1.和女朋友吵架，女朋友：你就是个草履虫，海里飘着的烂绿藻，下水道里的癞蛤蟆，尖嘴猴腮，最恶心的男人！我问她：难道我真的就没有一丁点优点么？女友：你至少还一直在进化。
2.一个屌丝去寺里问大师：大师，你说我以后是找一个好看的女朋友呢？还是找一个贤惠的女朋友呢？大师摇了摇头：这就好比你高考选学校，你是想报清华呢？还是想报北大呢？屌丝：大师我还是有点不明白。大师：心里没点十三数。
3.坐地铁的时候，有一个长相貌美穿衣时尚的小姐姐正冲着我抛媚眼，我平息了一下激动的内心缓缓地向她挪了过去，没曾想小姐姐竟然也向我靠了过来，终于，我们两个靠在了一起......！下了车之后，我发现我兜里的两千块钱不见了！不过我想问一下：两千块钱换一个iPhone 6s亏不亏啊？
4.一女同学去寺里找方丈：大师，我每天都把自己打扮的漂漂亮亮的，但是我现在还是单身，就是找不到男朋友，这到底是为什么啊？方丈看了一眼女同学，然后拿出了一个茧，没过多久，一直美丽的蝴蝶破茧而出飞走了。女同学豁然大悟：大师，你是想让我知道，就算是丑陋的毛毛虫，只要经过蜕变也可以变成美丽的蝴蝶么？方丈白了一眼女同学：你的丝袜承受不了你那么粗的腿，都撑脱丝了！
5.初中的时候，班里有个同学一挥手不小心摸到了旁边女同学的胸，刚想道歉，那女同学就直接冲着他大喊：真不要脸，乱摸人家胸！我那同学立马就不乐意了：你知道为什么地球是圆的，但是咱们感觉不到么？因为人家大！
6.有一天晚上，朋友打电话求助我，问我生日蛋糕里面那个会唱歌的花能响多久，他们家楼下不知道是谁扔了一个，已经响了一个星期了，倒了三次水依旧还在响，他已经听习惯每天听着生日快乐入睡了，然后我告诉他直接把那东西砸了就行，砸开断了电就不响了，他按照我的做了，果然不响了，我原本以为他可以安心睡觉了， 没想到那家伙半夜又给我打电话，说他已经习惯了，没有那声音现在他睡不着了......
7.小的时候班上有个女生长得特别漂亮，我为了引起她的注意，就老去揪她的辫子，她每次也只是轻轻的打我几下，有一次我不小心用力过猛，把人家拽疼了，她十分生气的和我说：你要是再敢拽我头发，我就让我爸爸开他的车把你拉走！但是我还是锲而不舍的揪人家的辫子玩，直到有一天，我路过她家门口的时候看到了她爸爸开的车，从此之后就再也不敢揪她的辫子了，她爸是开殡葬车了
8.老公问老婆：老婆，听说大部分女人都没有到达过高潮，你老实回答我，你到达过没有？
老婆：有的时候到达过。
老公很是自得的一笑：那你告诉告诉我，你什么时候达到过啊？
老婆：你出差的时候。
9.一哥们出差临时回家，发现房门紧锁，原本他想给老婆来一个惊喜，结果发现老婆正在和另一个男人偷情，我那哥们当时想了想，没有直接冲上去，而是偷偷的把门反锁了，然后反手给自己老丈人和丈母娘打电话：不好了，你快带人来看看吧！你闺女要自杀！没过十分钟，丈母娘和老丈人带着七大姑八大姨全都过来了。
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