情感需求沒有得到滿足。重點說情感需求和安全感的聯繫吧 人有內在外在之分，也就會有生理需求和心裡需求（情感需求）。在根源上講心理層面的安全感在我們嬰兒時代就已經表現出來：我們會下意識的討好自己的父母，避免自己被拋棄。
綜上所述，“道”中最重要的核心：吸引力、核心需求、安全感。
那麼怎樣做，才能滿足“道”中的三大核心，從而達到挽回對方的目的呢？
1. 降低對方的負面情緒
負面的情緒來源於對立，在她提出分手時你們已經站在了對立。一個要分手一個 要挽回，似乎永遠都談不攏。要想談的攏就先別把複合掛在嘴上，只要你能壓下自己的情緒，無條件的認同她，接受分手的事實，她才能心平氣和的跟你好好聊聊。即使你自己認為沒有分手但是她已經下了決心分手了，那一定不是你不承認就可以解決的事情。
2. 緩解對方的心理壓力
丟了線的風箏，-定是要乘著風飛揚的。你生拉硬拽一定會把風箏弄得幹瘡百孔。（分手後要和噓寒問暖說再見,不要再和她發早安晚安） 其實這階段是最尷尬的關係，回覆你怕你多想怕你會堅持挽回對方的心思，不回覆你有感覺你彆扭感覺不禮貌，所以主動定位自己的關係，緩解對方的情緒。
分手了，提出分手的人都最喜歡說的一句話，就是做朋友，你見過躲著你的朋友麼？你見過迴避你的朋友麼？其實真的做朋友還好了，不過這些都無所謂，而是你自己要真心定位在朋友的立場上，你見過朋友之間苦苦哀求的嗎？你見過朋友之間只有一方不停的付出和保證嗎？所以當你想明白這些，就是最大的提高，有的時候把事情想明白，想通了比起情感用事更好！
很多人嘴裡說著做朋友行為上幹著死纏爛打的事最後讓對方越來越反感就像大多數人都做過的事，包括我自己今天發個短信說不會糾纏你了，明天QQ信息說我不打擾你了，後天我說我捨不得你，這就是所謂的言行不一致，這樣的行為只會讓對方越來越反感，最後換來對方的你別找我了，我不會和你在一起了，我煩你…… 所以一定要忍住，在忍住！
3. 學會把新的自己引導給她
挽回的關鍵在於改變,讓她知道你不再是從前的你，那溝通就變得更加重要。剛開始的她-定是對你有防禦機制的，畢竟她要時刻提防你是不是想挽回她。那麼保持挽回的一致性就變得格外的重要。「你需要做的是讓她發現你和之前不一樣的地方，用新的相處模式跟她相處」.打造一個是你，但是已經不是你的形象。這種既熟悉又陌生的感覺，一定會讓她欲罷不能。
4. 不問過去，只問將來
"我們回不去了”這是挽回後半階段，出場率非常高的一句話，當對方有這樣的想法的時候很多戀愛小白們覺得過去的努力才做了，又被她拒絕了，一定不能挽回了。那你們不光是大錯特錯還是錯過了她好不容易打開的窗口，忘記你在挽回，不要理解為再把一段破舊的感情重新拾起來。
你永遠要記得,現在的你是新的自己，她也不是過去的她，經歷過這次分手你們互相都成熟了很多,這時候的你要明確的告訴她，我們不要回到過去，我不是在挽回你，我的改變就是為了更好的將來,更好的瞭解你。這時候如果你能夠給她一個完美的未來，值得憧憬的未來規劃，打消她的顧慮,那你的挽回定大功告成。
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