“每個不曾起舞的日子，都是對生命的一種辜負。”尼采在《舊榜和新榜》這樣說。
近日重讀海倫凱勒的《假如給我三天光明》，心裡始終無法平靜。有一個假設在我頭腦中一直揮之不去，儘管這個假設本身讓人非常不適甚至討厭。那就是，如果我是海倫凱勒，我還剩三天光明，我會怎麼辦？我確定我沒有像她一樣的毅力，可我又該怎樣對抗生活的不幸？又該怎樣面待過往？過從未考慮的生活。
其實這個假設本身並沒有意義，有意思的是它會讓你以新的角度看待你現在的一切。因為，真相往往就是這樣，你所習以為常的，正是別人夢寐以求的。
通讀全篇，可以感受到海倫凱勒對生活滿滿的熱愛，日出、森林、博物館、雕塑、歌劇，色彩，這些帶給她前所未有的新鮮感和歡欣。她所希望見到的，我們都見過，她所驚歎的，只是我們生活的日常。
當我從醫生那裡聽到，再有三天我就要看不見的時候，天塌了。我不能相信這樣的事情會發生在我身上。當這個消息確診的時候，剛走出醫生辦公室我就癱倒在醫院走廊的椅子上，說不上來什麼感覺，心裡喘不過氣，腿也沒有站起來行走的力氣，三天之後我該怎麼辦?我從未想過這樣的問題。
我躺在家裡的床上，誰的話也聽不進去，一遍遍去想我失明之後的生活。在醫院的時候並未流下任何眼淚，然而現在卻流個不停。家裡人怕我接受不了，一個勁地勸我，幫我列舉了好多榜樣，鼓勵好好生活下去，說他們會好好照顧我的一生。 我一個字也聽不進去，我想結束我自己的生命，可我缺少結束自己生命的勇氣，為什麼我是命運最悲慘的那個。夜深了，我無法入睡，經過一夜的思考，我覺得我還是應該好好活下去，珍惜這三天，去適應並開始我以後的生活。
第一天一大早，首先我應該好好熟悉我的家，這是以後我待的最多的地方。我以前從未仔細觀察過，我現在要準確記住，床，桌子的位置，廚房，衛生間，各種傢俱的擺放，顯然只依靠眼睛記是不行的，眼睛提供不了我以後所需要的幫助。我試著多記了幾遍，閉著眼睛嘗試一下，該絆倒的還是會絆倒，感覺東西明明就在那個地方，可就是摸不到，心裡又氣又急。電視，電腦，去找他們開機鍵的位置，可是知道又有什麼用呢，電視以後只能聽見聲音，電腦只能永遠的收起來了，因為鍵盤和鼠標，以後操作他們會是極為困難的事情。
那些我愛的書，我輕輕撫摸著他們的美麗的封面和書籍的名字，翻開一本，優美的句子以及它所引起的美好聯想立刻進入我的腦海，我從我發現我有這麼好的記憶力。 我一本本地拿起 又把他們在書架上碼放整齊，它們是我的寶貝，真捨不得他們。因此第一天的下午和晚上，我把這些時間留給我已經看過和正要看的書。多讀一些，再多讀一些，我曾經列有長長的書單可看完的還不到一半，古典文學作品包括《論語》、《春秋》、《離騷》、《道德經》、《史記》、《資治通鑑》，我沉迷於中國作家如沈從文、季羨林、胡適、老舍、巴金、王小波、遲子建、賈平凹的作品。驚歎莎士比亞、王爾德、斯特林堡、蒲寧，陀思妥耶夫斯基，托爾斯泰、博爾赫斯等文學大家的絕世才華，我猜我的書單裡關於哲學的著作的很少，這大概是我一直生活的如此困惑的原因，我太富於感性和想象，缺乏慧眼獨具的洞察力。
第二天早上，美麗的朝霞早早地鋪滿了天空，我要再一次體驗日出的驚喜，並在清麗的陽光中享受運動的快感。我認真注視著太陽從地平線上升起的軌跡，感受它慢慢變化的溫度， 看它如何從一個圓圓的紅球忽然變得光芒四射。這是美好一天的開始，以前我很少珍惜過。
按照前一天晚上想好的計劃，這天上午我要去盲文學校，盲文是我以後瞭解世界一個途徑也是我學習新技能的工具，不能看書的生活一定太過孤寂，智能手機也可以聽書，不過我不喜歡那樣的閱讀方式，覺得還是去讀好很多。我用手觸摸我將要學習的文字，像預料中的一樣我對盲文一無所知。學習盲文將會是一個巨大的考驗，但這是我必須完成的任務。我走遍盲文學校的每個樓層，熟悉整個學校的佈局，教室和樓梯的位置。我不想放棄任何一個角落，多記住一點點都會給我以後的生活帶來巨大的方便。我有些害怕，我不確定我能不能學會甚至需要學習很久，因為一切看起來都那麼難。
下午的時間，我要走進田地，幫父親做我曾經做過很多次的農活。眼前是一片生機勃勃的莊稼，我握緊手中的鋤頭，給每一顆莊稼認認真真的除草，澆水和施肥，不漏掉任何一個。我要走一遍那條蜿蜒在樹林中的通往小學的小路，記住路邊樹木的形態並感受地面的堅實,這條路曾引導我走向遠方。將近傍晚的時候，我要去拜訪我所有的親戚，不管熱情的，還是冷漠的，都已經不再重要。晚飯是在姐姐家吃的，她做了幾個我平常最愛吃的菜，大家都吃的很少， 我看著憂心忡忡的父親勸他不要難過。因為昨天熬夜的緣故，我今天十分的疲憊。
第三天的早上，我一大早踏上開往遠方的列車，去看一位相見而不敢見的朋友，她是我最美的夢也是我最大的遺憾，我喜歡她可丟了她。 儘管一切早已塵埃落定，多年來她仍會時不時走進我的記憶裡，讓我去想和她生活在一起的樣子。我是個被思念囚禁走不出來的罪人， 可我還是想去看看她。她和她所生活的城市，都還好吧。
除了她我還要去拜訪幾個最好的朋友，祝他們生活幸福，記住他們的臉龐，我們曾經一起學習，一起奮鬥，課堂上、籃球場上有我們的歡笑和汗水。
第三天我的大部分時間是和朋友們一起度過的，晚飯後，我再一次地拿起那本早已泛黃的相冊小心翼翼地翻閱， 爸爸媽媽的，姐姐的，我的，朋友們的，我想記住他們曾經和現在的面容，因為時間一定會把他們在我心裡慢慢模糊。
今夜我有視力的最後一晚，在這最後一天的最後幾個小時裡，我會好好陪著父親安慰好他的情緒，然後把剩下珍貴的時間留給那些書籍， 可是我覺得我讀不下去，腦子是一片混亂， 讀著讀著.....書頁和字在我面前越來越模糊越來越暗， 黑暗慢慢地降了下來......
儘管心裡早有準備，可心裡還是一片驚恐，我再一次陷入慌亂之中，從此以後，我將告別我心愛的職業，它已不再適合我。日月星辰，森林樹木，影視戲曲只能在頭腦中回憶，從此以後我要學著用手用耳朵去感受這個世界，世間所有的顏色與繁華和我沒有關係。明天我會用我完全陌生的方式去了解世界。
我生命中有光明的三天就是這麼度過的，我發現我對朋友、對父母的冷漠，我們應該珍惜的，我們選擇了忽視。我們應該及時完成的，我們選擇了拖延。我對現在的自己感到害怕，我們早已丟掉兒時的好奇和天真。我們太把一切看做理所當然，我們沉浸在自己虛構的無奈中，唉聲連連……甚至從來不說謝謝。
於是我選擇改變，因為我覺得一切都不算太晚。亨利·門肯也這樣說：“人活著總是有趣的，即便是煩惱也是有趣的。”那麼，願你珍惜所有，熱愛生活！
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