有个读者转我个网帖，问我怎么看。
发帖人是个母亲，有三套房和一个24岁的儿子。儿子今年刚结婚，算是奉子成婚，想暗示她给套房子。
她不同意，母子关系就此僵了。所以发帖来，想让网友评论一下。
有人说做母亲的冷血，也有人说是儿媳妇算计在先。
一个千方百计算计，一个生怕被占了丁点便宜。彼此毫无感情，只有算计和提防，谁对谁都没义务，就谁也别道德绑架谁了。
在我看来，任何婆媳关系的本质还要回到母子关系上，真正出问题的还是母子关系。
这个妈妈头脑很清醒，道理谈的头头是道，行为也没什么错可言。
但是她过于清醒了。要是对一般亲戚如此清醒，那是拎得清。但对自己亲生骨肉，拎得太轻，就未免给人感觉太冷漠。
儿媳妇算盘打得精，做婆婆的可以不用理会。不过户，拿出一套房给儿子当婚房住，儿媳再不满，也挑不出什么道理来。
退休后去旅行享受生活挺好的，但是把三套房都卖了去旅行也不给孩子住一套。先把眼前的福享尽，哪管以后房倒楼塌。
现在可以硬气地说不用靠孩子，老了真遇到什么突发事件，你三套房都没了，不靠儿子靠谁呢？
我和老笨都没啃过老，主要父母也没啥老本可以让我们啃。我父母现在的房子还是我在还贷。
这是我心甘情愿的，因为从小到大他们已经在能力范围内给了我最好的物质，剩下的就该靠我自己奋斗。
但如果我是网帖里的这个儿子，很可能会有跟他同样的心态。这不是孝不孝顺的问题，而是人之常情。
不患寡而患不均，也是类似的意思。父母有钱不帮助自己，你宁可他一穷二白，至少还能感觉到被爱。
千万别扯这是为了逼孩子成才的大道理，马化腾当年创业那也是有钱老爸拿着麻袋送来的第一桶金。
父母应该给子女存钱和买房吗？
我算是被西方育儿观影响比较深刻的那种父母，经常把“等儿子长大了咱们就到处去旅游，不要存钱”“成功要靠自己”挂在嘴边。
但是老笨每次都用中式的传统亲情观击碎我：才不呢，我要给大圣存钱，还要帮他带孩子！
我们俩本来就已经是两种很不同的父母类型。
我挺反对，甚至是反感父母在经济能力一般的情况下，省吃俭用全留给孩子（特别是儿子）买房的。
像【安家】里卖包子的那对老夫妇，毕生积蓄都给了儿子，到头来自己却连个落脚的地方都没有，还被儿媳妇翻白眼，看着都心酸。
对这种已经为子女付出到完全没有了自我的父母，真的要劝他们自私一点。
换作我，我会先顾好自己。
成年的子女，与其对自己的老父老母敲骨吸髓，为什么不趁着年轻去奋斗打拼。谁规定二十多岁就必须有自己的房子的？
但是如果我有三套房，会不会给儿子一套呢？肯定会的，不然闲着养鸡吗？
第一这是我能力范围之内的事情，给孩子一套房不会对我自己的生活质量造成任何影响。
第二有房子跟奋斗又不矛盾，他完全可以在我的基础上，再进一步。
从我们这里继承来一套两居室，再凭自己努力换成一套豪宅留给他的孩子。
让孩子靠自己努力不等于明明有帮他一把的条件，却逼他必须从零做起。人生不止是长跑，还是接力赛。
我们奋斗的意义是什么？为祖国为人民为改变全人类，这都是大而虚的话。
说实在点，那就是改变命运，让下一代的起跑线提前一点，人生轻松一点。
农村考上大学的孩子，十个有九个都会告诉你：我努力，就是为了让我的孩子不再种地。
这是人类的本能啊。
平民和富豪的世界观有很大差异，但在这件事上却惊人统一。不然你以为顶级富豪为什么这么热衷生孩子？后代太少没人来分胜利的果实啊。
那些像防贼一样处处提防自己孩子占走丁点便宜的父母，我也不是很懂他们当年生孩子是为啥。
父母应不应该给子女房子这件事是没有标准答案的，因为每家的情况都不同。没条件的，别死撑。有条件的，实在没必要刻薄孩子。
父母没有必须帮衬成年子女的责任，但子女却有赡养父母的义务。所以父母即便一毛钱都不留给孩子，也不是什么错。
“帮你是情分，不帮是本分”，这句话放之四海而皆准，包括对自己孩子。
但是如果亲人之间，一味只扯本分就没劲了。
难道你们不该有情分吗？
至亲之间，多讲点情分，少谈点道理，这个家才是暖的。
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