1.好的另一半是誇出來的——皮格馬利翁效應
皮格馬利翁效應原來是在教育領域很著名的一個效應，但是應用在戀愛當中其實依舊十分管用：
相比較不停地打壓和責怪，對於對方表現的積極肯定，往往會實現意想不到效果——我們從內心都會期待得到正面的評價，所以當我們受到正向評價的時候，我們總是會不由自主的想要維護住這份評價，所以我們往往會更加積極地表現自己。
在愛情當中，利用皮格馬利翁效應的方法，叫做“賦格”：給對方賦予某種正面高大的人格，不停的強化這種認識，那個人會為了維持住在你心中這樣的人設心甘情願的去為你做事。
比如曾經我就因為“親愛的我就喜歡你這種顧家熱愛生活的男人”這個評價自覺主動的打掃了一星期的家務，直到我看到這個效應我才反應過來好像哪裡不太對......
2.最讓人放不下的戀情一定是前任——蔡格尼克記憶效應
很多人放不下前任，忘不掉初戀，並不是因為那個感情真的有他們想象的那麼美好，僅僅是因為：那樣的 感情沒有一個交代，在他們的心中這個感情依舊處在“沒結果”的狀態。
因為你們的感情無疾而終，因為你雖然一直想著去挽回對方但是卻沒有真正付出過行動，所以這件事在你心裡一直都沒有畫上句號，那種“如果當初.......”的想法會一次次的折磨你，讓你始終走不出那段感情的陰影。
所以我之前說過，如果那個人對於你而言足夠重要，你一定要至少試著挽回一次：到不一定要你挽回成功，哪怕挽回失敗了你們真的回不到過去了，也能斷了你的念想，讓你從此以後死了這條心，否則你一輩子都要受到這樣的折磨。
3.為什麼渣男渣女沒有好下場——投射效應
投射效應其實用一句話就能概括它的含義：你自己是什麼樣，你就會覺得別人也是什麼樣。 我曾經被問過這樣的一個問題：都說惡有惡報，但是為什麼我的前任出軌了我之後還是過得順風順水，甚至還談了新的戀愛，所謂的惡有惡報呢？
這其實就是沒有理解“惡有惡報”真實的含義：它未必意味著你的前任什麼事情都做不到，它真正的意思 是——不管現在這個人享受著什麼樣的待遇，他都不能安心。
因為他曾經背叛過你，所以他會一直擔心別人會不會背叛他；因為他曾經對你不忠誠，所以他清楚地知道對另一半不忠誠這件事並沒有那麼難做到——所以即使這個人身邊的伴侶價值再高再愛他都沒有用：因為他當初出軌過，所以他以後都會生活在擔心“被出軌”的恐懼當中。
這才是渣男渣女們真正的報應：他們或許可以享受到不錯的待遇，但是他們永遠沒有辦法睡個好覺。
4.最好的調教方法，是不確定的回饋——間歇性強化
很多人可能會有一個感覺：戀愛的時間越長，另一半的表現就越不積極——聊天回覆的頻率越來越低，見面的次數越來越少，對自己的態度越來越敷衍。
是對方真的不愛你了嗎？有的時候也未必，他依舊對你有感情，只不過他已經失去了當初的動力：當初你 們尚未確立關係，所以他對你的付出能不能得到回饋一直存疑，所以他才會一直積極地表現。
而現在你是他的另一半，他清楚地知道只要和你聊天你就會回覆，只要約你出來你就會答應，只要對你好 你也一定會對他好......
所以他在你這裡的積極表現越來越少：即使再戀愛腦的人也有自己的生活，當他暫時對你沒需求的時候， 他可以說冷淡就冷淡。
所以不要做正向強化，要間歇性強化：主不主動回覆你，和不和你出來，表現得積極不積極......
這些事情讓 對方摸不到頭緒，沒有規律可言，這個時候他一定會因為吃不准你的態度，所以更加積極地付出： 他並不知道你什麼時候會給他正向反饋，所以持續的討好你自然成為了上策——有棗無棗打三杆子。總比 不行動要強。
5.當你覺得他會出軌的時候，他就一定會出軌——自證預言
之前我曾經說過：如果你覺得你的另一半出軌了，那麼最後你的另一半真的可能會出軌——而且這個出軌 很有可能就是被你給逼出來的。
你不信任他了，所以要加強對他的控制；而加強對他的控制，激化了你們之間的矛盾；你們之間的矛盾進 一步加強了你的不安全感，你開始變得情緒化；而你的情緒化讓他受不了你，想要轉移注意力；而他轉移 注意力的時候，一不小心就轉移到別人身上了。
所以為什麼我們一直說不要在感情當中小題大做，就是為了避免【自證預言】：
剛開始的時候我們還不過是在胡思亂想，但是如果我們不管住自己的想法， 這樣的想法會逐漸改變我們的行為，會開始讓我們的一舉一動都受到這個想法的影響。 到最後，我們得到的結果，反而真的驗證了我們一開始的設想。
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