像說服我結婚的時候一樣，要離婚也請負責任說服我吧
昨天，具惠善在社交網站發文表示，丈夫安宰賢因婚姻進入倦怠期欲離婚，震驚網絡。
“在兩人生活失去激情後 ，我丈夫改變主意想要離婚，但我並不想。
在下週我丈夫公司代表會發佈新聞報道，但我告訴你，那些報道都是不真實的 ，我會將真相昭告天下。”
隨後，具惠善把她和安宰賢的聊天記錄給發了出來，兩人的對話令人震驚。
安宰賢完全是一副公事公辦的口氣，“現在見面好像沒有意義”、“我又不是不會打電話”太絕情，而具惠善那句“像說服我結婚的時候一樣，要離婚也請負責任說服我吧”又太扎心！
看上去男方想要以最平和的方式結束婚姻，但是女方似乎受到了傷害，一直強調自己想要守護家庭，不願離婚的樣子。
短短3年的婚姻，竟然鬧到要公開撕逼的狀況，令人唏噓，想當初他們高調秀過的恩愛，還歷歷在目。
2015年，具惠善和安宰賢主演懸疑愛情劇《血液》，兩人因戲生情。
從公開戀情到結婚，前後沒有超過兩個月，後來安宰賢在採訪中公開表示：“因為太喜歡這個人了，想要快點開始新婚生活。”
被問到結婚的感想時，安宰賢都會說：“甚至到了覺得這裡是不是天堂的程度了。真的很幸福，心情超級好。”
他們公開的求婚成功的視頻中，具惠善那麼安靜又美好的坐在車後，看著那一後備箱的花。
鏡頭後的安宰賢開心又興奮的在笑，兩個人全都散發著一種叫幸福的信號！
結婚後，還在綜藝節目裡大秀恩愛，具惠善曾對安宰賢表白：
“姐姐我34歲了，不管做什麼都不心動了。讓我最後一次心動的，只有你。”
在熱播綜藝《新西遊記》裡，安宰賢一聽到《花樣男子》的前奏，就激動大喊“我老婆”……
具惠善舉辦籤售會，安宰賢還曾假裝粉絲去排隊，給老婆一個驚喜……
安宰賢在結婚後，將老婆、具大人，掛在嘴邊。做遊戲選擇數字頻道，也會無意識的選擇119，原來是因為119是具大人的生日。
這樣的小細節太多了，但是這些相愛的證據越多，我們越會想問一個問題：
這麼好的愛情，怎麼就敗給了倦怠期？
這樣浪漫的愛情，為何卻抗不過婚姻的第二個階段
我們來看一些他們相處的其他細節：
早前兩人在參加綜藝的時候，具惠善就說過，婚後家裡的所有的大小家務都是自己在做。
老公只感受到了婚姻的甜蜜，但婚後的柴米油鹽等瑣事老公轉變的好像並不明確。
具惠善明確表示：他只是短暫性的愛了一下，自己愛的更多。戀愛的時候我不喜歡先去聯繫他，但最近我一直先打電話問老公在哪。
她還自嘲，自己談戀愛就像飛蛾撲火，在和安宰賢談戀愛時，覺得無論如何都不能分手，否則自己就會死掉。
安宰賢用了所有的方法，抓住每一個時機，來展示兩個人之間的激情，可謂是轟轟烈烈的愛了一場。
但是去看他們這三年的關係變化，隱約給人一種感覺：一種絢爛煙花的感覺，安宰賢更像在滿足自己的征服欲。
讓一個受過情傷，比自己段位高的女神，一點點把心掏給自己，陪著自己站在萬人矚目的鎂光燈下，享受激情的感覺，不禁讓人猜想：
他到底愛的是這個女人本身，還是這種征服的刺激感？
願意創造和享受激情是好事，但如果只能過帶有激情的日子，卻無法迴歸平淡，那麼這樣的男人，心智上來看始終給人一種青春期的孩子的感覺。
不清楚自己的能量有多大，總想去試探邊界，嘴裡說著成年人會說的話，但內心其實並不清楚自己這些話背後真正要付出什麼，也不清楚責任二字到底意味著什麼。
美國心理學家斯滕伯格提出的愛情三角理論：愛情的組成成分由激情、親密和承諾。
激情是愛情中的性慾成分，是情緒上的著迷；親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗；承諾指維持關係的決定期許或擔保。
這三種成分構成了喜歡式愛情、迷戀式愛情、空洞式愛情、浪漫式愛情、伴侶式愛情、愚蠢式愛情、完美式愛情等七種類型。
現在看來，他們的感情屬於浪漫式愛情，缺乏真正的承諾。
通常來講，親密關係要經歷過這樣三個階段：
第一個階段：我愛上的是你的皮囊，我愛我看到的你給我的感覺，更多的是停留在眼前看到的，自己以為的世界。
第二個階段：當我看到更多的你，打破了我原來的感覺，有一部分的你是我不能接受的，有一部分的你是我原來看到的，但是感覺變了，這時候關鍵問題就出來了：我能不能接納，你不再是我原來以為的樣子？
這時候兩個人會爆發很多的衝突和矛盾，如果兩個人能夠妥善解決，關係就會往前邁進，如果不能接受，抗拒或者否認，關係就會出現各種問題。
第三個階段：當我看到全部的你，我依然愛曾經吸引我的部分，並且接納我之前不認同的部分。
這時候我們對對方的愛，是既愛對方的優點，同時心疼幷包容對方的疤痕。
這樣的愛是穿越肉體，來到靈魂伴侶的階段的。
現在看他們的愛情，更多是停留在了第一個階段，死在了第二個階段。
當我們的婚姻進入了倦怠期，我們要怎麼辦？
這是每段婚姻註定要面對的一件事，給大家三個建議：
1、學會給自己的生活增加新的元素。
比如學習新東西，嘗試新的興趣愛好，給生活安排新的計劃，讓自己保留一部分個人單獨的空間。
我認識一位女性心理諮詢師，她每週都會給自己留半天的時間，去一個固定的書店，喝著咖啡，閱讀書籍……
那半天是她一個人獨處的時間，哪怕是有了孩子之後，雷打不動。
一個人獨立的自我空間越能保留下來，在婚姻中越容易讓對方有新鮮感。
2、真正談心的能力。
不管兩個人多忙，每天也要給對方留出獨處的時間。
哪怕只有幾分鐘，聊聊心情和感受，或者新的想法，注意這個溝通不是指具體事務性問題解決類的溝通。
我們都說婚姻裡需要愛情，可是結婚之後我們留給對方單獨相處的時間卻少得可憐。
我們都變成了父親、母親、兒子、媳婦、員工、老闆等等，卻唯獨沒有給彼此時間，做妻子和丈夫。
很多夫妻結了婚，日子過著過著就變成了，每天只知道聊孩子怎麼樣了，父母怎麼樣了，工作怎麼樣了，除了這些話題，自己都不知道該聊些什麼了。
這樣的話，時間久了當然就變成了熟悉的陌生人，你就站在我面前，可是我卻無法開口對你說，失去了真正談自己心事的能力。
3、保持好奇心，忘記對方的過去。
每個人每天都在變化，只是我們常常用舊的眼光去看待對方，失去了新的視角。
因為我們懶得去想，懶得去看，才會把很多刻板印象強加在對方身上。
如果你培養了一雙發現變化的眼睛，耐心的去觀察對方不同的地方，發現對方新的細節，你就會發現每天都會有新鮮感。
尤其是對方很喜歡，而你從不曾涉獵的領域。
比如，我以前從來不愛玩遊戲，但是我老公很愛玩，後來有一次我就讓他教我玩一個叫做“地獄邊境”的小遊戲。
在玩遊戲的過程中，我發現他的思考方式和我的非常不同，遇到問題的解決策略也很不一樣。
我就很好奇，像發現了個新大陸一樣，從另外一個視角看到了一個完全不同的他。
生活中有很多小的切入點，都可以幫我們撕開一個口子，進入到更深層的地方去看對方的世界。
婚姻中所謂的倦怠期，其實是當外表的皮囊作為第一波浪潮，從我們的關係中退走之後，我們懶得再用心去等待第二波浪潮了。
當我們能帶著發現和探索的眼光，去深入瞭解對方，這樣的婚姻就永遠不會進入到倦怠期。
不是對方讓我們倦怠了，而是兩個人的心懶了。
婚姻就像你在爐灶上燒水，當你燒開之後，無論你當初溫度有多高，如果之後你就把火給關了，那麼水一定會涼，不管你是高顏值的明星，還是普通人。
把請婚姻當成一場馬拉松，而不是短跑比賽。
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