看了刷屏的電影廣告片《啥是佩奇》，有一種說不出的壓抑。
中國式親情太苦了。
老人在空曠的大山裡奔走，拿著一部老舊手機搜尋不穩定的信號，問孫子過年想要什麼，孫子說一句“佩奇”，信號就斷掉了。
然後這位老人，為了搞清楚“啥是佩奇”，跑到廣播站去喊話，問遍全村的老人小孩，最後在一位去北京做過保姆的婦女那裡，模模糊糊地知道了，佩奇是動畫片裡的小豬，然後親手做了一個粉紅色的，特別的“佩奇”。
據說很多人都看哭了，很感動。說句實話，我不感動，甚至覺得有點尷尬。
誇張的城鄉差異，誇張的代際隔閡，都把父母和子女之間的那種無法言說的愛之痛放大了。如果這位老人是我的父親，我一定會覺得特別愧疚吧？
是的，愧疚。以老人為主角的廣告片，總是會伴隨著過度付出和愧疚的。
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去年有一部廣告片也是如此。
兒子在國外留學，跟同學聚會要做番茄炒蛋，但是不知道怎麼做，於是發信息問國內的父母。父母怕講不清楚，於是半夜起來親自做了一份番茄炒蛋，把製作的過程錄下來傳給兒子。
當兒子反應過來國內的時間是半夜，感動得流下熱淚。
可是，作為一個成年人，如果你想知道怎麼做一道菜，為什麼不去網上搜一下？多簡單的事。
《啥是佩奇》也是，如果老人實在不清楚啥是佩奇，為什麼不打電話給兒子再問一下？兒子可以開車回老家，為什麼不給父親換一部智能手機？現在農村，大部分也都有了網絡，大多數人也都用了智能手機吧？
所以我不喜歡這種調調。一定要過分誇大，你看父母完全沒有自我和樂趣，他們多麼過得艱苦又辛酸，他們的全世界就是兒女，所有的執念也都是兒女。
所以你怎麼能不孝？
視頻裡的兒子確實讓人覺得很不孝。同時他也是失語的。
可是，中國式親情一定要這麼苦兮兮嗎？沉重，壓抑，讓人透不過氣，讓人愧疚。
當你為這樣的煽情而感動的時候，你又真的瞭解你的父親嗎？
寫到這裡，我不禁覺得視頻創意方可能也有點冤，他們搞出這樣的東西套路觀眾，還不是因為吃定了市場一定會認可嗎？
也就是說，當我們反感視頻把父母形象臉譜化的時候，可能更大的原因是，我們自己也把父母的形象臉譜化了——我們認定了，父母就是頑固的，無法溝通的，面對代際鴻溝和價值觀衝突，我們也早已放棄了和解。可是面對他們笨拙的愛，我們又心存愧疚。
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其實我也有這樣的一箇中國式傳統父親。一輩子為了孩子而活，他沉默，固執，隱忍，在兒女面前很在乎權威感，對新事物新觀念質疑多於好奇。和多數中國式家庭一樣，父親和兒女之間存在隔閡，他常嘆氣說自己跟不上時代了，我們也缺少耐心去了解他真正的內心世界。
過去那麼多年，我們很少真正坐下來溝通，因為思想觀念差距太大了，像活在兩個宇宙。所以為了維持表面的風平浪靜，過年回家我要做很久心理建設，封鎖起90%的自我，用那另外的10%去偽裝，去忍耐，像一個機器人一樣去做“正確”的程序反應。反正假期很快會過完，我也總會回到我自己的城市，我可以自由呼吸的軌道上面來。
可是上次元旦回家，我有了不一樣的感觸。
今年的元旦假期，我帶父母自駕旅行去了，回程的那天，剛好羅振宇做完《時間的朋友》跨年演講，我就迫不及待用手機連接車裡的功放聽了起來。本以為後排的父母會昏昏欲睡，沒想到我爸精神抖擻地聽完第一段，下車休息的時候還跟我討論了起來，打聽羅胖是何許人，還讓我幫他的手機也下載一下這個APP。
這件事對我觸動挺大的。
我一直以為我爸是個頑固又思想落後的人，不會對羅振宇的演講有興趣的。沒想到他會跟我說：我們的圈子太小了，得到的訊息也很狹窄，像這樣的演講，我想多學習學習。
那天回到家之後，我仔細觀察了一下我爸。我發現他吃完晚飯，會坐在茶几邊寫日記。他常常自嘲小學二年級都沒念完，可是他完全靠勤奮和求知慾，自學了很多知識，60幾歲還在堅持寫日記，這一切我過去都是忽略的。
過去我只是覺得：上一代人的思想太封建了，沒法溝通。
那天我嘗試和他我爸聊了一會兒，誇讚他字寫得好，我爸一邊很謙虛一邊又很開心。我發現當我自己放下預設和評判，心平氣和去跟父母溝通的時候，哪怕大家可能價值觀不同，但也絕不是無法溝通，你只需要溫柔地堅持自我就好。
我再不想一邊嘲笑上一代人思想落後，一邊又責怪他們為什麼不能理解多元的價值觀。其實拒絕溝通，本身就是一種輕視。
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寫這篇文章，我不想批判什麼，我只是試圖理解。我知道過年回家對很多人意味著幸福團圓，但是對於另外一些人，可能是一邊期盼一邊又很害怕的。我想對那些害怕的人說：
不如放下預設和評判，放下成見，放下對不同價值觀的爭辯和憤怒，去真正地瞭解你的父母。
不要責怪父母的世界太狹小，你要讓他們跟得上時代，看到更新鮮好玩的事情，更大的世界啊！就像有網友調侃，給紫禁城的妃嬪娘娘們一人發一個手機，誰還願意宮鬥啊？？
我再也不想在視頻裡，看到苦兮兮的中國式親情了。
希望從我們這一代，開始改變。
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