在日常中你是否遇到過這種情況，朋友頻繁地讓你在出國時幫忙代購買東西，但是你自己的行李已經超重，不好意開口拒絕，你只好次次同意。
同事求你幫他做完屬於他的工作，但是你手裡的工作還沒完成，礙於情面，你不得不接了過來。同學請你參加一場陌生的聚會，明明你很忙，考慮到朋友的感受，你犧牲掉休息時間、硬著頭皮赴約。
很多人都不想當“老好人”，但是出於種種原因，比如害怕發生衝突、被親情友情及人情綁架、拒絕的方式不夠堅決等，使得自己沒能說出本心，無法立即拒絕。
曾經看過一部韓劇名為《我們無法成為野獸》，新桓結衣扮演的女主深海晶就是職場中典型的“老好人”，從不會拒絕，超額完成不屬於自己的工作，同事聚會她來服務，甚至客戶要求她下跪來承擔其他同事的錯誤，她都沒有拒絕。
這是典型的“被動內疚”的“老好人”性格。
“一想到別人可能因為沒有得到我的幫助而被責罰，我就會內疚，都怪我害了他們，於是就馬不停蹄的幹起活來。”
為什麼會成為職場中的“老好人”呢？
1、不自覺地被動內疚
霍夫曼曾經說過何為正常內疚：當一個人主動傷害了他人，或違反了道德準則，而產生良心上反省，並且希望對行為負有責任的心態，這是內疚，是正常的。
而不正常的“老好人”內疚是因為他們過於關注他人的感受。
對於“老好人”來說，似乎拒絕幫助別人和傷害別人沒有區別，在他們心裡沒有幫助到別人是我的錯，將別人的情緒、感受放大第一位。
為了獲得心理安慰，降低自己的內疚感，職場中的“老好人”往往不會拒絕別人的請求，或是做出補償性行為來彌補自己的拒絕。
2、總是害怕被孤立
心理學上有一個概念叫“透明度錯覺”：我們總是會把自己看作一切的中心，並且直覺地高估別人對我們的注意度。但其實別人並不會像我們以為的那樣注意自己。
有很多人害怕在職場中被孤立，擔心拒絕別人會讓別人不喜歡自己，就毫無怨言地幫同事幹不屬於自己職責範圍的工作；下了班還要給同事的朋友圈點贊，如果發現同事們聚會沒有叫自己，就害怕自己被孤立了。
很多時候，我們以為是職場環境讓我們不斷妥協，強迫自己做“老好人”，其實是因為自己害怕不被認可，才處處討好他人。但現實是，只有你自己會在意自己的行為，你可能為白天的一個小失誤懊惱，但是根本沒人注意這個問題。
3.擁有非對抗性特質
非對抗特質指的是習慣用非對抗的方式來應對矛盾的人。這類人害怕衝突，從不為自己辯解，處事溫和，對任何事情都沒有意見，典型的職場“老好人”。
這種特質產生的原因可能與我們從小的教育有關，比如你的父母總是誇獎你溫和、乖巧懂事並且在你面前貶低那些與他人起衝突的人。
這樣會讓我們對沖突的認知陷入誤區中。認為衝突是不好的，如果和他人起衝突我們本身也是不好的。
非對抗特質的人難以處理衝突，為了克服衝突帶來的不適，就會不斷的妥協。
比如同事請你幫忙，你本來沒有時間，但是害怕拒絕同事引起的衝突，就會犧牲自己的時間去滿足同事的要求。
為了營造和平的氛圍，這類人會犧牲自己的言論，取悅他人，所以常常吃虧。非常矛盾的是，因為自己的言論沒有得到尊重，又會感覺很委屈。
“老好人”的內心也是很糾結的，不斷的想自己不應該對別人太好，一邊又不忍心拒絕別人的要求。總之是既猶豫又痛苦，很多事情在你猶豫的時候，已經沒有拒絕的機會了。
接下來我們來看看如何擺脫職場老好人的現狀呢？
1、清楚自己的底線，適時的拒絕
三毛說過一句話：“不要害怕拒絕他人，如果自己的理由出於正當。當一個人開口提出要求的時候，他的心裡根本預備好了兩種答案。所以，給他任何一個其中的答案，都是意料中的。”
因此在對方提出要求之前，他的心裡就有了被拒絕的預期，如果你有合理的理由去拒絕，並不會破壞你們的關係。
在最初的交往時，我們都會有一個試探的過程。 人都是有行為習慣的，在開始試探的階段，你不斷的討好別人，為別人付出時，時間長了次數多了，他們反而心安理得，不斷的觸及你的底線，而你又一味的妥協，這顯然是一種“老好人”的心態。
適時地拒絕就是終止這種毫無底線的試探，阻止這種情況繼續發展下去，不讓自己變成別人眼中的“老好人”。
因此在人際交往的過程當中，我們首先要確定自己的底線。幫助別人的前提是你自己內心不會牴觸，並且不會影響到你正常的生活，不會讓自己感到壓力。給他人幫助，就是可以促進我們彼此的關係，但是面對他人過分的要求，我們就要明顯的拒絕，亮出自己的底線。
2、把握好人際交往的基準
凡事過猶不及，把握好人際交往的基準，不給彼此之間製造困擾。
在人際交往當中，彼此關係的遠近，事情的責任歸屬，幫助的次數多少，都是把握我們是否持續幫助別人的基準。
如果你是初入職場員工，面對別人第一次的請求，及時的給予幫助，能夠在這種幫助中增進彼此的瞭解，這種情況就不是“老好人”。
相反，如果其他同事頻繁的讓你幫助他，做一些不屬於你的工作，並且打亂你的工作計劃，你如果依然幫忙的話，就明顯是“老好人”行為了。
這種情況繼續發展的話，就是對方得寸進尺，不把你當回事，最終導致你完不成本職工作，經常加班，除了被迫辭職，想不出你的第二條出路了。
你必須明白，給予他人幫助是一種義務，但並不是我們的責任。
因此弄清楚事情最終責任歸誰，控制好我們給予幫助的次數，把握好我們之間的關係，才是不成為“老好人”的基準。
3、你的付出獲得了正向反饋
日常在交往的過程當中，我幫助你，同時在我需要幫助的時候，你也主動來幫助我，這是人際交往的一個正向關係，簡單來說就是互相幫助，這是你的付出能夠得到正向的反饋。
很多“老好人”在職場一味的付出，並沒有得到正向的反饋，你經常幫同事複印一些資料，下樓取快遞，而你自己加班需要帶個外賣被拒絕的話，這個時候你們的關係就不屬於正向關係，而是你一味的付出，對方卻沒有回報。
這個就屬於在人際交往過程當中沒有正向的回饋，如果是這樣的一種相處模式的話，那麼你就要及時的止損停止再為對方付出，扮演自己老好人的形象。
提出要求是判斷你的付出是否能夠獲得正向反饋最好的方法。
提出要求是告訴對方在你們這段關係中，你不是一味的付出者，你也是需要幫助的，這也是促進彼此關係的方式。如果對方是貪得無厭的人，那麼也是告誡對方，你的付出不是理所當然的。
可以讓對方請吃飯，或是遇到難題請對方幫忙，不要不好意思，麻煩別人也是讓對方將精力投入到你們的交往中。如果對方不願意投入，你們你就沒有必要繼續對她幫助了。
4、做事要有自己的原則
這裡我們所說的原則是指我們有自己的性格，人際交往是彼此之間以價值為取向，不是一味的付出與討好。
做事沒有原則，才會導致自己成為“老好人”，害怕自己被忽視。
當你有自己的原則時，在跟他人相處時，他們才會尊重你，照顧到你的感受。你沒有必要向其他人證明什麼，願意提供幫助，別人會感激你，不願意，就隨時拒絕。
正如戴爾·卡耐基所說的那樣：“忘記感謝乃是人的天性，如果我們一直期望別人感恩，那麼就是自尋煩惱。被人需要，勝過被人感激。與其讓對方感激你，不如讓他有求於你。”
當你足夠強大到讓別人有求於你，你的付出和幫助，才會讓別人額外珍惜，得到他們的尊重，不需要通過討好他人獲得肯定。
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