“她這麼好看又有錢，怎麼還單身呢！”

“他這麼好的男人，還是被甩了，哎，我不相信愛情了。”

“為什麼他不喜歡我了，跟那個新歡比我哪差了？”

總是能頻繁聽到這樣的困惑。

為什麼那些外部硬價值看起來很高的人（比如有錢、有顏、有能力、有地位等等），反而在感情裡常常失利？

而那些看起來外在普普通通的，經濟條件也不太好的人，卻能幸福穩定地擁有一段長久的親密關係。

說到底，戀愛在吸引階段可能需要一些硬價值做吸引，而能不能長久，靠的卻是軟價值（情緒價值。）

很多人看起來外部條件很完美，卻缺少了軟價值（

而這也是挽回時，大家都想要的能力——讓一個人離不開自己的能力。

這很難，但如果你學會了，就可以受用終身，關鍵時刻反敗為勝。

一、什麼是“情緒價值”

所謂“情緒價值”，指的是一個人是否具備影響他人情緒的能力，在相處中，是讓人感覺愉悅還是給人帶來煩惱，前者提供的是高情緒價值，後者提供的是低情緒價值。

當你提供了高情緒價值的時候，對方會因為跟你在一起感到舒適、愉悅，從而對你產生一定的心理依賴。

而分手的大部分原因，都是因為情緒價值太低。

而分手後離不開的那個人，往往是在感情裡更舒適，更被照顧的那個。

所以如果要挽回，你得創造情緒價值，走出自己的舒適圈，甚至要犧牲一些所謂的原則。而且當事人往往對情感的解讀會因為帶有太多的主觀色彩，而有一些偏差。所以普通人要學這招挽回的時候，最好還是有專業的諮詢師進行指導。

那麼下面大概說說在挽回中如何提高情緒價值

二、給他別人無法取代的價值。

如果你還在想，自己為什麼這麼優秀，他還是離開了？

那你可能都不適合接著看下去。

網上有一款雞湯，永遠都在鼓吹年輕人要努力奮鬥、賺錢，變得優秀，獲得愛情，走上人生巔峰。但是前面說了，優秀有錢都是外部價值，也許是擇偶的敲門磚。但僅憑這些是無法獲得真正持久的愛情的。

所以你得有“別人無法取代”的價值。

更直觀點來說，你欣賞他的點，難道只是他有錢好看嗎？這樣公認的事實，誰都能欣賞。而你如果讀到了他真正獨特的特質，並且能想他所想他所想，見他所見，甚至能想到他想不到的，為他潛在的“需求”鋪好舒適感。

這樣的你才是具有高情緒價值的。

1）真正的懂他，是能為他想出更好的辦法。

很多人經常把換位思考掛在嘴邊。但是卻沒有真正做到過。因為感情裡很多矛盾本身，是不能在當下的問題上雙贏的。

舉個買菜的例子。

一般人，去菜場買菜，目的都是買到新鮮便宜的菜，於是在選好一家攤位後，你問這個菜多少一斤，對方回答7塊（這是對方所想）。

這時候，討價還價就是你本能的為自己的利益爭取，你說5塊賣不賣不賣拉倒。（這是你在表達自己的需求）。一般來說這沒什麼錯。但這個過程中，對方會在博弈中有些緊張和焦慮，怕賣便宜了他沒賺什麼錢，於是跟你說，你去別的地方看看吧（合作失敗）

你轉了一圈回來，發現你想買的菜只有這個攤位有。

於是這時候你當然是要用原價直接購買（滿足對方的需求），但這還不夠，他這時對你的印象和感覺還是不愉快的。

所以這時候你就要想，他更深層次的需求，比如，建議他把菜擺在最顯眼的地方，建議他可以在別人挑菜的時候推薦“今天這菜只有我們家有”，以此來提高銷量，幫他解決問題（想他想不到的，幫他獲得更多的愉悅感）。

他因為你的辦法，確實獲得了好的收益，對你的印象也會逐漸變化。

那麼你下次再去買菜的時候，他的態度就會軟化，價格也會更加的合理。因為他感受到“你是可以站在他的角度考慮問題，甚至想讓他更好。”，於是他也會給你更合理的情緒來反饋你。

但這真的很難，有些人連第一步，“原價購買”，滿足他的表面需求都做不到。

更不要說能看到更深一層的東西了。

2）一個人的真實需求，往往都不會說出口。

滿足一個人的核心需求很難？

難，很難，非常難。但很值得。

一個人往往很難在感情裡直接表達自己的真實需求。因為真實的需求往往會給對方造成壓力，甚至可能會產生衝突。

舉個例子

女生A渴望自由。很喜歡很喜歡聚會轟趴，晚上時不時約朋友們一起桌遊喝酒。但她的男朋友卻是一個比較居家，內向，渴望安穩的人。

據她說，她男友跟她在一起一年多，對她很好，也從來不管他。情商很高，不給她任何的壓力。於是她雖然還是愛玩，但內心對男友是極度依賴的。

但最近兩個月，她男友對她的態度卻逐漸冷淡，她突然感覺到一絲危險的氣息。於是去熱情地示好，請他吃飯，帶他出去玩。但效果不太明顯。

她想不通自己哪裡做錯了，於是來跟我傾訴，我看了看他們之前的聊天記錄。

一週大概有三四天會有這樣的對話。

晚上11：00

“你們結束了嗎？”

“還沒”

“你打算什麼時候回家。”

“再過一會吧。”

“好吧。”

就是這樣看似平淡的一段話，甚至她都沒有注意到，裡面藏著男朋友沒有說出口的“需求”，因為沒有安全感，男友其實很希望她早點回家，不要經常出去玩。但也因為沒有安全感，男友不敢直接表達，也明白她想要的自由，自己干涉不了。

於是她沒有看見他的需求，失望情緒日漸積累......終於，他在心裡放棄她了。他不期待從她身上獲得安全感了。當然這也意味著她可能要失去他了。

瞭解到這些之後，女生A跟他說“今晚的局我不去了，你陪我聊會天吧！”，男生遲遲沒有回覆，她又趕緊發了句“我發現我出去玩的太頻繁了，以後我兩週聚會一次吧。還是跟你二人世界更開心。”

然後男生回覆了“你才知道啊”“你那些朋友都快把你霸佔了，我還以為我在你心裡一點也不重要呢”“那你明晚要不要跟我約會！”“我好想你啊”

所以呢，如果你發現你們的溝通有隔閡，有障礙的時候，不僅要看他對你說了什麼，還得透過現象看本質。他的核心需求是什麼，把這方面完完全全給他補上，才有可能和好如初，甚至昇華到更好的感情階段。

3）不要去評判一個人。人性不是單一的。

分手後，人總是很容易站在兩個視角看問題，一是個人視角，忍不住想到對方的“渣”，就氣得想對他發洩。或者是茫然和失望，離不開又感覺自己留不住。二是上帝視角，過於客觀的去判斷一個觀點，一件事情本身的對錯。批判他在感情裡做的不夠好。

但，這兩種心態都不利於挽回，因為人性本身很複雜，不能只用好與壞來囊括。

我們總是因為自身利益的損害，而感到這個人“渣”“不好”“沒有道德”，甚至想要去介入對方的意志，強迫對方與自己達到一致，而不去感受對方的痛苦和難處。

比如你的另一半，因為喜歡上了別人而離開你。這時候討論對錯，評判道德是沒有實際意義的。如果你還想挽回他。你必須得接受他人性中，不那麼光鮮的一面。感受他的感受，然後站在他的視角幫他擺脫痛苦，幫他選擇更舒適的生活。

好的愛情沒有規定模板，相處的默契更多的是去包容對方的“不堪”。而不是永遠只選擇看起來好的。

喜歡一個人，很簡單，但要真正“看透”一個人，是很難的。更難的是“看透”了他還依然能喜歡。

三、滿足核心需求的基礎，是足夠的瞭解。

很多人沒有受過專業的培訓，也沒有過很多的情感經歷。所以對對方的瞭解也總處於一知半解的狀態。

但足夠的瞭解其實很有必要，如果你完全看不懂他，不明白他的需求，又談何挽回？

那下面就來說說可能會影響他情感需求的一些可借鑑因素。

1）他的原生家庭。原生家庭對一個人的影響是深遠持久的。如果原生家庭不幸福或者父母給的愛不到位，那他很可能會缺愛，沒有安全感。

先了解清楚他的原生家庭故事，基本可以判斷他是哪一種類型的情感需求。

但光憑原生家庭來武斷一個人的思維和意志，也是不科學的。這隻能作為眾多因素中的其中之一。

2）他之前感情的分手原因。如果你完全不知情，就別在他對你有抵抗情緒的時候問這樣的死亡問題了。可以通過他的朋友婉轉的瞭解。

3）讓他印象最深刻的事（最自豪的事和最挫折的痛處），人的記憶其實並不久，但在遭受強刺激的時候，往往就會把一些事不自覺的在腦海裡放大，儲存。一旦遇到問題的時候，這些情緒就會再一次湧現，然後再次加深記憶。

4）他的朋友們。物以類聚人以群分這句話是很有道理的。瞭解一個人的本性，其實看他相處的幾個朋友就能知道。而且還會互相影響。所以如果你有他朋友的聯繫方式，不妨試試？

5）他的品味和審美，生活習性。都可能會影響他的情感需求。

當然還有更多，就不一一列舉。

但要注意，這些瞭解的外部通道，只是為了開鎖，你知道了這些，不經過整體的分析思考，不結合多種類型的人生，那你得到的信息也是片面的。

畢竟每個人在面對問題時的情緒和意志都不盡相同。

如果這些你都知道了，就覆盤一下每次你們爭吵的意見分歧點是什麼吧。

四、核心需求滿足法流程

如果你確定要挽回他，也確定自己足夠了解他。

那你要做的事情

第一步：從自己的情緒困擾和主觀意願中抽離，千萬別被自己的情緒代跑。

第二步：瞭解他，認同他。站在他的角度去考慮問題，如果你是他，你會喜歡和忍受這樣的你嗎？

第三步：滿足他，比他自己更看清他。

如果在第二步和第三步的時候沒有得到有效回應。那就過一段時間後再捲土重來。

如果當你拋出問題的時候，對方總說“我也不知道”，這並不代表他沒有需求，而是他在這段感情中懈怠了，懶得思考。或者是在他提出過需求時被拒絕了，以至於不敢再隨便承諾或投入。

所以，當對方懶得思考的時候。你可以適當的主動創造情緒價值。

唯有當對方覺得“這世界上不會有人比你更懂他”了

所有的關係問題，只是愛誤入歧途，瞭解人性後，你才會明白真正的愛是可以修正問題，從而解決之。

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