根據我多年的從業經驗來講，挽回，一直是情感領域裡難度最大、耗時最長、也最考驗時間精力的項目，挽回一個人，其實比重新追求一個人要難得多。很多小夥伴會覺得，我跟他在一起過，我們有感情基礎，但同時你要記得，分手時的爭吵、口不擇言帶來的傷害，比沒有感情基礎還要難辦。所以我希望大家對挽回這件事本身能有一個清晰的認知，並且判斷好自己是否真的要挽回。
大部分人其實根本都不知道自己為什麼要挽回，只不過是一時衝動，莽撞地臨時起意，頭腦發熱的採取了一系列的錯誤舉動，結果反而把對方越推越遠。如果你真的放不下這段感情，放不下他，那麼好，我先跟大家說一下挽回中容易出現的一些錯誤行動，想要挽回的小夥伴也可以自省一下，及時止損。
1. 死纏爛打，頻繁的刷存在感
分手初期，雙方都處於一個情緒波動比較劇烈的階段，如果你在這個時候選擇了信息轟炸糾纏不休，只會讓對方的牴觸心理和戒備心理不斷攀升，同時儘快與你劃清安全界限，加速他離開你的步伐。
2. 不惜代價，不擇手段
所謂的“我願意為了你付出一切”這種話，熱戀期的時候說說就好，沒必要真的去做，對方也不需要你真的犧牲一切付出一切。這種行為其實是典型的自我感動，不僅會給對方帶來高強度的心理壓迫，日後還會變成你道德綁架對方的理由：我都為你做了這麼多，你還有什麼不滿意的？
3. 企圖利用對方同情心賣慘
親密關係的建立與維持離不開兩個因素：新鮮感和舒適度。對方既然跟你選擇了分手，必然是這兩者之一或者兩者都得不到滿足。首先你要明確，你們已經分手了，他不需要再承擔任何你的情感需求，你的賣慘行為，既不會給對方帶來全新的新鮮感，又讓對方在跟你交流的過程中極度不適，這種情況下，他怎麼可能會重新回到你的身邊呢？
下面我給大家講一個之前來找我幫忙挽回的姑娘的案例，幫助大家瞭解到如何做才是正確有效的挽回方法。
其實說起來楠楠也挺委屈的，她跟前男友在一起三年，兩年前兩個人在同一城市的兩頭工作，各有各的住處，只在週末和節假日在一起，這種“同城異地戀”的模式雖然麻煩，但是卻很溫馨。隨著感情的升溫，兩個人在一年前進入了同居階段，可沒想到隨之而來的不是親密，而是無休止的爭吵。
擠牙膏到底是從尾部擠還是從中間擠，做完飯是先刷鍋還是先吃飯，雞毛蒜皮的矛盾不斷累積，楠楠一開始覺得愛就是順應對方，因此不願表達自己的真實感受，但那些不滿和傷心逐漸積壓成了怨氣，在日復一日的衝突中，男友提出了分手。
楠楠試過挽留，哭著道歉、苦苦哀求，但都沒能得到男友的回應，直到楠楠忍不住去男友公司找他，引發了男友的極度不滿，他把楠楠的聯繫方式拉進了黑名單。
我的分析：傾聽內心的聲音與健康的依戀關係並不矛盾
首先楠楠其實進入了一個很多人在戀愛關係中都會有的誤區：在浪漫關係中，因為感受到對方的期待，害怕順從自己的心意和堅持自我可能會傷害到對方的感受，進而影響兩人關係的發展。換句話說，也就是在感情中不敢表達自己的真實想法、不敢堅持自我。
然而心理學研究證明，在親密關係中更多的自我決定（self-determination）會帶來更少的負面情緒和更多的積極行為，提升關係的整體幸福感。
說的簡單點，只有堅持發出自己真實的聲音，同時也鼓勵和允許對方表達真實的想法，兩人間的問題才不會被遮蔽、被延誤，從而獲得解決問題、調整關係的契機，讓關係朝向更深入的鏈接發展進化。
其次就是楠楠的挽回方式暴露了其“低自尊低框架”的情感需求，在一定程度上給對方造成了精神上的壓迫及威脅，只會讓男友選擇迴避和逃離。挽回是要讓對方心甘情願的跟你重建一段親密關係，而不是被迫答應你的複合請求。所以說，即使你真的很難過、很著急，你也要記住：挽回本身就是一個極為難熬的過程，任何一個莽撞的舉動都會讓之前所做的一切付之一炬。
看到這可能很多小夥伴會問，“他都把我拉黑了我還怎麼挽回啊”，別急，下面是我給楠楠做出的一系列挽回方案：
1. 解除黑名單警報，緩解負面情緒
我們都明白的是，無論是努力復聯還是吸引力的重建，都得讓對方知道你的這些改變，如果你一直都躺在對方的黑名單裡，對方根本就看不到你也不關注你，那麼不管你做什麼都是沒用的。所以挽回的第一步就是讓對方把你從黑名單裡放出來。
我給楠楠編輯了這樣一條信息，讓她用另一個手機號發給了對方：“我知道我們分手了，但是有些話我還是想和你說清楚，首先我為我之前衝動之下給你帶去的困擾道歉，對不起打擾了你的正常生活。可能因為從一開始我就太依賴你了吧，在我自己都不知道的情況下，我把你看的非常非常重要，我不想承認我變得越來越不像自己，是因為我太愛你了。但是既然已經分手了，說再多也沒有意義了，以後我也不會再打擾你了，希望咱們還能做朋友吧，以後有什麼需要幫忙的也可以聯繫我。”
這條短信的目的，一是告訴對方你不會再糾纏對方，緩解對方當下非常敏感的戒備心和牴觸心，另一個也是重新定義兩個人的關係狀態，畢竟你們已經分手了，他不想再負擔任何你提出的情感需求，而“朋友”的角色則意味著他無需付出與承擔，緩和兩個人的對立衝突，方便後期挽回動作的進行。
2. “雙軌制”聯繫，旁敲側擊，吸引注意
在挽回的過程中，根據具體情況，我會建議大家採用“雙軌制”的聯繫方式——前任的身邊人和你自己，都要和對方傳遞你改變的信息，這兩者相輔相成，讓挽回事半功倍。
大多數人分手本質上無非是以下這幾個吸引力喪失：性吸引力（外貌，身材），情緒吸引力（生活態度，情緒價值）、生存吸引力（物質條件，事業心），因此你想挽回對方，就必須要提升自己的自我價值，從而重新吸引到對方。
比如說像楠楠這種在愛情中迷失自我最終導致分手的情況，我就建議她在日常生活中學會多多傾聽自己內心的聲音，努力明確自己真實的想法，這樣在今後和對方的相處中才能發出自己最真實的聲音，避免道德綁架情況的出現。
除此之外，你還可以利用朋友圈展示自己改變和提升的過程，可以是有趣的生活狀態，也可以是自己正向的思想感悟，不需要太過頻繁，兩三天一條即可。切記不要發一些“人生若只如初見”之類的造作矯情的言論、不要賣慘，避免讓對方覺得你無病呻吟。
同時你還可以通過你和前任共同的好友，讓他們旁敲側擊，引起前任的注意，畢竟第三者的言論比你自己去表達更有說服力，來自客觀方面的評論比你自己的話語更加可信。但是這裡要注意的時候，提到你的言論點到即可，千萬不要用力過猛——一旦讓對方察覺到了你在收買他身邊人來說好話，反而會阻礙挽回的進行。
3. 小幅度、高頻率的試探，逐步加深感情鏈接
通過前面兩個步驟，前任已經多多少少重新注意到了你——但他未必是感興趣，也可能只是單純的好奇你糾結變了什麼？這個時候你可以繼續社交平臺的價值展示，同時主動打開復聯窗口，讓對方更加直觀的感受到你的“存在”。
比如說你可以繼續保持更新朋友圈的頻率，對方如果給你點贊或者評論，你就可以藉此給予正面的互動。同時你可以以對方感興趣的話題作為切入點，簡單的和他進行一個對話互動。你們之前一直想養的貓、他之前想換的車、一起看過的演唱會等等，都是不錯的切入點。
記住一定要保持高頻率，小幅度的持續聯繫，注意，我這裡說的高頻率，並不是讓你天天和對方早安晚安的聊，高頻率的意義在於他心裡逐漸對你印象改觀後深化認識，刷存在感；而小幅度則是要你卡住聯繫的頻率，淺嘗輒止，不要讓對方因為你突然的靠近無所適從。所以我建議:每週和對方聯繫三四次，每次聊天的的互動保持五六句，只聊日常，不要涉及感情問題即可。
請你千萬記住，因為之前分手的事情影響還在，所以千萬不要試圖通過聊幾天就可以讓對方徹底改變對你的印象，你的改變和變化，你做事態度的轉變，都是需要你的實際行動，你的真實接觸去證明的。
4. “關鍵人生節點”，你挽回中的利器
前三步進展順利的話，那麼現在他對你的印象已經改觀，熟悉感已經建立了，萬事俱備只欠東風。那麼所謂的“東風”在哪裡呢？那就是每個人都會遇到的:關鍵人生節點。
其實每個人都會有這個時刻，而且包括我們自己，並不少見:你總會有那麼幾個時刻十分迷茫，特別焦慮、渴望安慰，或者希望找到人傾訴。而在這個時候，誰出現在你的身旁，及時給足了你情緒上的幫助，你自然而然的會對那個人好感和依賴感大增，進而開始產生感情。 而挽回要做的，就是我們就要在原來的感情基礎上，利用關鍵人生節點迅速切入，在對方情緒的爆發期，引導對方重新希望我們的陪伴。
但是有很多小夥伴會說，這些事我之前也做過啊，我也安慰他了啊，為什麼他還沒跟我複合呢？一般來說理由有兩個：第一你抓住了，但是當時你並沒有給對方留下已經徹底改變的印象，所以對方即使很感動，也依舊覺得兩人不合適；第二你沒有讓對方和你之間產生熟悉感，因此他的信息你根本捕捉不到或者感知的不夠準確，所以你連他關鍵人生節點出現的時刻都不清楚。
而現在我們已經通過前面的三步做好了鋪墊，對方已經意識到到了我們的不同，並且在溝通的過程中重新打開了信息口，我們很容易就能找到關鍵人生節點的時刻。在這個時候，你只需要迅速切入，然後像當初那樣，，給予對方支持和安慰，滿足他的情緒需求，讓對方意識到自己並不是孤身一人，還有我們可以依靠，那麼對方就會極大概率的重新回到我們的懷抱。 畢竟無論男女，誰都渴望即使時過境遷，自己只要想回頭時，就有一個溫暖的懷抱等在那裡。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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