我們總說"要注意那些只會畫餅的不良企業"，可從來沒想過，自己才是那個最會給自己"畫餅"的人。
前兩天晚上一位朋友轉給我一篇文章，並說"這就是我期待遇到的那個人"。
我點進去看了看，發現文章是圍繞"始於顏值、敬於才華"來寫的。匆匆的看完就回復這位朋友說"文章寫的挺好的，感覺你也挺認同的。如果能遇到這樣的人確實很不錯，只是我覺得'為什麼把文章發給我'這個問題，可能更重要。"
"我感覺挺認同的，所以就發給你了呀。"
"嗯，這份認同我看的到，我也看到你說期待遇到這樣的人。但如果我沒記錯的話，你現在是有男朋友的，而這個行為讓我感覺到你似乎對男朋友有些微詞。"
"老師你又不是不知道，我們吵架也不是一天兩天了，現在何止是微詞。"
"嗯，那我就再說的直白點，我覺得可能你現在有想要'換掉他'的衝動，尤其是看到了文章裡的對比之後。"
"確實有那麼點吧，現在跟他在一起，說實話還是挺累的。也真的很想有一個文章中描述的男朋友。"
"嗯，對於這樣的問題，我的態度一般是'經營好現在，要比追逐不確定更好'。但當然，這只是我的態度，如何選擇還是在於朋友你自己的。"
"說實話，現在我內心也很糾結，不知道該不該繼續下去了。"
翻了翻網上的資料，看到這句"始於顏值"是來源於吳桂君的詩句《喜歡一個人》，原文為"喜歡一個人，始於顏值，陷於才華，忠於人品，痴於肉體，迷於聲音，酔於深情"。
大概從2017年開始，這句話逐漸在網上流傳開來，一直到現在也還有人在使用這句話做簽名、在以這句話所描述的標準來篩選周圍的人，而也還有很多人，不斷嘗試在這句話的框架內做著一些翻修與重建。
大概它確實擊中了我們內心中一些細碎、敏感的地方，所以影響才能一直延續至今吧。不過現在也因為翻修與重建，誕生出不少比原版更能帶來共鳴的，比如"始於顏值，陷於才華，合於性格，久於善良，忠於人品"。
年輕的時候因為滿臉的膠原蛋白，所以顏值都還可以。到了一定的年齡，顏值、體貌就需要去刻意維護，而這時候我們的顏值、體貌就跟生活習慣、一個人的內在有了一定的聯繫，那麼始於顏值就不是單純的只看外貌，而也包括了外貌下透露出來"這個人究竟如何"；
"顏值"讓我們有了接觸的衝動，而接觸之後感覺如何決定了隨後兩個人的發展方向。假如接觸之後，我們被對方身上的優秀、自律、才華所吸引，那除了想要接觸的衝動外，也就會從內心裡誕生想要更接近、更瞭解對方的衝動，而這也就是"陷"；
衝動帶來了行動的動力，有了動力便有了實際的行為。那麼這時候兩個人就會由平行線，轉變為開始有糾纏的線團。相處就成了這個時候最重要的話題，因為再好的感情也經不住惡劣相處的消耗。而所謂的相處，其實就是與對方的性格相處；
有了和諧的相處，其實也就相當於具備了長久走下去的基礎。但是想要讓這段關係能夠由可能長久變成真正長久，就需要有主動、包容、適應、接納、尊重、珍惜等因素的存在。而這些其實就是善、善良的具體表現；
到了最後，我們仍舊需要面對一個非常現實的問題，那就是任何一段感情中都可能存在的"不安全感"問題。那麼，你覺得是一個人品很差的能帶給你安全感，還是人品挺好的能帶給你安全感呢？
經過這樣的解讀，我們確實看到了一個"完美伴侶"的形象。在這個形象的影響下，開始動心也在所難免。畢竟，這個"完美伴侶"只要一存在、一遇到，我們未來的幸福就可以得到保證了。
所以與其說我們是在傾慕這個"完美伴侶"，不如說是我們太希望自己的未來能夠幸福、甜蜜、安穩，才被這個形象所深深的吸引。
而為什麼我們要很確定自己的未來會幸福呢？
其實剛剛女孩的故事就已經給出了答案。
她有男朋友，但是男朋友與她之間的相處存在一些問題，所以經常爭吵。這樣的親密關係並不是她想要的，甚至這份關係正在傷害她。
而就像難受的時候，我們希望自己能開心、低谷的時候，希望自己能早些走出來一樣，正處於惡劣感情中的她，希望自己能在未來真正的遇到幸福。
這在心理學中叫做"補償效應"，即用未來、他人的好來彌補曾經的差、用讓孩子順順利利來彌補自己成長過程中的跌跌撞撞，以期通過補償來使內心處於相對穩定、和諧的狀態。
這種"補償效應"在我們的生活中非常普遍，並且非常重要。
內心衝突往往是帶來心理問題的主因之一，而所謂的衝突就是不和諧的狀態。比如，我的童年過的特別慘，每每想起來這份慘就會讓我的內心很不舒服。而隨著年齡的成長，我更加接受不了"別人有一個好的童年，而我童年很悽慘"這一事實，於是便誕生了矛盾。接著矛盾使我們始終處於非常不好的狀態中。那麼，為了把自己從不好的狀態中解救出來，我們就通過讓孩子擁有一個平順、充滿愛的童年，來抵消內心存在的衝突，讓內心恢復相對平穩、相對和諧。
它的重要性是在於：可以協助我們不被那些我們難以接受的東西壓垮。但是負面影響則是，即便孩子的童年非常平順，帶給我們的只是心裡安慰，而惡劣童年對我們的影響，我們依舊接受不了、依舊接受不了，負面影響就會依舊存在。
那麼，這樣的努力就相當於我們給自己畫了個餅，通過期待、想象來充飢。可它並不解決飢餓，不是麼？
女孩將文章發給我，確實因為她認可文章裡的內容。而這份對文章的認可也變相的說明了她對現任、對當下情感狀態的不認可。
當我們正處於不認可的當下時，基於趨利避害的本能，唯一的選擇就是離開。接著離開之後，就有很大的概率，她會去尋找"文章中描述的那類人"。
一篇文章就能動搖幾年的感情，想想也是挺諷刺的。
而即便在現在，我也偶然會看到一些朋友的簽名和自己的朋友圈裡出現"始於顏值，陷於才華"。我想，他們大概也都在期待遇到這樣一個完美的人。
只是這樣完美的人，存在麼？
無論原生家庭如何，每個人的成長曆程都會伴隨著磕磕絆絆、都會經歷很多不怎麼好的事情、都會出現一些叛逆與反常。
而這些種種也必然會在每個人的認知、習慣、行為等多方面留下不好的烙印。那麼，只有一定程度從這些負面影響中走出來，才有可能具備追求“完美形象”的基礎。
拋開特例來說，一般在畢業之後，我們在社會的打磨下才突然意識到自己是需要成長。而這個時候我們大概是在22到24歲之間。
接著就按一切順利來計算，我們需要1到2年的時間梳理自己的過去，從梳理中建立起一個相對真實、獨立的自我。
有了這個自我呢，我們就具備了邁向成熟與相對完美的基礎。那麼接下來我們需要成長到能從原生家庭的影響中一定程度的走出來、能從經歷對我們的負面影響中一定程度的走出來、能獨立於情緒和慾望、能對自己有相當的掌控權、能做到輕鬆貫徹自己，而這可能需要7到15年。
這樣算下來，最終我們達到這種狀態的年齡，也都是35歲往後了。
但這只是非常理想的狀況，最終即便我們不設置時間限制，能達到的人有多少也是很難說的。
那麼，從這個角度來說，這個完美的形象並不是不存在，但真的非常非常稀少。
而假如我們以這樣的完美形象為目標，進而去等待、去追逐的話，最終可能等自己35歲了，也未必能夠結婚。
看樣子這個完美形象，也確實如夢幻泡影般，只是我們自己給自己畫的一個不切實際的餅。
當然，也不能說在內心裡留個念想就是壞事。畢竟，有個目標存在，平日裡我們也會更積極一些。
但是好巧不巧的是，當我們內心對這份念想過於執著的時候，我們就會不自覺的拿著遇到的異性與這個標準相對比。而你也看到了，達到這個程度又有多不容易。那麼遇到異性中多數不符合標準就成了必然的結果。"多數不符合"，自然會給自己帶來非常多的失望與無奈。
而最重要的是，我們對"另一半是否符合標準"的看待，其實還是建立在"我遇到一個對的人，未來就有保障"這個邏輯的基礎上。從字面上看，這個邏輯是沒有錯的。但是就如同我們忽略了"達到這樣完美非常難"、"這樣完美的人非常非常稀少"這兩個客觀事實一樣，我們也忽略了"兩個人最終能走多久、走成什麼樣"，不是單純由對方決定的，而是由我和他共同決定的。
或者說的再直白點，如果對方達到了"完美的狀態"，我們也恰好俘獲了對方的心，可也至少需要我們距離"完美狀態"很近，才能締結一種相對平等的情感聯繫，這樣未來才不僅是幸福的，還是穩定、長久的。
你看，過分誇大別人的作用，忽略自己在問題中的重要性，是不是也是自己在給自己畫餅呢？
餅畫的再多、再大、再好、再真實，也只是"充飢"而已，最終女孩還是需要去解決活不好當下、適應性有限、不懂相處的問題，父母也還是需要獨立從過去的負面影響中走出來。
既然如此，為何我們不腳踏實地一些，從自己出發，讓自己先往"相對完美"的方向努力呢？
畢竟，自己達到"相對完美"後，才更容易遇到差不多的人；而從可能性與可行性來說，從自己出發這個方案均要優於等待別人出現。
那麼，如果你也有些認同的話，我個人覺得可以嘗試從"過好當下"這一點開始，從自己出發做出一些改變。而具體來說大概需要這樣幾個方向：
1、 減少對當下的抱怨，嘗試去看到其中積極的方面；
2、 嘗試去看到當下有哪些因素可以利用起來，以促進自己的成長；
3、 增加對自己的鼓勵與認可，並且無論自己當下什麼樣，都一併接納；
4、 沉下心去做好力所能及的每一件事。
也別太被“十幾年”嚇壞。真正走起來，其實也很快的。
感謝你的閱讀。希望我的文章能協助你看到世界真實的樣子。
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