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正所謂愛很美，性也可以很美好，對嗎？當一個男人連身體都不願再碰觸的時候，你還敢說他真的愛你嗎？
網友提問 ：
關鍵詞 老公對我沒有慾望
我和老公感情基礎很好，但是現在我認為老公不愛我了。
他不會主動提性需求，我提出他大多數時候也推辭。平時也很少主動和我交流，總說他很累，沒精力。我工作很忙，他常惡語指責我不管家和孩子。我很想離婚，但捨不得孩子，同時也捨不得和他15年的感情，其實他是個好人，但對我不夠好。和他提出過很多次我的想法，但沒有改變。我很糾結。
諮詢師解答：
性生活的問題，往往根源不是來自性，而是來自我們的心理需要失去了平衡。
在短期關係中，性就是性；但在長期關係中，性就是愛，愛就是性，愛在衰減，性也在消亡。雖然也有情感不在，但炮聲依舊的案例，但那樣的故事往往更讓覺得這種性的絕望：兩個人都需要用性做最後一絲連接了。
話說回來，老公對你的慾望不足，其實原因很簡單，他在情感中的核心需要沒有得到滿足。很顯然，你們倆的情感的藍圖是不一致的。比如你工作很忙，在你生活的藍圖中，事業和家庭的比重和你丈夫對你的期待是不一致的，顯然他希望你更多把精力投在家庭和他身上。
而你和他在這方面的矛盾衝突一直無法解決的時候，彼此就開始
“黑化”對方了。
比如他會認為你很自私，你不愛他，也不愛孩子，你成為一個不稱職的妻子和媽媽，這可能對他來說是無法接受的，比如他可能從小也有很愛工作的父母，他曾經在過去遭遇過很多被工作狂父母忽略的經歷。
這些創傷讓他對你有一種補償性的期待：希望你更著重於家庭的照顧，而非奔事業；顯然他的期待落空了，他的創傷就不可避免地到來了。
或者他會只是因為認為男主外女主內是天經地義的婚姻生活的藍圖，而你離經叛道，會讓他覺得不可思議，會覺得你是因為不夠愛他才會如此。
總之，你們之間關係的最重要的需要得不到滿足，雙方就處於戰爭狀態，而非合作狀態。
要從戰爭狀態轉化為合作狀態，第一步要做兩件事，你的情緒和他的情緒都有空間去釋放。
在釋放的過程中，完成第二步，進行覺察，瞭解到自己的核心需要背後的傷痛。
這一步可以幫助彼此更好的理解對方，從而在一個更寬闊和更包容的環境中，完成第三步——進行合作，進行談判，找到彼此可以結合的交集，實現彼此核心需要的滿足。
，心之助情感心理平臺創始人，心理學學者，資深媒體人，15年婚戀情感專家；央視、鳳凰衛視、北京臺多檔節目特邀心理專家；暢銷書作家，著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》《過日子就像玩闖關遊戲》 、《親密關係的重建》，各大平臺均有售。
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