距離看完電影已經過去兩個多小時了。在這兩個小時裡，我買了一塊心心念唸的彩虹蛋糕，邊吃邊跟家人打視頻，剛吃兩口還不錯的蛋糕到最後差點把我甜死，強撐著吃才沒浪費，這消磨了約30分鐘。隨後，我打了個車，沒到目的地就讓司機把我放在路邊，本想一個人走走透透氣的，結果出了車門就發現外面在下雨，而剛說過“記得帶上隨身物品”的司機已經絕塵而去。眼鏡片承受著老天低落的雨點陪著我聽了6首歌，走了約20分鐘回到了宿舍。換上睡衣，洗了個頭發（據說淋了雨的頭髮不洗會長蝨子，哈哈），同時又聽了大概6首歌。一通忙活，趕緊打開了電熱毯，然後坐進被窩裡開始敲鍵盤......之所以要記錄這一切，是因為——我特麼太無聊了！
其實我並不畏懼孤單和寂寞，也不向往熱鬧和繁華，只是無聊的時候會抓心撓肝的難受。我喜歡一個人獨處，無論是加班工作，還是一個人做手帳、寫點文字、看小說，抑或是打衛生、跟網友們聊天嗑屁、玩玩益智類遊戲，做點舒展身體的運動，但是我不喜歡無聊，非常不喜歡。一旦覺得無聊了，隨之而來的就是焦躁、煩悶和無力。這個過程我會覺得我在浪費時間，可是平時計劃要學習的PS、視頻剪輯、尤克里裡等又完全提不起興趣，於是就真的開始浪費時間。無聊確實是因為閒的，但閒不是導致無聊的唯一因素。其實我可以給自己找點事做，讓自己趕緊結束這無聊的分分秒秒，例如敲下這一大段文字，但我依舊很無聊。我想，像我這樣的成年人應該有很多吧
我自制力不太好，否則也不會把一直想學的東西擱置那麼久。偶爾會思考，如果找個對象的話會不會好點，也不至於這麼無聊。但是找對象這個事兒吧，也不是我想就能立馬出現的；立馬出現的我未必想收為對象；真遇到合適的，他也不會完全按照我的需求出現在合適的地點和時間。想了一圈，放棄！太麻煩了！我想，如果我是個男的，應該是個渣男。需要對象的時候希望他出現，忙自己的事情時，又希望自己是單身.......做人太難了，取悅自己並不容易。
最近吃藥吃的嘴巴很苦，經常從夢中苦醒，但為了儘早結束這苦難的治病生涯，我會在週六周天按時起床，吃藥，吃早餐，吃午餐，吃藥，吃晚餐，吃藥，按時睡覺。我還有好多地方沒去，還有好多事情沒做，所以想讓自己健健康康的。不用父母說，已經開始自主添衣，還知道經常跟他們打打電話交代下近況；被領導氣的想發瘋的時候，學會自己消化，戴著帽子和口罩邊走邊哭上個昏天黑地，接近晚飯餐館前5分鐘擦乾並調節好表情，不願被別人發現自己有偷偷脆弱過。
成年人很難實現崩潰自由，會顧及尊嚴，想學會懂事，欲自我救贖，甚至不覺得自己該崩潰，因為已經默認自己是個成年人了，所有的一切都是應該發生並可以面對的，於是會莫名陷入堅強、委屈、咬牙堅持，再委屈的怪圈。
以前覺得兩個在一起很久的人會分手是件非常不可思議的事情，後來這種事情發生在自己身上的時候才發覺，世界上沒有什麼不可思議的事情，只是當時想的少。
以前覺得難過了應該找個人傾訴，難為自己是件很愚蠢的事情，但是現在發現傾訴反而很難，因為大家都挺忙的，或許很少有人願意聽自己講那麼一大堆。
以前很不喜歡祥林嫂，覺得她反反覆覆跟別人唸叨的事情很無聊，不會覺得自己車軲轆話來回說很沒意思嗎？現在自己好像變成了祥林嫂，其實即使說很多遍，也會覺得沒表達夠自己。
以前無法理解追星，覺得叫囂著“我家哥哥最優秀”“我家愛豆好努力”的人是傻逼，現在覺得他們應該是天使吧，毫無緣由地去愛一個陌生人。
以前想長大，覺得有自己的時間和存款是件很自由的事情，現在其實也不想回到過去，只是會很希望自己能在60歲左右，身體康健時忽然死亡，丁點痛苦都不受。
人會思考這件事本身就很奇妙，這是人自己定義自身及同類不同於其他存在的根本原因。我花了半個小時的時間來思考自己為何會覺得無聊，好像並沒得到答案。
那麼你呢？無聊時會想些什麼，做些什麼？
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