今天，我揍了我不到2歲的姑娘。
我氣呼呼轟一聲關上身後的房門，咬著牙揍了一巴掌又一巴掌，她嚎得撕心裂肺，我手心發麻，心裡亂顫。
揍完她，我又吼了她爸，吼他在我剛要哄睡姑娘時，他啪嗒開了燈，一個成事不足、敗事有餘的傢伙；我埋怨了她奶奶，因為姑娘看到夜裡11點還沒睡的奶奶就像找到了救星，更鬧；我甚至責備了我的父母，從不關心他們的外孫女的吃喝拉撒睡，只顧著我侄子；我想起應該送姑娘去早教學學，可惜早教費太貴，我們屋裡承擔；我懊惱我們家經濟情況之差，要不然老早炒了我那無能卻裝逼的老闆；我甚至詛咒了上午路上無禮嘟我的奔馳司機，開奔馳，就了不起？……總之，這一天，很糟糕，這個世界讓我無比煩躁和情緒低落，我淚流滿面。
姑娘最後哭著哭著跟奶奶走了，她說：“不跟媽媽媽媽睡，跟奶奶睡”。
半夜裡，我忽然醒來，烏黑黑的房間，老公沉睡的呼吸聲此起彼伏，我聽到遠處的汽車呼馳的聲音。
我忽然想起我小的時候，我曾在這樣靜謐的夜晚，跟我的父母聊天。我媽說，我小的時候，特別難帶，特調皮不聽話，但是，在那個打孩子常見的年代，他們從未打過我。我媽特別自豪。我忽然很想知道他們是怎麼做到總能以 “禮”相待熊孩子？那麼多年，就沒有像我這樣崩潰的時候麼？
我的父母含辛茹苦送兩個孩子進了大學。在後來長大的日子裡，我越來越少的看到他們，每回從學校回來的幾天就只能早上匆匆見一面，他們一直奔波在外。他們是否擔心過自己的孩子能否健康成長？又是怎麼樣做到，看似的轉身淡然？
我沒有特別好的家境，但是從未缺過吃穿，也從未拖欠過學費。我想知道，20多年來，他們是否也曾像我們現在這樣，為無法為孩子提供更好的物質條件而發愁、抱怨和無力？是否20多年來一直都生活在憂慮明年無錢為計的日子裡？又是什麼時候走了出來。
他們是不是也跟同輩人比較？他們是否厭倦過生活？他們是否困惑過？他們是否也對困境無能為力過？……
我想起我結婚前一天，父母特地到我房間，有點沉重卻語重心長的說：“結婚後，才是你真正獨立的開始。從此以後，你會有自己的家庭、自己的問題，而父母再也不能像以前那樣，事事罩著你，事事都幫到你了。你得真的長大，靠自己了。”
那一句話我現在想來還是會哭。
冷靜下來的我，忽然有點惶恐，一個好歹讀過幾年書，信奉正面管教、要求孩子自由快樂成長的人，在情緒面前，我的反應會簡單粗暴到自己都鄙視自己。
真的只有在當了父母之後，才會深刻的反省自己的所做作為，才能真的體會什麼叫責任與壓力，也才會知道自己父母當年的不易。
當父母真的是一種修行，也是一種輪迴。
我想我該跟自己的平凡和解，然後努力成為自己欽佩的父母那樣的父母。
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