看到"中央空調"這個詞，會不會讓你不自覺的想起過去的某個人，然後一邊搖頭、一邊內心泛起一陣厭惡呢？
曾經我問過一些朋友"你覺得自己在什麼情況下會選擇和某個人成為男女朋友、在什麼情況下會願意和對方進入婚姻"。
大家都說了屬於自己的答案，而每份不同的答案裡，基本上都包括了"對我特別"、"只對我好"這樣的意思。甚至一些朋友還特別強調了"他可以不優秀，但一定要寵我，而且只寵我"。
大概對於多數朋友來說，讓他們能夠堅定"和另一半進入婚姻"這個選擇的原因，至少需要有："寵我"帶來的相處舒適，以及"只寵我"帶來的安全感。
乍見之歡，不如久處不厭，而久處不厭就至少需要雙方願意主動的對對方好；未來充滿了不確定，不確定會讓我們很焦慮，所以，我們需要確定對方只對我們好，才能在這焦慮中收穫一些心安，哪怕這份"只寵我"只是眼前如此。
這樣想來，這兩個標準確實應該是底線。
接著順理成章的，我們就按照這個自己認定的、覺得對的標準，開始在自己熟識、相識，以及追求自己的異性中進行挑選。
"嗯，這個對我還不錯"、"這個對我也還可以"、"那個貌似也不錯"……可挑來挑去卻又變成了"他們是不錯，可感覺自己並不是很喜歡他們"，於是就出現了一面是有不少人對自己好，一面是自己哀嘆"甜甜的戀愛什麼時候才能到來"的尷尬狀況。
可命運女神也還是有對我們微笑的時候，於是不久的將來我們遇到了這個心儀的人，並如願以償的成為了男女朋友。
起初兩個人都沐浴在新鮮感和對對方的喜歡中，相處還算正常。可一段時間之後，我們突然發現，對方並不是只對我們好，還和另外一些異性有著聯繫。"被欺騙"的感覺在內心深處瘋長，我們不斷要求對方解釋清楚、不斷要求對方斷聯、不斷要求對方證明對自己的忠心，可在心裡我們自己也清楚"我們對對方已經不信任了"。
接著，即便對方做出了非常多的努力，我們還是忍受不了內心的不安、焦慮、猜測、壓力、痛苦，最終選擇了分開。
可分開並不是故事的結束，因為內心的委屈與不甘還在持續。於是為了能讓自己好起來、為了能宣洩出內心的不滿，我們把自己的經歷和著情緒在網上發佈了出來。
雖然看的人並不是特別多，但看到評論裡的支持與鼓勵、評論裡類似的經歷，我們感受到了共鳴、理解，內心的情緒緩和了很多。
而與此同時，我們也突然明白了，這樣"中央空調"式的異性，殺傷力有多大。"未來他只能對我好，哦，還有雙方父母"，我們的內心這樣想著。
故事發展到這裡，你有沒有覺得哪裡存在問題呢？
可能相對於找故事裡存在的問題，你更想站出來抒發一下自己對"中央空調"們的意見，並大肆指責他們的花心與不負責。
只是這段故事裡確實存在一些問題，並且這段故事如果就這樣發展下去，會很可能帶來更讓人頭疼的問題。
如果故事繼續按照這個方向發展，那接下來的展開，無非是我們嚴防死守自己的心門，一定要等到那個"對別人口吐芬芳，對自己溫柔如水"的另一半。
一部分帶著這樣堅守的朋友確實等到了"這個人"。只是生活似乎是在故意開玩笑一樣，他們接下來的日子，要麼朝著"在一起之後，ta像換了一個人一樣性情大變"、要麼朝著"得到了之後不再喜歡，轉而去對其他人好"、要麼朝著"我真沒想到生活中ta這麼多缺點"去發展。
本來我們就是為了避免在未來遭遇這些不好的東西，才選擇了那兩個標準，可誰成想最終的結果卻是如此呢？
最終結果如此不如人意，其實一點也不奇怪。那麼，為了協助你明白背後的原因，我們一起來複盤一下這個過程吧。
在一開始，我們並沒有多少戀愛經驗，也沒有非常強的識人能力，更沒有很好的自我控制能力與覺察能力。所以當我們因為一些原因而產生出濃烈的感情時，我們並沒有分辨自己產生感情的原因是真的基於愛、喜歡，還是基於其他。我們想當然的認為"我有這些感覺，一定是我遇到對的人了"。
那麼，有了濃烈的感情作為動力，再加上對幸福、美好、未來、甜蜜等的期待，我們去接觸那個心動目標，與之結成男女朋友關係，就成了自然而然的事情。
接著我們會度過一段時間的甜蜜，但最終會因為諸如"對方不是隻對我好"、"對方還有不為人知的一面"、"對方是個徹頭徹尾的騙子"等原因而分開。
接著因為有了這些經歷，我們的腦海中便造成了"是因為對方沒有隻對我好，我們才分開"的刻板印象。
然後，帶著這種並不是很準確的印象，在宣洩內心不滿的目的下，我們把自己的故事分享出去，收穫了共鳴與認可。而共鳴與認可又讓我更加堅定的認為"自己是對的"、"我就應該找一個只對我好的"。
這時候，我們對這件事的看法已經失去了客觀與理性，包含了太多不必要的情感因素與個人因素。
我們的想法、對事物的認知決定了我們的行為，那在"我們分開就是ta的錯"、"我們分開就是因為沒找一個只對我好的人"這樣想法的影響下，為了避免重蹈覆轍，我們自然會去尋找那些"對我們非常特別"的人。
我不覺得趨利避害有什麼奇怪的。但是附帶著濃烈情緒與個人因素的看法，往往並不能真正的協助我們收穫自己想要的東西。
尤其是，在大家都不成熟的年齡，出現摩擦、矛盾、接受不了的事實，這十分正常。僅僅因為我們內心的佔有慾和安全感，因為"對方對我們不夠特別"而沒被滿足，就一竿子打死一群人，這樣的認知只會給自己的未來埋下巨大的隱患。
但是在這個時候，我們在共鳴與支持的不斷強化下，並沒有想過要冷靜下來思考一下問題究竟在哪兒。於是，那個"只對自己好的人"便佔據了我們的眼和心，以及幻想和期待。
可這也正是悲劇的開始。
對他人好是一種能力。雖然這種能力每個人天生就具有一些，可不代表"對他人好"是一件能夠輕鬆做到的事情。
舉個例子來說：
我與一位異性開始一段戀愛。我們兩個人呢，都是各有愛好、各有優缺點的。那麼在相處中自然會產生一些對方想法和我想法衝突、對方缺點讓我不舒服的時候，這時候如果我想要對對方好，就需要進行一定程度的自我壓抑、一定程度的包容、一定程度的適應，來避免自己因為衝突、不舒服而產生負面情緒，進而演變成爭吵。
做到一次兩次，這很正常；做到十幾次、幾十次，只要有足夠的感情基礎，也不是沒有可能。但是如果想要持續的做到，那就非常辛苦了。而這種辛苦，並不是僅僅侷限於"做了一定時間之後就做不到了"，更表現為自我壓抑一段時間後出現"我已經忍你很久"這樣的狀況。
對他人好是一種能力，那也就必然有高低之分。
能力較高的，可以輕易的做到持續的對一個人好。而這至少需要這個人有堅定的內在、能夠調整自己適應對方，並且能夠獨立消化"對他人好過程中產生的負面"。
能力弱的，並不是不能對他人好。而是他們往往是通過壓抑自我來實現對他人的好、往往也沒有很好的自我調節能力，所以壓抑產生的負面會非常多，最終在他承受不了之後導致一段關係走向終結。
那麼，如果我們想要一個穩定的未來，就需要我們的另一半能夠有能力穩定的對我們好。而恰巧"只對我好"大概率就是能力較低的表現。
父母總說"不在意成績，不在意成績"，可每次電話裡張口先問就是"成績如何"；一個一再強調自己有善心、有責任心的人，卻喜歡虐待動物；一個滿口承諾"會把你的父母當作親生父母一樣對待"的人，在跟自己父母說話的時候卻滿口髒話……
你會信父母真的不在意成績、虐待動物的人有愛心、不尊重自己父母的人會尊重我們的父母麼？
你不會信。
漂亮的話誰都會說，而一個人真正如何，是在對侍者說"謝謝"、雨天開車路過行人會減速、重要的場合不會拿著手機不放等細節表現出來。
那麼，如果一個人已經具備了持續對他人好的能力，也自然會在他的言談舉止中流露，並會逐漸變成他的行為習慣。這時候"對他人好"就是他的行為模式，自然會針對多數人，從而變得有點像"中央空調"。
而那些"只對你好的人"，因為平時就沒怎麼對別人好過，即便他真的喜歡你、選擇對你好。這份好，也會因為過分壓抑自己，而持續不了多久。
這時候，你會如何選擇呢？
我想剛剛提到的不同你能夠輕易的理解，並且會有一些認同。但是在這裡想要傳遞的意思並不是只有這些，還有上面提到的：我們要逐漸提高自己的認知能力，看到問題背後的真正原因，而不是頻繁的陷入以發洩為目的的"非理性歸因"中。
當然，我知道即便現在理性上你已經有了一些認同，可還是覺得自己有點接受不了"自己的另一半對其他異性也挺好"這種表現。
任何選擇都是需要承擔代價的。如果我們希望選擇一個"有能力持續對我們好的人"，自然需要承擔"他不可能只對我們一個人好"這一代價。而我們之所以難以接受這種情況，一方面是腦海中的認知沒有轉變過來，一方面就是我們尚未成長到能獨立解決自己內心的不安、把自己從掌控欲中解放出來。
當我們內心堅定、對自己充滿信心、能一定程度的掌控自己時，那種因為"對方對別人也挺好"而產生的"可能要失去"、"失控"的感覺和想法，才會逐漸消失。兩個人才能更容易長久。
當然，選擇權始終都在你的手中，我在這裡只是提出看法、只是協助你理清一些情況。
而在最後還有這樣一句話想要送給你，“會對你好的人有很多，有能力持續對你好的人也不少，而讓他們選擇你、選擇對你好、選擇持續對你好的原因，在於‘自己究竟如何’”。
感謝你的閱讀。希望我的文章能協助你看到世界真實的樣子。祝好。
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