戀愛恐懼症

我常常會覺得自己可能真的要孤獨終老了。

沒有特別喜歡的人，也沒有人來特別愛自己，我可能真的就要一個人去過完這漫長的一生了。

過去我是個很怕孤獨的人，現在卻也只能接受這個現實。很希望有個人能來把我的心填滿，但也知道，自己恐怕永遠都遇不見合適的人了，再多的幻想都只是徒勞。

過去我們或多或少都曾喜歡過一個人，依靠在對方的肩膀上說過悄悄話，戴著同一副耳機聽同一首歌，有過很多幸福的時刻，但也有過特別揪心的回憶。

在離開那個人以後，突然發現自己好像失去了喜歡一個人的能力，或者說自己全部的熱情和愛都給了她，便很難再對別人提起興致了。

我跟朋友聊過這個問題，為什麼我們越長大，越遇不見可以去喜歡的人了？為什麼越是渴望愛情卻越恐懼戀愛？

想回到過去，喜歡是一件多簡單的事。可能是因為她的白色連衣裙很漂亮，她笑起來很好看，她很溫柔，又有可能是她很貼心，提醒我該做什麼事，或者是她為我整理褶皺的衣服的樣子令我著迷。

那個時候喜歡一個人的理由千奇百怪，但現在卻很難找到一個特別喜歡的人。

我們小心翼翼的試探，如果對方對自己是冷冰冰的，那自己就會迅速抽回想要觸碰她的手。我們沒有過去那麼傻了，不會再在一個不喜歡自己的人身上付出心力了。

想起我曾經很喜歡一個女生的時候，天天像打了雞血一樣，在她身邊轉來轉去。

每次逛商場，不是挑自己喜歡的衣服，而是去到女裝區，先幫她買一些好看的裙子。會一天給她發很多條信息，還會幫她準備早餐，做成愛心便當送到她手裡。會提前訂好機票做好攻略，只因為她隨口提了一句想去某某城市旅行。

我對她的好，她都欣然接受，沒有回報。但愛情是講究平衡的，總是一廂情願的去付出，卻得不到任何的反饋，時間久了，會很累很累，累到我不想再喜歡她了。

其實愛情裡的傻姑娘太多了，我承認自己過去也是，但現在我只想聰明一點。不去愛，就意味著可以少經受一點傷害。

前段時間跟好朋友聊天，她說自己其實很想談戀愛，想被人寵溺，想去無所顧忌的喜歡，想有個人能當自己的大樹。

但是她找不到，沒有那種一看見就喜歡的不得了的人出現。真的有人對她表達好感想要在一起的時候，她想了又想，搖搖頭還是算了。

我特別能懂這種感覺，戀愛恐懼症晚期，心好像已經死了一樣，見到誰都驚不起一點漣漪。

很多人說我們單身是因為眼光高，都讓我們不要再挑來挑去了。可她們不知道的是，我們如果連一個喜歡的人都沒有遇見，又怎麼去談戀愛呢？

這些年裡面有人來，有人走。來的人是不知道自己什麼時候能再心動一番，走的人或許已經遇見了所愛，又或者她已經放棄了等待。

我知道吃到喜歡的甜品、聽到喜歡的音樂是什麼心情，卻不知道百分之百喜歡一個人的心情是什麼樣子。

很好奇我到底什麼時候才能遇見一個幫我治癒好戀愛恐懼症的人，很羨慕別的小哥哥小姐姐都有自己特別喜歡的人可以去愛。

天氣越來越冷了，不如開始試著去喜歡一個人吧，或許那樣就能暖和一點了。但仔細想想還是算了，把心交出去的過程很累，我真的怕了。

我沒有特別喜歡的人，我，戀愛恐懼症，晚期。