1、陪老婆逛超市，買了點生活用品，四十二塊四毛，老婆掏出一百給了收銀員，收銀員先給找了五十遞給了我，我沒接，又找了五塊遞給了我，我還是沒接，接著又找了兩個一塊的遞給我，我依然不接。最後拿出來六毛硬幣，隨手遞給了我老婆，我一把奪了過來，“這是我的！我的！”
2、朋友圈莫名其妙出了個不成文的規矩，上學的不要問成績，上班的不要問工資，做生意的不要問收入，單身的別問有對象沒有，有對象的別催結婚，結婚的別催生娃，有娃的別問幾個，一個娃的別催生二胎。咋一聽，好有道理，如此大家便能相安無事，坐在一起烤火，各玩各的手機。
3、昨晚和一群哥們吃燒烤，一哥們喝大了，把上衣一脫，光著膀子，拎著酒瓶大吼一聲：“誰敢惹我！”隔壁桌也喝大了的哥們一下子就站了起來，更彪悍的說：“我敢惹你！”然後光膀男就彪悍的走過去，把手往彪悍男肩膀一搭，滿臉怒氣的吼了一句：“誰敢惹我倆！”周圍人都笑噴了……
4、小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然後那小外甥就低聲自言自語：“這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然後我問他，還有第三種呢？？他看了看姐夫道：“第三種就下個蛋，把希望寄託在下一代……
5、我在我姐家做客，昨天我那個小外甥說頭疼的厲害，好像感冒了不想去學。我姐上班忙，就給了我兩百塊，讓我帶他去打針。走到路上，小外甥把我拉到一旁，悄悄說道：叔叔，這錢你一百，我一百，你看怎麼樣？我……
6、前幾個月發小的女朋友被一個高富帥勾搭走了，走的時候他特別捨不得，就對女朋友說：“以後你要是不開心，你可以再回到我身邊，我會一直都等你的！”當時把我都感動壞了，就在昨天，那女的還真又回來找他了，我朋友沒有感情的說：“你還當真了？”?
7、最近去炒股，經過我也不詳細說明，也就是呵呵了，真懷念炒股前，可以騎著我的那輛摩托車叼根菸，行走在大路上，遇見美女就多看幾眼，油沒了就加，煙沒了就買，隨心所欲，欲罷不能。想到這裡 ，眼淚已經浸溼了我的眼睛，我把嘴裡的古巴雪茄拿下，換了一根軟中華，摟著懷裡的美女說：“還是賓利開著爽啊！”
8、高考考得不理想，於是乾脆不上了，就沒去填志願報大學～～～沒多久，好多普通大專寄錄取通知書到我家裡，我全扔垃圾桶裡，傍晚我爸爸回家，看見了垃圾桶裡的錄取通知書，全撿起來了！我就大吼我不再上學了！！！我爸默默的說了句：“這紙你拿去可以賣錢！”我......
9、某日上學遲到，班主任就在班裡，班主任看到我後大發雷霆，朝我吼到：“你以為學校是你家啊！想什麼時候來就什麼時候來！”他剛剛吼完，學校的廣播就響了：“今天我們要進行大掃除，同學們要記住學校就是你們的家，要想對待自己的家一樣對待學校。”
10、一群教授被請上了一架飛機，坐好後，機長告訴眾教授：“飛機是由你們的學生設計的，這是咱們第一次執行飛行任務！”結果，眾教授紛紛跑下了飛機，只有一個教授坐在那兒一動不動。機長問他為什麼不下去，他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來。”
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