我們做事總是會犯錯誤，說話總是會說錯話，得罪人，這些錯誤犯多了以後，就會給人不好的印象，負面效應不言而喻。但是，學會道歉，亡羊補牢，其實還是可以很好的彌補這一錯誤舉動，做好了，還會給人更好的印象，做過了或者不夠的話，那就適得其反了。那麼如何道歉才算是恰到好處呢？
道歉的目的在於讓對方原諒你的錯誤，不計前嫌，也對以後感情的修補，所以一定要朝著這個目的去思考怎樣道歉。
弄清楚自己錯在哪裡
既然是道歉，那一定是你做錯了事，說錯了話，那麼首先你要正視自己的這個錯誤，好好剖析自己問題所在，這樣才能找準道歉的主題。如果是為了道歉而道歉，那就讓人感覺你很虛偽，並不是真誠的道歉，這樣不光起不到作用，還能適得其反。坦誠地找準自己的錯誤，開誠佈公地跟對方袒露心聲，對方反而無法躲避和責怪與你，他可能還會說：“原來事這件事啊，別放心上哦 ，無所謂。”有這話，估計道歉的方向就對了。
勇於承擔責任
既然找準了方向，點對了，那麼就要對自己的錯誤承擔責任。對方雖然這是沒好說什麼，但是你要主動承擔責任，覺得自己在這場失誤中應該承擔哪些責任，自己需要在以後一一彌補，而且一定能做到。而不能道了半天歉，對方沒有看到你的一點誠意，似乎就是說說而已，那不跟沒道歉一樣麼。而且要注意的是，可能有些事並不是你自己一個人造成的，你也要勇於承擔起所有責任，而不是去分解責任，因為你坦誠了，對方不可能要求你全部承擔責任的。總之道歉就要真誠，不要開了口，還在不斷找藉口，這樣對方就會很難接受了。
道歉要發自內心
很多人在道歉時，總是不斷在找很多理由來掩飾自己的錯誤，總想把自己的過失最小化，或者帶有辯解性質的道歉，都不可能取得對方的原諒。這其實是以上兩條的綜合，首先說明自己具體錯在什麼地方，比如在道歉的時候，要先表明“對於這件事，我做了哪些決定，導致了什麼後果”，然後再低頭認錯：“對不起，我願意承擔所有責任."這樣會讓對方覺得你是經過深刻反省的，你的道歉不僅僅是嘴上的道歉，而是發自內心的、深刻反省以後的道歉。
選擇好道歉的時機
很多人有時可能反應也挺快，覺得自己做錯了事，立刻道歉，說了一堆跟先前犯錯誤形成鮮明對比。這種表現不能說完全錯誤，在雙方矛盾沒到不可收拾地步，或者說對方還沒有完全消化你的錯誤時，也許這樣做還可以。但是如果錯誤已經很嚴重，對方已經在氣頭上了，那麼就不能慌忙道歉，這個時候效果其實很不好，越是對方覺得你已經意識到錯誤，對方越不會放過你。
那麼這時就是我們要說的選擇合適的時機去道歉，就顯得尤為重要了。最起碼你要儘量避免對方還在氣頭上的時候就去道歉，要給對方一點時間和空間，等對方冷靜下來後，再作考慮。刻意隔一段時間，選擇一個好的場合去道歉，會讓對方覺得，你重新認識了自己的行為，發現還是對方對，還是對方好，自己的行為過激了等等，這時候去道歉效果就會好很多了。但是最好對對方有個瞭解，再做如何道歉，因為有些人其實時不喜歡在很多人場合接受道歉，或者有人不喜歡別人搞得那麼正式上門道歉等等，要看對方的情況而定最合適的時間和地點去道歉。
總之在道歉前要先弄清楚什麼樣的道歉方式最容易讓對方接受。
不要使用”如果“
在道歉的時候，”如果“這個詞其實是多餘的，出現在你的道歉詞裡是很不合適的。
“如果你因為剛才的事情生氣的話，那麼我道歉。”類似這樣的道歉方式都是很不合適的。當你真心道歉時，你不可能還在假設某些情況存在的前提，錯就是錯了，沒有條件限制，如果有證明你不是錯，你不錯那就對方也有錯了？這個時候你還在為自己辯解，那你也沒有誠意道歉啊。這種情況我們在生活裡是不是常見？有時道歉變成了火上澆油，讓事態的發展變得更嚴重了。
如果真心誠意道了歉，還是沒有得到對方的原諒，那該怎麼辦。那就再教大家一招。
- 1、如果沒有順利取得對方的原諒，那麼就再找一次機會和對方談一次，並表達如下意願：“也許您還是無法原諒我，但是我還是很感謝你給我的這次道歉機會。”然後要給對方一定的時間和空間，來消化這次對話，多次重複這樣的悔意，對方就不可能再生氣。 記住，人總是會同情弱者。
- 2、善用“補償心理”
在對方對你的口頭原諒無法接受時，可以考慮用其他方式再來彌補下道歉的誠意。比如“今天我遲到了，耽誤了大家的工作進度，我表示很抱歉，我決定今天請客，來表示我的歉意。”這樣一來可能效果就很明顯了。當然金錢只是一種可能，你還可以有其他的，比如給對方其他的服務等，當對方接受了你的歉意時，還要補上一句“感謝得到你的原諒“。看似簡單的一句話，能夠更好的讓對方看到你的誠意，你是明白了”原諒過失並不是理所當然的事“的道理。
道歉，也是很有學問的，別”不把豆包當乾糧“，任何事都需要你有個”小心思“，這樣來處理人際關係，你才會更好地立足於社會。平時多關注心理學的知識，有助於更好地對人際關係的理解。
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