今天去相亲，女的穿的很妖艳，张嘴就问：有房吗？

1.昨天和几个哥们喝酒喝到深夜，醉熏熏的回家，躺在沙发就睡，结果迷迷糊糊听到一句，又喝的烂醉，信不信老娘打死你？我吓得赶紧说：亲爱的，别打我，我下次再也不喝了。等我睁开眼一看，女儿拿着个录音笔，在那笑嘻嘻的说：爸爸，看把你吓的，妈妈出差了你忘了?

2.上高中时，有一次考试，超常发挥，考了个全班第一，班主任要我上讲台说说学习经验和心得体会。在同学们的掌声中，我走到讲台前，用力的给大家伙鞠躬!结果，没估计好距离，把头磕在了讲台上，当场晕了过去。

3.今天，我出去吃饭。我在吃东西的过程中喂了我女朋友一口。我的女朋友非常淘气地问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？说实话。”我诚实地说：“狗。”啊……你为什么打我？别打我的脸！

4.今天去相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着苹果11，头也没抬，张嘴就问：“有房吗？” 我：“三房两厅” ，女：“还行，车呢？” 我：“奥迪R8！” 女的收起手机抬头：“存款呢？” 我：“7位数！” 女的面露喜色：“工资呢？” 我：“税后月薪5位数！” 女的媚笑道：“我很满意。”对这种人我很反感，直接来了一句：“你满意也没用，我又不要你！

5.富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧?”富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。

6.昨天挤公交车，人蛮多的，突然一个小姑娘，扯了扯我，哥，你鞋带开了！我道声谢，刚蹲下，车子猛刹，旁边的阿姨，没站稳，一屁股 蹲我头上了，小姑娘连忙把她拉起来，红着脸，小声的埋怨:“妈，你小心点啊，这多尴 尬呀，人家还以为咱是故意搭伙，使的套路呢！”