爸媽已經五十歲了,要離婚我該阻止嗎?

偽裝-嘴角輕蔑的傷


很高興回答您的提問。

這個是個很悲傷又很現實的問題,很多人都會遇到,爸媽五十的時候子女一般是二十多歲,這個階段自己的學業事業都可能處在關鍵時期吧,成長後的諸多煩惱也接踵而至,不容易。

父母要離婚,原因無非就那麼幾種情況。

有的是認為年輕時候沒有謹慎對待選擇,後悔曾經的決定以後,希望趁自己未老重新活一回,這是長久存在的壓抑。

有的是因為兩個人因為事業發展的不平等,兩個人共同語言越來越少,逐漸無法找到夫妻的共同話題,希望結束。

有的是吵鬧不斷,終於決定"解脫",各自不耐煩希望放了對方也放了自己。

有的是因為一方或雙方喜歡上了別人,這其實也並不少見,人有時候就怕對比,當自己猶豫或過得痛苦的時候很容易尋找其他的共鳴。

還有的是因為經濟情況,有共同的負債,為了對方好自己去承擔些什麼,分開的理由是成就對方,事實上是什麼這個不好說。

還有很多情況都可能導致這樣的悲劇發生,當然,這個悲劇的對象是子女,當父母要離婚的時候,他們本身或許已經波瀾不驚了。

要知道,無論父母是為什麼到了五十歲要離婚,都很可能是為了子女才拖到了現在。

對於六零後來講,包括部分五零後,他們從小是非常苦的,有很多人沒有讀過書,只有少部分人讀了大學,那一輩人對於個人的幸福感要求並不高,更多的心力放在了培養子女上。

在年輕的時候為了子女會非常積極的去工作,去給子女創造好的生活和教育上的條件,大半個人生幾乎都在疲於應對各種壓力。

一旦子女成才以後,比如到了二十多歲了,大學也畢業了,有些還成家了,父母會覺得緊繃的一口氣鬆下來了,這個時候開始關注了自己的想法,比如對事業的追求或無奈,比如最婚姻的失望或後悔,但是請相信每一位父母都不會後悔生下孩子,反而會無比慶幸自己有一個或幾個很不錯的孩子。

在子女正式離家以後,預感到自己無法再為孩子付出什麼的時候,其實是會失落和茫然的,這其實是每一個家庭都會遇到的情況,只有少部分感情非常好或非常豁達的父母才會很開心,去認真的規劃兩個人後面的人生。

作為子女要分析清楚自己的家庭是什麼情況,如果父母不離婚能否過的幸福,再考慮自己要怎麼做。

沒有人能忍心看著自己的父母離婚,無論自己年紀多大感情上都無法接受,但是必須能客觀面對這個問題。

原則上要以最能有利於父母的角度去決定,子女應該以成年人的身份和視角去單獨和父母溝通,搞清楚他們每個人的真正想法。

為了能開誠佈公得到準確"情報",也可以降低父母的戒備心或拉不下臉,直接就告訴他們,我長大了,我希望能瞭解你們的想法,如果你的理由我認為很客觀很合理,我可能會支持你們離婚的,更不要怕傷害到我,畢竟每個人都有選擇自己人生的權利。

當你真正的深入了父母的內心,才能做出最合適的判斷和決定。

如果情況是你無法挽回的,或者你認為即便父母為了你暫時不離婚了,早晚也會離婚,那真的不要勉強,父母為了我們操勞一輩子,到了晚年如果還是為了子女心裡舒服,勉強做自己不幸福的選擇,那子女就真的感覺快樂麼?

如果通過深入瞭解,認為是你能夠協調的,經過自己的多番努力溝通,或許真的可以幫他們打開心結,化解一些鑽牛角尖的想法,那麼就真的是皆大歡喜了,而長大後的自己如果能為父母做出這樣的回報,才是真的孝順了,自己也會有更大的幸福感!


鏡子如歌


父母鬧離婚,兒女應該積極參與其中。

父母鬧離婚了,作為兒女的應該積極的關心參與父母的婚姻矛盾,如果不是大問題,只要兒女過問勸解,父母的矛盾一定可以得到緩解,有的鬧離婚也可以徹底解決,從此不離婚了。

我姨和姨夫鬧離婚,我姐姐就積極的參與了,查清楚了鬧離婚是因為,爸爸酗酒鬧事,媽媽說他,他不服,說喝點酒怎麼了,還要鬧離婚。

這時候我姐姐就表態,以後可以喝酒,但是不能酗酒,因為酗酒鬧事影響家庭團結,也對你身體不好,以後有事說事,不能隨意鬧離婚,如果你不聽我的勸告,我以後就不理你這個爸爸了。

我姐姐的話,她爸爸聽了以後就不說話了,夫妻兩個人也沒有再鬧過離婚,兒女只要是超過了十八歲,就應該積極的參與父母的鬧離婚。

因為這個年齡段的兒女也都有很好的是非觀念,也能夠區分父母的誰是誰非了,作為兒女支持正義,支持正確的一方,有利於家庭和睦和諧,也有利於在家庭裡弘揚正氣。

兒女積極參與父母的鬧離婚,也會得到父母的重視,如今都是一孩化,兒女在父母心中的地位都是比較高的,因為父母養育兒女,兒女還要贍養父母。

如果父母不尊重兒女正義的呼聲,父母就有可能受到兒女冷落,這是每一個父母都不願意看到的後果,所以兒女在父母眼中的地位是很高的,也是非常重要的。

再說父母鬧離婚唯一能夠說服他們的,也只有兒女了,只要兒女秉公處理父母的矛盾,父母不但會尊重兒女的建議,而且也會因為兒女通過參與處理父母鬧離婚這樣的經歷,讓父母為你驕傲,也會讓親朋好友看到了你的實力和能力。

我的姐姐就是通過處理父母的鬧離婚,讓爸爸媽媽看到了女兒的能力,鄰居們也都為她點贊。如今全家和諧非常幸福。

我認為父母鬧離婚作為兒女的一定要管,而且要管好!


用戶fengyutongzhou


作為孩子能阻止儘量阻止。畢竟都年入老年本該享受兒女之福的時候了

再離婚有點不合適,這樣不僅是老兩口的悲哀,也對孩子們產生負面影響。

已經多半輩子都過來了,怎麼不能將就一下後半生呢!

別認為離婚了就能解決問題,就能從此過上幸福的日子。

這是一種謬論。

當真的離婚後大多數人還是會後悔的。

作為孩子我們應該清楚父母的矛盾是什麼。我們可以就事論事的進行梳理與溝通。

從現實生活中例子來說服他們。你們也可以讓他們享受你們帶給他們的快樂氣氛,釋然他們的心裡壓抑。

孩子是父母最好的歡樂劑。往往為了孩子父母就會釋然一切。

我的看法還是要阻止父母的離婚念想。

因為,他們都五十多歲了。還有必要離婚嗎?離婚了他們又能如何?還不是孤獨一人呢?

這樣的父母離異孩子對父母也不好照顧。

阻止他們也許會讓他們消除這種想法,因為他們的想法也許只是一時衝動而已。

孩子們工作做好了,他們反而會認清自己的錯誤點。利於改正。


德聚青島


兩個能從結婚攜手走到五十,有這半生的緣分也真不容易。如果兩人的性格不合,三觀不同。免強在一起這麼多年,多半是前面因為孩子小。怕給孩子造成傷害,影響孩子一生的幸福。這樣的夫妻磕磕絆絆走到現在都是在為孩子,犧牲本該從最親密的人身上得到慰藉。享受不到對方傳遞的溫暖。做為他們的孩子,如今長大成人了,可以為自己負責了。這時就應該給他們雙方深談,看他們有怎樣的需求。如果一方在婚姻中被另一半深深傷害著,比如家暴,背判。婚姻的過錯方不知悔改,繼續著傷害。做為孩子,不能為了所謂的家庭圓滿,還讓他們冷耗著。這樣待在一個無愛的,沒有生氣的家裡,會壓抑。會對以後自己的婚姻生活沒信心。如果是這樣,就勸他們離婚放開彼此,尋找自己幸福。這樣各自安好。

如果只是性格不合,三觀不同。做為孩子,就應勸父母多為對方想想,都做些改變。孩子要幫不足的一方改缺點。這個家如果能完整,孩子就不會承受分離只苦,是跟父親還是跟母親,以後贍養他們也不會顧此失彼。

如果能執子之手,與子偕老最好,畢竟都習慣了彼此,活成了彼此的一部分。能不離就不離,能白首不離棄的愛情是真動人啊。我家在農村,有一次去郵政銀行取錢。有一對夫婦在談話,男同志有點幸福的說:”老伴兒,走,咱倆今天吃館子去“”。他老伴期待的望向他,有些崇拜:“咱吃啥”?“餄餎”。他隨後攙著老伴兒走出去了。原來他們手上拿著才填好的表,才領了第一份養老金。在農村到60開始領養老金。這對夫婦能攜手走到六十,感受著他們的簡單的幸福。養老金不多,每人有100元,但他們也要弄的有儀式感,每人吃碗餄餎,儘管只有五,六元錢。因為他們心裡知道能攜手走到六十,還能相伴吃碗餄餎。這是他們的幸福。我被這份簡單的幸福感動了。

所以能夠磕磕絆絆走到五十,就別再嫌棄對方了,多給對方些機會。餘生又不過是匆匆二三十年。最後最需要的還是那個被你嫌棄的枕邊人。兒女大了都各自奔自己的生活,不會老在跟前的。最後能天天虛寒問暖,端茶倒水的還是另一半,所以請善待枕邊人。




鄉村細語


這種情況很難阻止,這個年紀是很成熟的,在有生之年做這種選擇應該也很不容易。

要不要離婚?其實是你父母的事情,你阻止也阻止不了,你可以跟他們談談你的看法,然後讓父母自己決定,並尊重他們的選擇,他們開心就好。

你的年紀也不小了,你覺得你父母過的幸福嗎?如果你都覺得你母親日子過的很辛苦,那麼她們離婚,你是可以支持的。

你媽要是忍辱負重,你阻止他們離婚,不是把你媽害了嗎?你現在應該什麼都不要做,只說說自己的想法,讓他們自己決定,他們兩個人過不過的去?你不需要插手,





夏夜LOVE微涼


如果是爸媽都過的不痛快,那就不要反對了


誠信贏天下29843738


讓他們自己決定


文心情語


有點悲涼的感覺,到了“知天命”的時候要離婚,應該是有故事的。離,不離,是個問題。

夫妻生活在一起,最難過的應該是開始後沒多久的時間。一是從情感上,褪去了戀愛的新鮮感,彼此的缺點都完整暴露在伴侶面前,爭吵勢不可免。

二是如果經濟基礎不算太好,生活中的任何一個小細節都會成為衝突的導火索,小到吃不起想吃的食物,到交不起孩子的學費,買不起房等,一頓吵也少不了。

三是伴隨著兩方家庭關係的介入,要處理的關係一時複雜起來,超越之前單純的自我而陷入社會關係網時,處理方式、價值觀的偏離必定又是一場爭吵。

可是當這些都走過來了,到了該膝下承歡、3口變5口、享受天倫的時候選擇離開另一半,應該是經過慎重思考的。

也許當初那麼多次要分開的理由,都因為孩子的問題而被迫改了意願,如今孩子已長大,也到了追求自己幸福的時候,才捨得放開。那真的要感恩父母,人類的同理心是超越任何動物的,為了孩子健康成長能忍受二十年的不快樂,作為子女要感恩這偉大的奉獻。

不過作為已長大的子女,父母終於可以不把你當孩子,能和你平等對話的時候,也一定不要放棄這個權利,好好和父母談一談,當初怎麼走在一起,這幾十年如何風雨同舟,下個五十年打算如何度過,都是需要仔細考慮的問題。既已成年,這些感情也都懂,從父母的角度去為他們考慮,他們也能感受到你的愛。

最後不論父母選擇如何,我們都是父母愛了一輩子的孩子,永遠愛他們、敬他們、感恩他們的辛苦付出。



壓低棒球帽


父母到了這個年紀想離婚,我想他們一定是經過深思熟慮,而不是一時衝動做出的決定。做為兒女我們應該尊重父母的選擇。他們年輕時或許是因兒女各種現實問題沒能分開,很多父母都是為了兒女在艱難的維持著並不幸福的婚姻。到了這個年紀兒女終於長大成人了,他們終於可以放手去追求自己想要的幸福了,我們應該支持尊重父母的決定不應該去阻止。多和父母溝通下,多聽聽他們內心的聲音。他們年輕的時候可以為我們承受那麼多,我們為什麼不能支持他們讓他們晚年過上自己想要的生活呢。所以我認為不擔不要去阻止,更應該去支持理解他們。願每一個父母后半生都可以為自己而活,可以活成自己想要的模樣。人生短暫,莫留遺憾!



雪夢塵心


作為兒女,阻止不是問題的關鍵,而是找出父母婚姻中存在的問題才是正確的解決方式。

其次你應該單獨給雙方做思想工作以及心理疏導,大半輩子都牽手走過了,經歷了多少的風風雨雨,磕磕絆絆都多少次了怎麼就不再繼續包容謙讓對方了?

如果只是單純的婚姻問題,這一點在當下很普遍,你需要做的就是為他們分析清楚問題的根源,把相互存在的怨恨解開,畢竟一日夫妻百日恩,有時候對方只是嘴巴上強勢,心裡還是放不下,這時候需要作兒女的為他們在對方面前找一個臺階下!

婚姻中如果不是出現背叛或者第三者介入,其他的問題對於這個年齡階段的人來說還算比較容易解決的。但要是任何一方出現不忠,對方若是接受不了,那麼就只能順其自然,把家庭的損失和對方的傷害降到最低!

或者是兩個人沒有背叛,也沒有矛盾,生活的磨鍊生雙方越來越看對方不順眼,感覺在一起生活就是煎熬,折磨,不願意這樣的生活了,這樣的問題需要專業的心理醫生調節,或者你認為自己也可以幫助父母也行,但最終的結果還是要尊重父母的意思,畢竟生活在一起是煎熬,強留下來也不會好過,是去是留,你盡力就好!

作為兒女來說,肯定不願意自己的父母都這個年紀了還離婚,第一是臉面上說不過去。第二是離婚了以後任何一方過不好都讓晚輩擔心。

綜上所述,你還是要盡力勸解父母不要離婚了,畢竟都大半輩子走過來了!但也千萬不要強迫威脅,因為父母也是人,他們也需要婚姻帶來開心,快樂!

一切你盡力而為就好……



分享到:


相關文章: