想要挽回的小夥伴，想必對斷聯、復聯這些詞語並不陌生。我經常能看到大家問我，“老師我想知道我怎麼跟TA復聯啊”“老師我怎麼做TA才不會反感我啊”，很多挽回者經過一段時期斷聯之後，開始著手復聯的事情，但他們往往都很困惑、很迷茫：不知道第一句話該發什麼，就好像嬰兒學走路一樣，第一步總是那麼難以邁出。
簡單問候吧，不輕不重的很乏味；直接聊天吧，感覺又很突兀；長篇大論真摯道歉吧，又怕打擾到對方、引起對方的反感……實在不知道該怎麼辦了。這裡首先希望大家注意一點：復聯時溝通的話題，沒有對錯之分，只有是否合適之分。
舉個非常簡單的例子：“我愛你”這句話，不同時間說，跟不同的人說，得到的回應肯定也不一樣。你在情感高潮期說，對方肯定也會非常熱烈的回應你，說他也愛你，但是如果分手後你講這句話，對方肯定會如臨大敵，不同類型的前任在這時也會給出不同的回應：
痴迷型人格前任：滾，我現在不愛你了
疏離型人格前任：我覺得現在做朋友蠻好
恐懼型人格前任：你又想耍什麼花樣
……
這就告訴我們，很多情況下，前任對你的態度，其實是“提前決定”了的，甚至是被你自己給“誘導”出來的。因為這個人的人格類型，決定了他的形式思維和處事態度。
舉個例子，一個擁有痴迷型人格的前任，本身就是為愛痴狂的性格，你卻總是嫌他太黏人、不成熟，在感情中對他若即若離，他能不選擇離開你嗎？分手後你後悔了，意識到自己愛他了，但是抱歉，他已經不愛你了。
同樣的，面對一個有著疏離型人格的前任，你總是一頓操作猛如虎，比如一會兒苦苦哀求他回到你的身邊，一會兒大罵他是欺騙你感情的渣男，你的反覆無常弄得他眼花繚亂，自然會更加疏遠你，甚至會導致他像防賊一樣防著你。
所以說，挽回復聯的第一要義——不主動說會引起對方拒絕的話
在我之前遇到的有感情問題的小夥伴中，我發現大家普遍存在一個問題：急功近利。什麼意思呢？就是想挽回的心太急躁了，一提到挽回恨不得馬上和好，一聽到復聯就覺得很快就能複合。你要明白，冰凍三尺非一日之寒，分手不是一天兩天造成的，那麼挽回當然也就不可能一兩天就能成功。
因此在挽回復聯之前，我建議大家做好以下兩個心態準備：
1. 不求對方一定回覆；
2. 對方回覆了，也不求得到立竿見影的效果。
記住，你的預期越低，成功的可能性就越大。因為你的預期低，在某一方面代表了你不會暴露自己過高的情感需求，自然也就不會給對方帶去過強的心理壓力和防禦，這是消除對方負面情緒非常重要的一點，也會為後面的關係升級打下一個堅固的基礎。
明白了這個前提，那麼復聯時發送內容方面，也要注意避免幾個雷區：
1. 不要談論感情問題
感情問題是復聯開始時的絕對紅線，擺正自己的心態和位置，千萬不要越線。 你要明白你想挽回，他要分手，你們目前還是處於對立衝突的地位，你會和跟自己對立的人談論感情問題嗎？這隻會讓對方重鑄心理防禦高牆，之前的斷聯也好、冷處理也好，也全都功虧一簣。
2. 不要質問或者追問
很多人在挽回的過程中都會調整不好自己的語氣，比如質問對方“你為什麼不回我消息”“你怎麼不理我”“你是不是有別人了”等等，這其實是一種權力亂入的現象，你現在要搞清楚的是，你們已經分手了，對方沒有義務迎合你的情感需求，你賴在男/女朋友的角色上所提出的種種要求，只會引起對方的反感和厭惡，增加挽回的難度。
3. 不要長篇大論
你知道戀人之間最喜歡做什麼嗎？喜歡膩歪，狂發短信、煲電話粥；那你知道戀人分手後最怕什麼呢？一樣，還是膩歪，死纏爛打、信息轟炸。
很多人在分手後喜歡給對方發一些長篇大論，道歉也好解釋也好，你以為是在喚起對方對你的留戀，實際上是給對方進行了一種精神和心態上的“強壓” ，讓他不自覺想要回避你、遠離你。
4. 不要踩入對方“雷區”
人性都是有弱點的，每個人都有屬於自己的“雷區”。分手後你們的關係已經變得非常敏感和脆弱，千萬不要再去二次傷害你的前任。挽回是要引起對方的正面情緒，而不是一直進行一些負面互動。太多的人之所以挽回失敗，很多時候不是因為你做的太少，而是你做錯的太多。
以上四點如果你能避免，就說明已經向挽回成功邁出第一步了，至少你們現在雙方的關係並沒有進一步惡化。這個時候正確的做法是什麼呢？接著往下看：
挽回復聯第二要義——模糊真正意圖，弱化你的目的性
這裡分為三種情況：
1. 斷聯時間很長，至少半年以上：
之前有一個小夥伴，和前女友分開兩年多了，一個偶然的機會，他發現了前任的電話號碼，由於他一直對前任念念不忘，於是想聯繫看看，看看自己還有沒有機會，但是因為時隔太久，他不知道該怎麼主動聯繫，所以找到了我。
但是來找我之前，他已經忍不住發了一句：這幾年過得還好嗎？前女友倒也回覆他了，但回的是：有什麼事嗎？很明顯對他的突然聯絡一頭霧水，同時還帶有一點的警惕心。當時我教他的回覆是：“沒事，能有你的聯繫方式也是偶然看到了，就想聯繫聯繫，過了那麼久，很多事都釋然了，沒啥，別多想”如果你反覆品味這幾乎話，你會發現其實是有多重含義在裡面的：
1）偶然看到——隨機性，我不是有預謀的，分手後我生活得也很好；
2）過了那麼久——強調時間，適度引起對方以前的美好回憶；
3）很多事都釋放了——-強調自己已經走出，澄清自己的動機；
4）沒啥，別多想——化被動為主動，告訴對方，我只是想和你隨便聊聊，你反應那麼大、情緒那麼激烈，難道是因為你還沒放下我嗎？
這樣一來，一是降低對方的戒備心理，緩和對方的緊張情緒，二是讓她不好意思不回覆你，因為她的刻意迴避，反而會讓人覺得她對你“餘情未了”，她不願意表現出來自己耿耿於懷，自然也就會跟你正常溝通和交流。
當然也許你會說，她確實回覆了我，但她是出於禮貌客氣兩句啊。這個時候你就要搞清楚我們的目的，在這個階段，我們的目的就是成功跟對方達成復聯，只要對方願意跟你溝通就算成功，至於聊天的質量，後面我們可以慢慢去打磨。
2. 斷聯時間相對較長，1-5個月不等：
這種情況其實屬於一種中間狀態，前任自己的態度本身就模糊不清：既沒能完全忘了你，又對你們之前不愉快的回憶保有陰影。這個時候他會有兩種態度分佈：趨向於複合，或者趨向於繼續分手。
在這種情況下，你需要做的，就是隱藏自己的需求感，不要直接暴露自己想要挽回的目的，因為你不確定對方到底有沒有和你複合的意向，盲目暴露挽回需求有可能會把挽回逼進死衚衕。這個時候你可以儘量找一個客觀事由去充當兩個人溝通的紐帶，比較說:
1）共同興趣法——你們共同養的寵物、之前約定要去的音樂會、他喜歡的電子產品等等；
2）物歸原主法——“我的iPad是不是還在你那啊”“我剛才大掃除發現了你的手鍊，你還要嗎”等；
3）簡單求助法------生病了沒人陪、工作業務不太懂、搬家需要求助等；
4）旁敲側擊法-------找一個共同的朋友充當中間人，在他面前假裝不經意提起你，看他有什麼反應等等。
當然這裡大家需要注意的是，每個人的性格都不相同，具體情況還需要具體分析，切忌生搬硬套，只要找到適合你們的話題，挽回復聯順理成章。
3. 斷聯時間很短，不足一個月內的：
這麼短的時間，分手的雙方往往還處在情緒劇烈的波動期，提出分手的人希望能有自己的空間和時間獨自消化，而被分手的人卻往往還沒能接受分手的事實，希望對方給出一個解釋。所以在這個階段，我們常常都能看到的現象是：挽回者死纏爛打婆婆媽媽，放任自己的負面情緒不斷宣洩，並試圖用真情+發誓+道理把前任360度無死角地說服。而對方卻表現出退避三舍、如臨大敵的態度，不斷地迴避，甚至是拉黑你的聯繫方式。
因此在這種情況下，我建議大家還是繼續實施冷處理的挽回方法，緩和雙方的負面情緒，減少不理智狀態下的衝動行為。當然如果這時候對方向你拋出了話題，那麼你要做的就是學會傾聽與換位思考，提高自己的共情能力，讓對方感受到你的真誠。
舉個例子，你可以跟對方說“我想了很多，覺得你說的挺有道理的，在交往的過程中我確實有很多不足，那麼你現在願意告訴我你當初的真實感受嗎”，因為分手後還願意主動和你聊天，說明他有可能是情緒型分手，恢復理智後願意再跟你試試看，這種情況下需要你從但對方的言語中抓住他的需求點，並滿足他的需求，那麼挽回自然就會水到渠成了。
綜上所述，我想告訴大家，挽回不是一時之舉，復聯需要潛移默化，發現問題，對症下藥，才能達到挽回的目的。大家有什麼想法和意見，也歡迎在評論區留言哦~
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