“她这么好看又有钱，怎么还单身呢！”
“他这么好的男人，还是被甩了，哎，我不相信爱情了。”
“为什么他不喜欢我了，跟那个新欢比我哪差了？”
总是能频繁听到这样的困惑。
为什么那些外部硬价值看起来很高的人（比如有钱、有颜、有能力、有地位等等），反而在感情里常常失利？
而那些看起来外在普普通通的，经济条件也不太好的人，却能幸福稳定地拥有一段长久的亲密关系。
说到底，恋爱在吸引阶段可能需要一些硬价值做吸引，而能不能长久，靠的却是软价值（情绪价值。）
很多人看起来外部条件很完美，却缺少了软价值（
比如情绪控制能力、沟通协调能力、冲突解决能力、理解共情能力等等）
而这也是挽回时，大家都想要的能力——让一个人离不开自己的能力。
这很难，但如果你学会了，就可以受用终身，关键时刻反败为胜。
一、什么是“情绪价值”
所谓“情绪价值”，指的是一个人是否具备影响他人情绪的能力，在相处中，是让人感觉愉悦还是给人带来烦恼，前者提供的是高情绪价值，后者提供的是低情绪价值。
当你提供了高情绪价值的时候，对方会因为跟你在一起感到舒适、愉悦，从而对你产生一定的心理依赖。
而分手的大部分原因，都是因为情绪价值太低。
而分手后离不开的那个人，往往是在感情里更舒适，更被照顾的那个。
所以如果要挽回，你得创造情绪价值，走出自己的舒适圈，甚至要牺牲一些所谓的原则。而且当事人往往对情感的解读会因为带有太多的主观色彩，而有一些偏差。所以普通人要学这招挽回的时候，最好还是有专业的咨询师进行指导。
那么下面大概说说在挽回中如何提高情绪价值
二、给他别人无法取代的价值。
如果你还在想，自己为什么这么优秀，他还是离开了？
那你可能都不适合接着看下去。
网上有一款鸡汤，永远都在鼓吹年轻人要努力奋斗、赚钱，变得优秀，获得爱情，走上人生巅峰。但是前面说了，优秀有钱都是外部价值，也许是择偶的敲门砖。但仅凭这些是无法获得真正持久的爱情的。
所以你得有“别人无法取代”的价值。
更直观点来说，你欣赏他的点，难道只是他有钱好看吗？这样公认的事实，谁都能欣赏。而你如果读到了他真正独特的特质，并且能想他所想他所想，见他所见，甚至能想到他想不到的，为他潜在的“需求”铺好舒适感。
这样的你才是具有高情绪价值的。
1）真正的懂他，是能为他想出更好的办法。
很多人经常把换位思考挂在嘴边。但是却没有真正做到过。因为感情里很多矛盾本身，是不能在当下的问题上双赢的。
举个买菜的例子。
一般人，去菜场买菜，目的都是买到新鲜便宜的菜，于是在选好一家摊位后，你问这个菜多少一斤，对方回答7块（这是对方所想）。
这时候，讨价还价就是你本能的为自己的利益争取，你说5块卖不卖不卖拉倒。（这是你在表达自己的需求）。一般来说这没什么错。但这个过程中，对方会在博弈中有些紧张和焦虑，怕卖便宜了他没赚什么钱，于是跟你说，你去别的地方看看吧（合作失败）
你转了一圈回来，发现你想买的菜只有这个摊位有。
（你感情里唯一的选择）于是这时候你当然是要用原价直接购买（满足对方的需求），但这还不够，他这时对你的印象和感觉还是不愉快的。
所以这时候你就要想，他更深层次的需求，比如，建议他把菜摆在最显眼的地方，建议他可以在别人挑菜的时候推荐“今天这菜只有我们家有”，以此来提高销量，帮他解决问题（想他想不到的，帮他获得更多的愉悦感）。
他因为你的办法，确实获得了好的收益，对你的印象也会逐渐变化。
那么你下次再去买菜的时候，他的态度就会软化，价格也会更加的合理。因为他感受到“你是可以站在他的角度考虑问题，甚至想让他更好。”，于是他也会给你更合理的情绪来反馈你。
但这真的很难，有些人连第一步，“原价购买”，满足他的表面需求都做不到。
更不要说能看到更深一层的东西了。
2）一个人的真实需求，往往都不会说出口。
满足一个人的核心需求很难？
难，很难，非常难。但很值得。
一个人往往很难在感情里直接表达自己的真实需求。因为真实的需求往往会给对方造成压力，甚至可能会产生冲突。
举个例子
女生A渴望自由。很喜欢很喜欢聚会轰趴，晚上时不时约朋友们一起桌游喝酒。但她的男朋友却是一个比较居家，内向，渴望安稳的人。
据她说，她男友跟她在一起一年多，对她很好，也从来不管他。情商很高，不给她任何的压力。于是她虽然还是爱玩，但内心对男友是极度依赖的。
但最近两个月，她男友对她的态度却逐渐冷淡，她突然感觉到一丝危险的气息。于是去热情地示好，请他吃饭，带他出去玩。但效果不太明显。
她想不通自己哪里做错了，于是来跟我倾诉，我看了看他们之前的聊天记录。
一周大概有三四天会有这样的对话。
晚上11：00
“你们结束了吗？”
“还没”
“你打算什么时候回家。”
“再过一会吧。”
“好吧。”
就是这样看似平淡的一段话，甚至她都没有注意到，里面藏着男朋友没有说出口的“需求”，因为没有安全感，男友其实很希望她早点回家，不要经常出去玩。但也因为没有安全感，男友不敢直接表达，也明白她想要的自由，自己干涉不了。
于是她没有看见他的需求，失望情绪日渐积累......终于，他在心里放弃她了。他不期待从她身上获得安全感了。当然这也意味着她可能要失去他了。
了解到这些之后，女生A跟他说“今晚的局我不去了，你陪我聊会天吧！”，男生迟迟没有回复，她又赶紧发了句“我发现我出去玩的太频繁了，以后我两周聚会一次吧。还是跟你二人世界更开心。”
然后男生回复了“你才知道啊”“你那些朋友都快把你霸占了，我还以为我在你心里一点也不重要呢”“那你明晚要不要跟我约会！”“我好想你啊”
所以呢，如果你发现你们的沟通有隔阂，有障碍的时候，不仅要看他对你说了什么，还得透过现象看本质。他的核心需求是什么，把这方面完完全全给他补上，才有可能和好如初，甚至升华到更好的感情阶段。
3）不要去评判一个人。人性不是单一的。
分手后，人总是很容易站在两个视角看问题，一是个人视角，忍不住想到对方的“渣”，就气得想对他发泄。或者是茫然和失望，离不开又感觉自己留不住。二是上帝视角，过于客观的去判断一个观点，一件事情本身的对错。批判他在感情里做的不够好。
但，这两种心态都不利于挽回，因为人性本身很复杂，不能只用好与坏来囊括。
人性的复杂在于它的诡异难测、暗流涌动，但并不非黑即白，亦不邪恶。
我们总是因为自身利益的损害，而感到这个人“渣”“不好”“没有道德”，甚至想要去介入对方的意志，强迫对方与自己达到一致，而不去感受对方的痛苦和难处。
比如你的另一半，因为喜欢上了别人而离开你。这时候讨论对错，评判道德是没有实际意义的。如果你还想挽回他。你必须得接受他人性中，不那么光鲜的一面。感受他的感受，然后站在他的视角帮他摆脱痛苦，帮他选择更舒适的生活。
好的爱情没有规定模板，相处的默契更多的是去包容对方的“不堪”。而不是永远只选择看起来好的。
喜欢一个人，很简单，但要真正“看透”一个人，是很难的。更难的是“看透”了他还依然能喜欢。
三、满足核心需求的基础，是足够的了解。
很多人没有受过专业的培训，也没有过很多的情感经历。所以对对方的了解也总处于一知半解的状态。
但足够的了解其实很有必要，如果你完全看不懂他，不明白他的需求，又谈何挽回？
那下面就来说说可能会影响他情感需求的一些可借鉴因素。
1）他的原生家庭。原生家庭对一个人的影响是深远持久的。如果原生家庭不幸福或者父母给的爱不到位，那他很可能会缺爱，没有安全感。
先了解清楚他的原生家庭故事，基本可以判断他是哪一种类型的情感需求。
但光凭原生家庭来武断一个人的思维和意志，也是不科学的。这只能作为众多因素中的其中之一。
2）他之前感情的分手原因。如果你完全不知情，就别在他对你有抵抗情绪的时候问这样的死亡问题了。可以通过他的朋友婉转的了解。
3）让他印象最深刻的事（最自豪的事和最挫折的痛处），人的记忆其实并不久，但在遭受强刺激的时候，往往就会把一些事不自觉的在脑海里放大，储存。一旦遇到问题的时候，这些情绪就会再一次涌现，然后再次加深记忆。
4）他的朋友们。物以类聚人以群分这句话是很有道理的。了解一个人的本性，其实看他相处的几个朋友就能知道。而且还会互相影响。所以如果你有他朋友的联系方式，不妨试试？
5）他的品味和审美，生活习性。都可能会影响他的情感需求。
当然还有更多，就不一一列举。
但要注意，这些了解的外部通道，只是为了开锁，你知道了这些，不经过整体的分析思考，不结合多种类型的人生，那你得到的信息也是片面的。
毕竟每个人在面对问题时的情绪和意志都不尽相同。
如果这些你都知道了，就复盘一下每次你们争吵的意见分歧点是什么吧。
四、核心需求满足法流程
如果你确定要挽回他，也确定自己足够了解他。
那你要做的事情
第一步：从自己的情绪困扰和主观意愿中抽离，千万别被自己的情绪代跑。
第二步：了解他，认同他。站在他的角度去考虑问题，如果你是他，你会喜欢和忍受这样的你吗？
第三步：满足他，比他自己更看清他。
如果在第二步和第三步的时候没有得到有效回应。那就过一段时间后再卷土重来。
如果当你抛出问题的时候，对方总说“我也不知道”，这并不代表他没有需求，而是他在这段感情中懈怠了，懒得思考。或者是在他提出过需求时被拒绝了，以至于不敢再随便承诺或投入。
所以，当对方懒得思考的时候。你可以适当的主动创造情绪价值。
唯有当对方觉得“这世界上不会有人比你更懂他”了
所有的关系问题，只是爱误入歧途，了解人性后，你才会明白真正的爱是可以修正问题，从而解决之。
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