農在天涯
我十分認同這個觀念。那個時候在外地打工，第一次回來見他的父母的時候，我問他你的爸媽會不會不喜歡我？當時他說的是，只要我喜歡，我爸媽就會喜歡。
公公是個老師，當時婆婆見我的時候，覺得我個子有點矮，老公有裸高178，而我只有一米五多一點，公公跟婆婆說，兒子喜歡就可以了，兒子喜歡，你也要喜歡。他們才是要過一輩子的人。
現在我結婚八年多了，婆婆八年如一日的把我當親閨女對待，我遠嫁沒有讓我在這裡感覺到孤單，也因此我跟我老公十分和諧，十分幸福，從來沒有吵過架。
現在我們家庭的模式是，我老公上班，我開店，然後我公公幫我忙，婆婆在家帶孩子做家務，挺好的，一家人住在一起沒有矛盾。
附圖，今早婆婆切的水果。
有情感的土豆
我認可。
我覺得有愛的父母是愛媳婦的，因為懂得付出，而不計較回報，是真愛。兒子對他們來說，是陪伴他走一段路，是付出很多的愛，是保護和呵護。是愛，是付出。父母的愛是無私的，只希望他好，而不是在將來作為依靠，去幹涉他的幸福和私生活。
兒子他將來選擇什麼樣的人生，選擇和他喜歡的人一起生活，有一個人陪伴他終老，和他相親相愛，這個角色是父母做不到的，所以到了年紀，父母要懂得放手。
當然，兒子是要孝敬父母的，可是孝敬並不是言聽計從的意思，而是尊敬父母，在父母需要幫助的時候提供幫助，在父母恩愛的時候，懂得退出，有時間回去了能夠幫父母的時候幫父母，能夠讓父母開心，而不是長大了還讓父母操碎了心。
以後那個陪伴兒子的人是媳婦，父母只是陪伴一段路程，而兄弟姐妹們又有他們自己的家庭有他們自己的兒女，所以當一個女人嫁給一個男人的時候，希望公婆對於兒媳多些包容理解和愛，少些排斥和看不慣以及嫌惡。
如果公婆對兒媳不好的話，其實會影響到公婆兩個人的好關係會變差，因為傷害別人拆散別人的同時，就是傷害自己了。力的作用，在傷害別人的同時，又同時打到了自己的身上。
父母少操點心，如果把全部注意力放在干涉下一輩子生活，或者把全部注意力放在兒子身上，兒子大了，他有自己的想法，這其實不利於發展兒子他自己特有的個性和才華，使得兒子變成一個，只會聽爸媽話的大傻瓜和巨嬰。
下一輩有自己的生活，做父母的要懂得放手，不要過度的溺愛兒子，認為兒媳是來搶兒子的，而其實兒媳是家人，並不是敵人啊。兒子總長不大，從長遠看，對兒子是不利的。
愛兒媳，其實是父母有愛的表現，如果父母只為自己想，只想到養育兒子不容易，求回報，有點不滿意，就可以挑剔，這其實是父母愛自己的表現。而排斥兒媳，是不能夠容人的表現。一個人應該有容人之量，如果連兒媳都容不了，還能夠容什麼事，肯定是一個心胸狹隘的人，愛計較，不懂得付出的人。而其實，付出是快樂的，計較是難受的。
佛系寫文
不管懂不懂愛的父母，肯定都愛兒子啊，自己的孩子哪有不愛的。兒子和媳婦不具有可比性。婆婆待媳婦再好，也很難稱得上是愛。只是說聰明的婆婆懂得維護好婆媳關係，不聰明的婆婆不懂得維護和媳婦的關係。婆婆對媳婦好不好，這不是婆婆單方面決定的事，這和兒媳婦也很有關係。
一，我公公婆婆就很聰明。不管我們因為什麼吵架，最起碼我婆婆當著我的面永遠說話向著我，永遠是罵他兒子。多數人的婚姻也是得到雙方父母認可的，一般婆婆也不會太刁難。尤其現在的婆婆，人家也不願意管你們太多。老人家也想自己過過清閒日子，兒孫自有兒孫福，人家始終要先走一步，日子怎麼過是小兩口的事。
二，作為兒媳婦，婆婆也是媽。首先得尊重長輩，婆婆歲數都不小了，她們好多的行為習慣和我們完全不一樣。如果只是過節回去，平時不在一起生活，那就睜一隻眼閉一隻眼就行，我們少評價或者不評價人家的生活習慣。如果在一起住就好好坐在一起溝通，千萬不要記恨在心裡，那以後免不了要紅臉。兩碗水端平，給孃家買什麼，就給婆家買什麼。
三，兒子的中間協調很重要。我老公從來不評價我孃家的事，他也從來不會在婆婆面前抱怨我，倒是我經常向婆婆打我老公的小報告。我老公只要一出我家門就很維護著我，包括在婆婆家也是。有一次過年，我要洗澡，公公要帶人回來玩牌，我老公就變臉了，後來我公公就自己出去玩了。農村的廁所在院子裡，淋浴間和客廳也都分開的很遠，根本不影響。你看，如果你的老公特別護著你，那其他人也不會對你不好。
說白了，兒子和媳婦關係好，他們的家庭才會幸福。女人的嘴都是碎叨叨，上了年紀更是。婆婆愛嘮叨是常事，但她的出發點肯定也是為了兒子，所以我們都是她兒子最親近的人，不要讓他在中間為難。
噠噠愛分享
愛兒子，不是狹隘的佔有！兒子成年了，有對異性人生伴侶的需求。這是人類進程的必然。是母愛代替不了的！我不能理解，有的婆婆費勁巴力的給兒子張羅媳婦，勞心勞力的把媳婦取到家。之後，又不善待媳婦，不給小兩口創造幸福生活，不斷攪和。不能愛媳婦的婆婆，最好的選擇就是別娶媳婦，只要兒子願意跟你過一生。否則，就給兒子幸福。要麼遠離他們的生活，要麼在一起生活就做個好媽媽。別做惡婆婆。我是獨生兒子。從小愛到大。現在結婚了，平時他們住我這裡上班方便。我管一日三餐，日常家務。我給兒子削蘋果，剝雞蛋（從小習慣了，早上節約他的時間）。給媳婦也一樣。她坐在那，心安理得的受用。我很自然行為。不會有伺候人的感覺！我愛他們兩個，給他們創造幸福生活空間。我也樂在其中！
zhanglimen
不懂愛的父母連兒子都不會愛，只關心自己，懂愛的父母只可能去愛兒子。
我覺得任何公公婆婆都不會真正的去愛媳婦，除非這個媳婦真做了什麼驚天地泣鬼神的感人事件，感動天感動地順便造福了公公婆婆。
見過太多婆媳不和睦的案例，當然也有婆媳和睦的，但只要深究和睦的背後，都會發現很多時候肯定都是婆婆或者媳婦性格特別好，跟父母懂不懂愛沒有啥關係，更不要說會不會去愛媳婦了。
那什麼時候父母才會有愛媳婦的表現？重點還是在兒子。
首先兒子要愛這個媳婦。
因為兒子的愛，婆婆就會時刻考慮兒子的感受，會思量自己對媳婦的行為怎樣才到位，才能不傷到媳婦的小心理，才能不影響小夫妻關係。如果沒有這個愛，媳婦在婆婆眼前可能就是家庭保姆和生育機器，很難融入這個家庭。
其次兒子要懂得維護這個媳婦。
是的，光有兒子對媳婦的愛還不夠，畢竟本是陌生的兩個女人碰到一起，生活中的摩擦少不了，出現矛盾的時候，婆婆就會掂量自己兒子的態度。
我有個表姐和表姐夫是學生時期自由戀愛感情那個深厚，畢業後步入結婚殿堂。可是婚後沒多久就開始天天吵架，吵架的原因沒有其他，內容就是表姐夫說我媽怎樣說，我媽都氣哭了，我媽今天都累著了。每次婆婆在兒子面前訴苦，兒子就信的真真的，轉頭就去媳婦面前說道，希望媳婦“幡然醒悟回頭是岸”。
你說這個婆婆愛不愛自己的兒子，應該是愛的，所以她時刻想在兒子面前找存在感，不想兒子因為媳婦冷落自己。最開始的訴苦告小狀只是為了滿足下自己的小自私，後來發現兒子處處維護自己，內心得到極大滿足，就開始變本加厲了。所以這裡最大的問題是兒子不懂得怎麼維護自己的媳婦，不懂得怎麼協調婆媳關係。
當然，後來表姐用了點小心思，讓表姐夫見識到了婆婆是怎樣動歪腦筋搞小動作找安慰的，讓表姐夫“幡然醒悟回頭是岸”了。後續生活中再出現婆婆可憐兮兮的訴苦，兒子也不會帶著斥責的語氣找媳婦，慢慢學會兩邊打打太極。後來婆婆看這些招數沒什麼大作用就慢慢消停了。所以作為兒子學會怎麼協調也是決定婆媳關係的關鍵點。
再則這個媳婦要自強自信，懂得愛自己，不作踐自己。那就更完美了，相信綜合三點，婆婆想作點什麼也不好意思作，只能表現出一副我媳婦最棒我最愛媳婦的款款深情。
父母都是因為愛自己的兒子才會有可能分一點愛給媳婦，因為不想讓兒子為難，不想讓兒子的小家庭不和睦。如果哪天父母真有愛媳婦的表現也是因為他們愛兒子。
呱姐小姐姐
認可，最起碼從心裡接受，兒媳，接納她作為家裡的成員。有些婆婆嘴裡總說拿兒媳當閨女，實際上如果n拿兒媳作為家裡人就可以了。
用戶8370540326689
認可！懂愛的父母愛兒子也會愛兒媳，愛屋及烏的道理他們懂！
妮妮600323
認可，絕對認可
開心脆弱的我
認同啊，有的家庭和睦不是說靠某一方來爭取的，而且雙方共同的結果，老一輩愛護小字輩，小字輩尊敬老一輩，如果老一輩做不到愛護小字輩，自然而然，也沒人尊敬你，家庭矛盾就會不斷
劉米糖
我婆婆這幾年偶爾會來我們家幾個月，我老公會嫉妒婆婆對我比對他好
