有個讀者轉我個網帖，問我怎麼看。
發帖人是個母親，有三套房和一個24歲的兒子。兒子今年剛結婚，算是奉子成婚，想暗示她給套房子。
她不同意，母子關係就此僵了。所以發帖來，想讓網友評論一下。
有人說做母親的冷血，也有人說是兒媳婦算計在先。
一個千方百計算計，一個生怕被佔了丁點便宜。彼此毫無感情，只有算計和提防，誰對誰都沒義務，就誰也別道德綁架誰了。
在我看來，任何婆媳關係的本質還要回到母子關係上，真正出問題的還是母子關係。
這個媽媽頭腦很清醒，道理談的頭頭是道，行為也沒什麼錯可言。
但是她過於清醒了。要是對一般親戚如此清醒，那是拎得清。但對自己親生骨肉，拎得太輕，就未免給人感覺太冷漠。
兒媳婦算盤打得精，做婆婆的可以不用理會。不過戶，拿出一套房給兒子當婚房住，兒媳再不滿，也挑不出什麼道理來。
退休後去旅行享受生活挺好的，但是把三套房都賣了去旅行也不給孩子住一套。先把眼前的福享盡，哪管以後房倒樓塌。
現在可以硬氣地說不用靠孩子，老了真遇到什麼突發事件，你三套房都沒了，不靠兒子靠誰呢？
我和老笨都沒啃過老，主要父母也沒啥老本可以讓我們啃。我父母現在的房子還是我在還貸。
這是我心甘情願的，因為從小到大他們已經在能力範圍內給了我最好的物質，剩下的就該靠我自己奮鬥。
但如果我是網帖裡的這個兒子，很可能會有跟他同樣的心態。這不是孝不孝順的問題，而是人之常情。
不患寡而患不均，也是類似的意思。父母有錢不幫助自己，你寧可他一窮二白，至少還能感覺到被愛。
千萬別扯這是為了逼孩子成才的大道理，馬化騰當年創業那也是有錢老爸拿著麻袋送來的第一桶金。
父母應該給子女存錢和買房嗎？
我算是被西方育兒觀影響比較深刻的那種父母，經常把“等兒子長大了咱們就到處去旅遊，不要存錢”“成功要靠自己”掛在嘴邊。
但是老笨每次都用中式的傳統親情觀擊碎我：才不呢，我要給大聖存錢，還要幫他帶孩子！
我們倆本來就已經是兩種很不同的父母類型。
我挺反對，甚至是反感父母在經濟能力一般的情況下，省吃儉用全留給孩子（特別是兒子）買房的。
像【安家】裡賣包子的那對老夫婦，畢生積蓄都給了兒子，到頭來自己卻連個落腳的地方都沒有，還被兒媳婦翻白眼，看著都心酸。
對這種已經為子女付出到完全沒有了自我的父母，真的要勸他們自私一點。
換作我，我會先顧好自己。
成年的子女，與其對自己的老父老母敲骨吸髓，為什麼不趁著年輕去奮鬥打拼。誰規定二十多歲就必須有自己的房子的？
但是如果我有三套房，會不會給兒子一套呢？肯定會的，不然閒著養雞嗎？
第一這是我能力範圍之內的事情，給孩子一套房不會對我自己的生活質量造成任何影響。
第二有房子跟奮鬥又不矛盾，他完全可以在我的基礎上，再進一步。
從我們這裡繼承來一套兩居室，再憑自己努力換成一套豪宅留給他的孩子。
讓孩子靠自己努力不等於明明有幫他一把的條件，卻逼他必須從零做起。人生不止是長跑，還是接力賽。
我們奮鬥的意義是什麼？為祖國為人民為改變全人類，這都是大而虛的話。
說實在點，那就是改變命運，讓下一代的起跑線提前一點，人生輕鬆一點。
農村考上大學的孩子，十個有九個都會告訴你：我努力，就是為了讓我的孩子不再種地。
這是人類的本能啊。
平民和富豪的世界觀有很大差異，但在這件事上卻驚人統一。不然你以為頂級富豪為什麼這麼熱衷生孩子？後代太少沒人來分勝利的果實啊。
那些像防賊一樣處處提防自己孩子佔走丁點便宜的父母，我也不是很懂他們當年生孩子是為啥。
父母應不應該給子女房子這件事是沒有標準答案的，因為每家的情況都不同。沒條件的，別死撐。有條件的，實在沒必要刻薄孩子。
父母沒有必須幫襯成年子女的責任，但子女卻有贍養父母的義務。所以父母即便一毛錢都不留給孩子，也不是什麼錯。
“幫你是情分，不幫是本分”，這句話放之四海而皆準，包括對自己孩子。
但是如果親人之間，一味只扯本分就沒勁了。
難道你們不該有情分嗎？
至親之間，多講點情分，少談點道理，這個家才是暖的。
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