她覺得全家人在一起的感覺很棒，至於家人沒有考慮到她的需求，沒有關係啊！
“為什麼你今天又不回來吃飯了？”自從跟先生結婚以來，只要先生晚歸或因為加班又不回來吃晚餐，她就感到非常不滿。
“老婆，我不是故意的。廠區又有狀況了，我得留下來。明天，明天我一定回家吃。”他一邊哄老婆，一邊又提出承諾。
他是忙碌的工程師，身為小主管的他，只要廠區出問題，他必定要陪同事一起留下處理。
“咔！”她用力掛上電話。
她將自己的注意力完全放在先生身上，先生的一舉一動都能影響她的心情。先生常常覺得喘不過氣，卻不敢拒絕，因為他知道太太很需要他的陪伴。只不過在這樣的緊迫盯人和過度期望中，他已經不知道要怎麼跟太太相處。
在她成長的家庭裡，全家人總是一起活動。好像唯有“全家人一起行動”才使這個家有向心力。如果有家人不這麼做，就感覺彷彿會被家人冷落、批評與討厭。所以她小時候如果放學後到同學家，她常常待沒多久就急著回家，因為她知道家人不喜歡她在外面逗留太久。其實她對於自己家人的相處狀況，也不是沒覺得困惑，但她漸漸覺得全家人在一起的感覺很棒，她自己的需求不算什麼，她要當個不讓大人煩惱的乖小孩。
只是，“乖小孩”這個詞的代價太沉重。成年的她，開始有交往對象，但每個與她交往的對象都被她的依賴推得遠遠的。可是她又無法停止想談戀愛的心，但只要一談戀愛，她就覺得自己變得好渺小，必須要依恃著另一半才能存活，但愈是依賴，對方就愈想逃離。
她曾經也想更獨立，只是，她太習慣緊緊相連，就像她在家裡感受到的一樣。她將目光完全落在另一半身上。她無法讓另一半“做自己”，就像她的家人對待她的那樣。
心理諮詢師這樣說：
岡田尊司在《母親這種病》這本書裡寫著：“有的人雖然離開了父母，卻一直渴求一個能替代父母的人。”上述文中的她，雖然認為家人之間緊緊相連也頗具壓力，但卻在下意識中，不由得開始掌控另一半，因為她想要找回那種緊緊相連的感覺。
她不斷談戀愛，渴望能夠有段屬於自己的戀情，能帶她離開這個家。可是她卻無法真正離家，因為她想要把現在結了婚的家，重新“裝潢”成舊家的樣子。而那是因為，那些讓你感到矛盾的人，你想脫離他，卻又難以放下，是因為他們提供了一種你熟悉的感受，即便那是負面的，你都能感受到某種安撫。
這種負面安撫，讓一個人像上癮一般，在你好不容易脫離了家庭的氣氛和緊迫盯人的黏膩習慣之後，又會把你拉回去。
渴望自由，卻一輩子無法真正自由
就像一個渴望自由的女子，她可能一輩子都無法真正自由，因為她習慣了被像大男人型的男子掌控。這種掌控可能在不同層面彰顯，例如被限制不準花錢、不準出門、不能跟其他男人聊天，或被限制穿著打扮。她一方面恨他管，另一方面卻又愛他管。
說不定，在她內心深處早就無意識地尋找，並認同“有阻礙，才有愛”。所以“渴望逃脫”的願望，永遠只能停留在許願階段，因為“沒有牢籠，就不習慣”。當我們決定要飛時，翅膀卻因為長久沒有使用，而早已萎縮，撐不起自己的身體，或者，我們早已遺忘翅膀就在自己身上。
這對翅膀，象徵著孩子的自主。而“孩子的自主”是在孩子對父母的依賴期結束後發生。此時，若父母意識到孩子的自主似乎威脅到父母的權力，父母就容易強化孩子的依賴。這種“下意識的害怕”，就像“幫孩子的自主纏了足”，限制孩子走得遠、跑得快，限制他們自主的需求，讓自主的需求慢慢萎縮，甚至夭折。
而孩子也在這個過程裡，學習到“當自己維持依賴時，父母就會滿足”，於是在親密關係中顯得更加依賴。這種關係常常不允許自己獨活，更不允許對方做自己。
擺脫父母婚姻關係的練習：
我們在尋找伴侶的時候，常常是“拿著舊劇本，希望對方能夠有創意地自由發揮，卻不準對方更改劇本太多”的矛盾心情。這種感覺就像舊瓶裝新酒一般，我們愛舊酒的原汁原味，卻又渴望能從舊瓶中喝到新酒的新鮮感。如果偶一為之可以，但長期下來，離我們的習慣太遠，又希望可以保有過去的習慣，結果就是難以脫身。其實，我們沒有一定要改變這個舊瓶，只是希望不要被拖住，而影響了現在的關係。
有些人習慣依賴，有些人習慣刺激，有些人習慣節儉……這些習慣可能會變成我們的價值觀，也可能變成我們人生牢不可破的信念之一。
當我們開始不喜歡了，或者發現更合適的生活方式時，就渴望能夠修改，卻沒有其他範例可以參考。所以，我們可以先思考，你為什麼不喜歡舊的版本？你覺得舊版本有什麼不適合的地方？
一、你繼承了原生家庭裡的哪些習慣或家庭氣氛？（以文中的太太為例，她繼承了家人之間的緊密相連，不允許發展獨立性。）
二、原生家庭裡的習慣或氣氛可能帶給你現在的親密關係什麼困擾？（以文中的太太為例，她的依賴可能造成她對先生的失望。）
三、你喜歡這樣的自己嗎？你會選擇原生家庭裡的某些習慣或氣氛，是覺得自己哪個部分需要被安頓嗎？（以文中的太太為例，她不太喜歡被先生排拒，這是因為她沒有安全感。）
四、這些需要被安頓的部分，哪些需要被理解？（文中的太太心中有個沒有被安頓，事事以別人為先，常將別人的期望放在自己前頭的小女孩。只要沒有了別人，她就會慌張，而這些是童年時家人緊緊相連的影響。）
五、現在你已經長大了，你更瞭解你的伴侶和你可以發展出你們都喜歡的關係，你想做點什麼改變？
家庭故事是種傳承，我們都是故事的繼承人，我們傳承了過去的文化、家庭氣氛、規則和期待。
有了傳承，我們有了文化代代相傳的動力，但傳承是會演化的，我們可以想一想，我們想要自己的孩子活成什麼樣子。修改傳承不是挑剔或指責過去，而是更具開創性、有彈性地拉開視野地詢問：“不只是我們這一代的關係，而且是我們想要下一代繼承我們的什麼？”
附註：至於特別乖、特別聽話的孩子，內心受的傷常常特別重，因為他們常常忽視自己內心的需求，而以大人的要求為主。請找個自己信任的人，訴說當年你是聽話的孩子時，你心裡的感受，或許是委屈、傷心……
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