1.和女朋友吵架，女朋友：你就是個草履蟲，海里飄著的爛綠藻，下水道里的癩蛤蟆，尖嘴猴腮，最噁心的男人！我問她：難道我真的就沒有一丁點優點麼？女友：你至少還一直在進化。
2.一個屌絲去寺裡問大師：大師，你說我以後是找一個好看的女朋友呢？還是找一個賢惠的女朋友呢？大師搖了搖頭：這就好比你高考選學校，你是想報清華呢？還是想報北大呢？屌絲：大師我還是有點不明白。大師：心裡沒點十三數。
3.坐地鐵的時候，有一個長相貌美穿衣時尚的小姐姐正衝著我拋媚眼，我平息了一下激動的內心緩緩地向她挪了過去，沒曾想小姐姐竟然也向我靠了過來，終於，我們兩個靠在了一起......！下了車之後，我發現我兜裡的兩千塊錢不見了！不過我想問一下：兩千塊錢換一個iPhone 6s虧不虧啊？
4.一女同學去寺裡找方丈：大師，我每天都把自己打扮的漂漂亮亮的，但是我現在還是單身，就是找不到男朋友，這到底是為什麼啊？方丈看了一眼女同學，然後拿出了一個繭，沒過多久，一直美麗的蝴蝶破繭而出飛走了。女同學豁然大悟：大師，你是想讓我知道，就算是醜陋的毛毛蟲，只要經過蛻變也可以變成美麗的蝴蝶麼？方丈白了一眼女同學：你的絲襪承受不了你那麼粗的腿，都撐脫絲了！
5.初中的時候，班裡有個同學一揮手不小心摸到了旁邊女同學的胸，剛想道歉，那女同學就直接衝著他大喊：真不要臉，亂摸人家胸！我那同學立馬就不樂意了：你知道為什麼地球是圓的，但是咱們感覺不到麼？因為人家大！
6.有一天晚上，朋友打電話求助我，問我生日蛋糕裡面那個會唱歌的花能響多久，他們家樓下不知道是誰扔了一個，已經響了一個星期了，倒了三次水依舊還在響，他已經聽習慣每天聽著生日快樂入睡了，然後我告訴他直接把那東西砸了就行，砸開斷了電就不響了，他按照我的做了，果然不響了，我原本以為他可以安心睡覺了， 沒想到那傢伙半夜又給我打電話，說他已經習慣了，沒有那聲音現在他睡不著了......
7.小的時候班上有個女生長得特別漂亮，我為了引起她的注意，就老去揪她的辮子，她每次也只是輕輕的打我幾下，有一次我不小心用力過猛，把人家拽疼了，她十分生氣的和我說：你要是再敢拽我頭髮，我就讓我爸爸開他的車把你拉走！但是我還是鍥而不捨的揪人家的辮子玩，直到有一天，我路過她家門口的時候看到了她爸爸開的車，從此之後就再也不敢揪她的辮子了，她爸是開殯葬車了
8.老公問老婆：老婆，聽說大部分女人都沒有到達過高潮，你老實回答我，你到達過沒有？
老婆：有的時候到達過。
老公很是自得的一笑：那你告訴告訴我，你什麼時候達到過啊？
老婆：你出差的時候。
9.一哥們出差臨時回家，發現房門緊鎖，原本他想給老婆來一個驚喜，結果發現老婆正在和另一個男人偷情，我那哥們當時想了想，沒有直接衝上去，而是偷偷的把門反鎖了，然後反手給自己老丈人和丈母孃打電話：不好了，你快帶人來看看吧！你閨女要自殺！沒過十分鐘，丈母孃和老丈人帶著七大姑八大姨全都過來了。
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