她觉得全家人在一起的感觉很棒，至于家人没有考虑到她的需求，没有关系啊！
“为什么你今天又不回来吃饭了？”自从跟先生结婚以来，只要先生晚归或因为加班又不回来吃晚餐，她就感到非常不满。
“老婆，我不是故意的。厂区又有状况了，我得留下来。明天，明天我一定回家吃。”他一边哄老婆，一边又提出承诺。
他是忙碌的工程师，身为小主管的他，只要厂区出问题，他必定要陪同事一起留下处理。
“咔！”她用力挂上电话。
她将自己的注意力完全放在先生身上，先生的一举一动都能影响她的心情。先生常常觉得喘不过气，却不敢拒绝，因为他知道太太很需要他的陪伴。只不过在这样的紧迫盯人和过度期望中，他已经不知道要怎么跟太太相处。
在她成长的家庭里，全家人总是一起活动。好像唯有“全家人一起行动”才使这个家有向心力。如果有家人不这么做，就感觉仿佛会被家人冷落、批评与讨厌。所以她小时候如果放学后到同学家，她常常待没多久就急着回家，因为她知道家人不喜欢她在外面逗留太久。其实她对于自己家人的相处状况，也不是没觉得困惑，但她渐渐觉得全家人在一起的感觉很棒，她自己的需求不算什么，她要当个不让大人烦恼的乖小孩。
只是，“乖小孩”这个词的代价太沉重。成年的她，开始有交往对象，但每个与她交往的对象都被她的依赖推得远远的。可是她又无法停止想谈恋爱的心，但只要一谈恋爱，她就觉得自己变得好渺小，必须要依恃着另一半才能存活，但愈是依赖，对方就愈想逃离。
她曾经也想更独立，只是，她太习惯紧紧相连，就像她在家里感受到的一样。她将目光完全落在另一半身上。她无法让另一半“做自己”，就像她的家人对待她的那样。
心理咨询师这样说：
冈田尊司在《母亲这种病》这本书里写着：“有的人虽然离开了父母，却一直渴求一个能替代父母的人。”上述文中的她，虽然认为家人之间紧紧相连也颇具压力，但却在下意识中，不由得开始掌控另一半，因为她想要找回那种紧紧相连的感觉。
她不断谈恋爱，渴望能够有段属于自己的恋情，能带她离开这个家。可是她却无法真正离家，因为她想要把现在结了婚的家，重新“装潢”成旧家的样子。而那是因为，那些让你感到矛盾的人，你想脱离他，却又难以放下，是因为他们提供了一种你熟悉的感受，即便那是负面的，你都能感受到某种安抚。
这种负面安抚，让一个人像上瘾一般，在你好不容易脱离了家庭的气氛和紧迫盯人的黏腻习惯之后，又会把你拉回去。
渴望自由，却一辈子无法真正自由
就像一个渴望自由的女子，她可能一辈子都无法真正自由，因为她习惯了被像大男人型的男子掌控。这种掌控可能在不同层面彰显，例如被限制不准花钱、不准出门、不能跟其他男人聊天，或被限制穿着打扮。她一方面恨他管，另一方面却又爱他管。
说不定，在她内心深处早就无意识地寻找，并认同“有阻碍，才有爱”。所以“渴望逃脱”的愿望，永远只能停留在许愿阶段，因为“没有牢笼，就不习惯”。当我们决定要飞时，翅膀却因为长久没有使用，而早已萎缩，撑不起自己的身体，或者，我们早已遗忘翅膀就在自己身上。
这对翅膀，象征着孩子的自主。而“孩子的自主”是在孩子对父母的依赖期结束后发生。此时，若父母意识到孩子的自主似乎威胁到父母的权力，父母就容易强化孩子的依赖。这种“下意识的害怕”，就像“帮孩子的自主缠了足”，限制孩子走得远、跑得快，限制他们自主的需求，让自主的需求慢慢萎缩，甚至夭折。
而孩子也在这个过程里，学习到“当自己维持依赖时，父母就会满足”，于是在亲密关系中显得更加依赖。这种关系常常不允许自己独活，更不允许对方做自己。
摆脱父母婚姻关系的练习：
我们在寻找伴侣的时候，常常是“拿着旧剧本，希望对方能够有创意地自由发挥，却不准对方更改剧本太多”的矛盾心情。这种感觉就像旧瓶装新酒一般，我们爱旧酒的原汁原味，却又渴望能从旧瓶中喝到新酒的新鲜感。如果偶一为之可以，但长期下来，离我们的习惯太远，又希望可以保有过去的习惯，结果就是难以脱身。其实，我们没有一定要改变这个旧瓶，只是希望不要被拖住，而影响了现在的关系。
有些人习惯依赖，有些人习惯刺激，有些人习惯节俭……这些习惯可能会变成我们的价值观，也可能变成我们人生牢不可破的信念之一。
当我们开始不喜欢了，或者发现更合适的生活方式时，就渴望能够修改，却没有其他范例可以参考。所以，我们可以先思考，你为什么不喜欢旧的版本？你觉得旧版本有什么不适合的地方？
一、你继承了原生家庭里的哪些习惯或家庭气氛？（以文中的太太为例，她继承了家人之间的紧密相连，不允许发展独立性。）
二、原生家庭里的习惯或气氛可能带给你现在的亲密关系什么困扰？（以文中的太太为例，她的依赖可能造成她对先生的失望。）
三、你喜欢这样的自己吗？你会选择原生家庭里的某些习惯或气氛，是觉得自己哪个部分需要被安顿吗？（以文中的太太为例，她不太喜欢被先生排拒，这是因为她没有安全感。）
四、这些需要被安顿的部分，哪些需要被理解？（文中的太太心中有个没有被安顿，事事以别人为先，常将别人的期望放在自己前头的小女孩。只要没有了别人，她就会慌张，而这些是童年时家人紧紧相连的影响。）
五、现在你已经长大了，你更了解你的伴侣和你可以发展出你们都喜欢的关系，你想做点什么改变？
家庭故事是种传承，我们都是故事的继承人，我们传承了过去的文化、家庭气氛、规则和期待。
有了传承，我们有了文化代代相传的动力，但传承是会演化的，我们可以想一想，我们想要自己的孩子活成什么样子。修改传承不是挑剔或指责过去，而是更具开创性、有弹性地拉开视野地询问：“不只是我们这一代的关系，而且是我们想要下一代继承我们的什么？”
附注：至于特别乖、特别听话的孩子，内心受的伤常常特别重，因为他们常常忽视自己内心的需求，而以大人的要求为主。请找个自己信任的人，诉说当年你是听话的孩子时，你心里的感受，或许是委屈、伤心……
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